Вицеви без наслов 2 дел

Конгресот на една држава расправал како да ја надмине рецесијата. Еден од предлозите бил на секој граѓанин да му се дадат по 800 долари за да нешто купи и на тој начин ќе зголеми побарувачката, производството и ќе се победи кризата. Но веднаш се јавиле дискутанти кој предупредиле дека тоа нема да успее бидејќи производите кои се нудат на пазарот се од увоз – нафтата е од Арабија, компјутерите од Кина, авионите од САД, храната од Данска и тн. така да ваква мерка ќе предизвика само пораст на увозот. Единствени домашни производи кои таму се продаваат се пиво и ку*ви. Па предлогот го преиначиле да се поделат бонови кои ќе се користат само за купување на пиво и плаќање ку*ви. Таман се договориле кога некоја мултинационална компанија ги купила сите пивари. И сега останало да се поделат само бонови за ку*ви. Арно ама некој конгресмен ги предупредил дека и тоа не е добро бидејќи ку*вите се од Македонија. Таму во собранието седат се ку*вини синови, а нивните мајки таму заработуваат и парите им ги праќаат на своите синови во Македонија.
[
 
Како се фали Битолчанец дека бил во многу земји?!
- Да ти го дам брат пасошо да поднаучиш малку географија!

Дедо, дедо...знајш шо е секс???
Знам!
Е шо е?
Да станиш на сабајле, да исцепиш дрва, да запалиш оган, да појдиш до продавница, да купиш леб, да купиш млеко,да се вратиш, да....
Еееееееее дедо!? То не е секс
Незнам внуче ама мене бабати секое сабајле така ме ебава!


Поминува камионџија покрај МТВ и застанува покрај една “дама” и ја пита:
-Маче, шо правиш ти за 20 евра?
-СЕ!
- Епа качуве се да растовариме камионе!

Порано процедурата со симпатијата беше : - Ја боцкаш со шестар, а таја те мават по гла со Блок 5 .. И сега е слично .. Ти нејзе " Поук ", а таја тебе " Блок "
 
- Келнер, ве молам сменете ми го јадењето!
- Зошто, што му фали?
- Пред 10 минути го сликав и го ставив на фејсбук и уште немам ниеден лајк
 
Разговараат двајца пријатели:
- Во последно време многу се смеам кога ќе видам глупава фаца.
- Па како тогаш се бричиш?

Си бил малиот Трпе и наставничката го прашува пред целиот клас:
- Трпе, што работи твојот татко?
- Мојот татко работи во стриптиз клуб за чичковци, па понекогаш е и приморен да се проституира со истите, но сепак... тоа е тоа и мора да заработи некој денар...
Шокирана од оваа вест, наставничката му вели да остане после часот да поразговараат.
- Трпе, навистина ли татко ти го работи ова? - Зачудено прашува наставничката.
На тоа Трпе одговара:
- Не наставничке, само срам ми беше пред цел клас да кажам дека игра фудбал за репрезентација.
 
Разговараат две проститутки.
- Вчера на работа ми дојде еден интелектуалец.
- Еј интелектуалец! Како беше?
- Па ништо посебно, се соблече и ми вика ова е пенис...
- Пенис?! Имало и такво нешто?
- Да бе, тоа ти е како кур само помало!
 
Како се заколнуваат нашиве политичари?
- Ако лажам да не се мрднам од фотељава кај што седам.

Македонскиот премиер решил да се прошета и да види како живеат обичните луѓе. Сретнал едно мало момче.
- Каде е татко ти?
- Отиде на работа со новиот автомобил.
- А мајка ти?
- Отиде на работа со стариот автомобил.
- А кој е дома?
- Баба ми, гледа телевизија на новиот телевизор.
- Гледаш ли момче, за сето тоа треба да сте ми благодарни мене!
- Бабо, бабо!!! Си дојде чичо од Америка!

Цветко земал чипс и седнал на кревотот и пуштил телевизија, и го гледал Груевски. Го изгасил телевизорот, пуштил радио. И таму Груевски. Го исклучил радиото отвора весник, и таму Груевски. Го фрла весникот и вика:
- Леле, страв ми е да го отворам чипсот!
 
Имало бродолом и некој бил единствен што преживел, исфлен на копно полно со домородци. Кога се освестил, околу него биле собрани стотина со копја. - Е сега наебав! - си рекол. И еден глас во истиот момент му довикнал: Не си наебал, брзо стани, земи го копјето и убиј го поглавицата! Овој така и на правил, станал, го земал копјето го фрлил кон поглавицата и го утепал на лице место. - Е сега си наебал! - Пак му довикнал гласот.
 
Една плавуша си го продава автмобилот. Пријателката ја прашува:
Уште ли не го продаде автомобилот?
Не...
А колку километри има поминато?
Околу 250.000.
Е сега ми е јасно зошто не можеш да го продадеш. Имам еден пријател кој може да ти го врати бројачот на 80.000 километри.
По некој месец истата пријателка ја сретнува плавушата како го вози истиот автомобил.
Уште ли не го продаде автомобилот?
Па не сум будала да го продавам. Има поминато само 80.000 километри.
 
За покривање на дупките во фондот за пензиско-инвалидско осигурување владата воведе нови собракајни правила:
- Личности постари од 58 години смеат да ја минуваат улицата и кога семафорот показува црвено.
- Личности постари од 63 години мораат да ја минуваат улицата на црвено.
Остваруваме! Влада на РМ.

Човек си оди накај дома, и крадец му става пиштол на глава и му вели:
- Дај ми ги твојте пари!
- Господине, јас сум важен член на владата на РМ!
- Епа во тој случај, врати ми ги парите!!!

За време на студената војна, стравот од комунизмот и Советското влијание беше распространет во повеќето западни земји. Следниов разговор се води во канцеларијата на американскот претседател.
- Господине Претседателе, Русите штотуку се спуштија на Месечината и почнаа да ја бојат во црвено. Работат брзо и една четвртина е веќе обоена во црвено.
- Ок па што е проблемот?
- Но г-дине Претседателе ако ја обојат во црвено, комунистичкиот симбол има да виси над глава врз целата светска популација.
- Не се грижи за тоа, остави ги нека си работат.
После два дена советникот влетува повторно во канцеларијата на Претседателот.
- Г-дине Претседателе, скоро се готови со половината.
- Не се грижи и остави ги да работат.
Подоцна истата недела советникот тажно објавува на Претседателот.
- Г-дине Претседателе ако погледнете нагоре ќе видите дека Месечината е цела црвена. Русите завршија.
-Ок, сега кога веќе завршија испратете шатл и нека нaпишат Кока Кола низ целото.
 
Блажо седнат у еден отмен ресторан, го прашуе келнерот:
---Брату да те прашам нешто, оти носиш мало лажиче у горниот џеб...
---Заради хигиена, ако случајно на некој гостин му падне мува у тањирот, ја место со прстот, хигиенски че а извадам со лажичето...
---Уу даа браво, а воа ремчето шо е закчено на едниот крај на гајката, а на другиот у панталон'те, зошто служе....
---И тоа за хигиена, каа одам да мочам не го фаќам ку*от со раката, туку го вадам врзан на ланчето...
---Аууу браво, воа е хигиена даа, а чекај малку, а како го враќаш у панталон'те....
---Па хигиенски, че го потурнам унатре со лажичето.....


 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom