Вицеви без наслов 2 дел

Владата на РМ го изнајмила најдобриот платен убиец од Америка да ја убие Дора Бакојани. Дошол тој во Македонија, ја нанишанил, пукнал и ја промашил... Дошол по втор пат, ја нанишанил, пукнал и ја промашил...
Дошол и по трет пат, нанишанил, пукнал и пак промашил... Тогаш Премиерот го викнал и го прашал:
‎- Добро бе, како може ти, најдобриот платен убиец од Америка да не може да убие човек од три обиди?!?
- Абе јас ќе успеев уште од прв пат... Ама тука условите за работа се многу тешки... Секогаш кога го нишанев, ми идеше некој зад грб, ме удираше по рамо и викаше: „Тоа мајсторее!!!
 
Прават анкета во различни земји на тема „Што ќе направите ако мажот ве изневерува“?
Најпрво ја прашале Французинката:
- Ако ме изневери, јас ќе го изневерам два пати за одмазда.
Американката: Ќе го тужам и ќе му земам половина имот.
Нигерката: Па, јас ништо нема да му направам. Кај нас има закон во племето – ако фатат некој да изневерува за прв пат му сечат 10 сантиметри од членот.
А ако пак изневери?
- Вториот пат му сечат уште 15 сантиметри.
И пак ако изневери?
- Како пак ќе изневери? Што ќе направи со тие несреќни 20 сантиметри што му останаа.
 
Маж се слуша во две прилики:
1. Секогаш.
2. И во вечни векови... амин.
--- надополнето: 25 октомври 2013 во 16:59 ---
Маж се слуша во две прилики:
1. Секогаш.
2. И во вечни векови... амин.
--- надополнето: 25 октомври 2013 во 16:59 ---
Маж се слуша во две прилики:
1. Секогаш.
2. И во вечни векови... амин.
 
Циганот оди во социјалното да бара работа
-барам работа
-жал ни е,но немаме......има една ама таа е за директор
-директор директор да се работи нешто
 
Ултрас Велес напиша:
Маж се слуша во две прилики:
1. Секогаш.
2. И во вечни векови... амин.
--- надополнето: 25 октомври 2013 во 16:59 ---
Маж се слуша во две прилики:
1. Секогаш.
2. И во вечни векови... амин.
--- надополнето: 25 октомври 2013 во 16:59 ---
Маж се слуша во две прилики:
1. Секогаш.
2. И во вечни векови... амин.
Кликни за повеќе...

А ние имавме прилика да го прочитаме тоа 3 пати.
 
Лежи Црногорец на нудистичка плажа, ставил го шеширо на половие орган, а врз шеширо ставил листе:
- Гледање 5 евра.
Поминали две секси моми ставили 5 евра, подигнале го шеширо и погледнале.
А една од момите се запалила и го питала:
- А колку че ме кошта малку да поработи?
Црногорецот мртов ладен и одговора:
- Ајде бегај ма од тука, да искаше он да работи немаше да проси!:icon_lol:
 
Господ ги создал мажот и жената и се свртел кон мажот:
-Ти си совршен.
Се свртел кон жената:
-Ти ќе треба да се шминкаш.
-----------------------------------------------------
Гризнала Ева од забранетото јаболко, Господ ја видел и и вели:
-Крваво ќе ми платиш.
Ева: А може ли на рати?
И така 1 месечно си го отплаќаат долгот жените.
-----------------------------------------------------
Си живеел Адам сам и среќен, но еден ден Господ му рекол:
- Ќе ти дадам жена, да живее со тебе, да не си осамен.
И така се појавила реченицата „Да не даде Господ“.
-----------------------------------------------------
Најшовинистичкиот виц што го имам слушнато (дами извинете):

Зошто жените имаат 1 мозочна клетка повеќе од кокошките?
- За да не серат кај што ќе стигнат низ имотот.
-----------------------------------------------------

Ги прашуваат грк, бугарин и македонец :
- Што ви виси под појасот?
Гркот вели:
- Тоа, што ми прави задоволство.
Бугаринот вели:
- Тоа,што ги задоволува жените .
Македонецот одговара:
- Под појас кај мене виси учкурот , а тоа,ШТО кај моите соседи виси - Кај мене секогаш СТОИ !!!


Оди човек во продавница и му вика на продавачот:
Имате лепак за глувци?
На ова продавачот одговара:
Зошто? Да не ти се дупна глушецот?
 
Влeгват двајца другари вo кафич:
- "Лелее брат глеј ја онаа колкава е дебела, сите тука ќе не изеде"
- " Сестра ми е таа! "
- Ахаа ....епа добро тогаш , нас двајца нема да не изеде.
 
На мажот му било роденден. Жена му љубезно го прашува што би сакал да му подари за роденденот:
Мажот: Сакам пушка...
Жената: Не- Пушка не може!
Мажот: Сепак, јас би сакал пушка...
Жената: Ти реков, пушка не може!
Мажот: Сепак, јас би сакал пуша...
Жената: Значи послушај ме и одбери си нешто друго!
Мажот: Ама, јас сепак сакам пушка...
Жената: Значи ти реков, пушка не може!!! Па добро бе да му ебам мајката, кој одлучува овде, а???
Мажот: Ти...ама, кога би имал пушка...
 
Легнуваат да спијат маж и жена ,и тој силно прднува...
-Леле што беше тоа?
-Гол...1 : 0
По некое време прднува жената посилно од него.
-Жено што е ова?
-Гол....1 : 1
Мажот се завртува на другата страна и се обидува пак да прдни,ама од многу напори...се посрал..
На жената и присмрдило и прашува...
-Што е пак сега ова?
-Ништо...ПОЛУВРЕМЕ...ги менваме местата!!!
 
Блажо и вика на Мара:
---Мариче, ти текнеуе ли наа недела, ја цела ден каа трче ѓоа улав по куќата и каа викаше:
---Конечно и најди ебан'те клучеви, конечноооооо.....
---Се сеќам бе Блажо, како не...
---А се сеќаш ли, после кај и тури даа...
 
Учителката им вели на децата да кажат по еден странски збор кој се користи кај нас и истиот да го објаснат.
Се тепа Трпе на последна клупа да го кажи зборот, но учителката никако да го скорни. На крај, кога сите деца веќе кажале, останал Трпе и од немајкаде, учителката го прашува:
-Ајде Трпе, кажи ни го зборот и објасни го.
-Трпе како од пушка вели: ПЕРВЕРЗИЈА.
Учителката почнува да му вика, а и на крај, смирено го прашува:
-Ај сега објасни шо е то?
Трпе: Е па вака учителке. Си одат две жени по улица и имаат сладолед во рацете, ама едната го лижи, а другата го грицка. Која е мажена?
Учителката целата зацрвенета од срам, со пола уста одговара: Таа шо го грицка, а Трпе на то и вели:
-Не учителке, мажена е таа шо носи бурма, а то Вие шо го помисливте, е то е перверзија.
 
Учителката им дала задача на сите деца од класот да кажат по еден орган кај човекот. Сите поминале и дошол редот на Трпе, а овој вели:
-ФИЧКА учителке.
Учиелката се чуди и пак прашува:
-Како Трпе?
Трпе повторува: ФИЧКА.
Учителката му вели:
-Не постои таков орган Трпе
А Трпе вели: ФОСТОИ, ФОСТОИ.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom