Вицеви без наслов 2 дел

Мечокот тргнал да оди на регрутација, одејќи така налетал на лиската целата среќна.
- Што си толку среќна лиске?
- А бе ги заебав оние од регрутно, си го потскратив малку опашот и ме направија неспособна.
Оди понатаму мечокот и налетува на зајкото.
- Што си толку среќен зајко?
- А бе ги заебав оние од регрутно, си ги потскратив малку ушите и ме прогласија за неспособен.
Мечоков збеснал, цела шума нема да оди во војска само он ќе оди, и смислил да си го пресече едното јајце за да биде и он неспособен. И така влегол во регрутно да го прегледаат.
- Мечок, многу ми е жал што морам да ти кажам дека си неспособен за војска.
- Ма дај, види ме колкав сум, жалосно е да не одам, армијата многу ќе изгуби со тоа!
- Мечок не може, дустабанлија си!
 
Зшто југофци имаф греачи позади ?
за да ги грееш руке кд ке га гураш зимуска

Возиф се дечко и девојка и на фраера му сфетка сијаличе за бензин, она га прашуе
Срце зшто ти сфети тај сијаличка
Аааа па не си ги затфорила убао врата

Исти тија дечко и девојка се возиф и он ву вика да не сакаш да пушту климу ?
Пушти што сакаш, ја сфе слушам вика му она
 
Цветко отишол во кафеана. На келнерот му нарачал 5 вотки и ги испил. После нарачал 4 вотки и нив ги испил. После пак нарачал 3 вотки и нив ги испил. И на крајот нарачал 2 вотки и му рекол на келнерот:
- Абе види чудна работа, што помалку пијам толку повеќе сум пијан.
 
Плавуша предизвикува сообраќајна несреќа. Од другиот автомобил излегува шоферот и нервозно ја прашува:
- Госпоѓице, вие имате ле полагано за возачка дозвола?
- Многу јасно дека имам! И за разлика од вас, повеќе пати!
 
На пазарот се појавија нови модели на тенџериња и тави со посебни сензори кои кога ќе забележат дека јадењето почнува да загорува - веднаш го исклучуваат интернетот!
--- надополнето: 20 октомври 2013 во 23:44 ---
Tаткото завален на каучот гледа ТВ а синот пишува домашно на масата, едно време синот прашува: “Тато можеш да ми помогнеш околу една задача?“ - “Секако сине кажи“, е па вака “Малиот Стојан за роденден купил 11 литри сок, другарите испија 5 литри, родителите испија 2 литри помалце од другарите уште колку сок му остана ако бабата испи еден литар?“

Таткото ќути, ќути... се мисли и едно време вели “А велиш малиот Стојан се викаше?“
 
Оде Блажо на доктор, и му вика:
---Докторе, имам голем проблем, се помочуам у сонот даа....
---Де бре Блажо, ами голем си за таа работа, де кажи шо е проблемот...
---Абе ми иде едно џуџе у сонот, и ме прашуе:
---Блажеее, мочкаме ли..
И ја му одговарам:
---Неее...
---Ами шо чекаме....
И така ја докторе, се помочуам у гаќите даа....
Вака сеа, вечер каа ци легниш, и каа че те праша да ли си мочкал, ти че му речиш:
---Даа мочкаме......
Вечерта си легнуе Блаже, се успива и еве го џуџето го прашуе:
---Блажее, мочкаме ли бре....
---Ами даааааа....
---Асе исраме ли.....
---Нееее...
---Ами шо чекамеееее....
 
Се буди Цветко после пијана вечер и вика:
- Ааааа! Крокодил!!!
Девојката:
-Каде?!
Цветко:
-Ааааа, па уште и збори!!!

Разговараат две проститутки.
- Вчера на работа ми дојде еден интелектуалец.
- Еј интелектуалец! Како беше?
- Па ништо посебно, се соблече и ми вика ова е пенис...
- Пенис?! Имало и такво нешто?
- Да бе, тоа ти е како кур само помало!

 
Имале секс Црногорец и Црногорка и оваа таква запалена му вика:
- Кажи ми нешто прљаво!
- Прљав ти е шпоретот, прљава ти е бањата....ама и ти не си се бањала од неделата наваму.

Како во Црна Гора се нарекува нуркачки клуб?
Џеронимо!

Се давел некој човек во море, а група Црногорци стојат на брегот и коментираат:
-Го гледате оној што се дави?
-Го гледаме.
-А ние стоиме?
-Точно стоиме.
-Па ајде да седнеме.
 
Католички свештеник, протестантски пастор и еврејски рабин сакале да откријат кој од нив е најдобар во она што го работи. Одат во шумата среќаваат еден мечок и се обидуваат да го преобратат па повторно се собрале на едно место. Свештеникот вели: На мечокот му читав Катекизам и го благословив со света вода. За една недела ќе има прва причеста. Пасторот: Го пронајдов мечокот кај реката. Му проповедав Божји зборови. Беше фасциниран и се согласи да го крштевам. Рабинот за тоа време лежел во кревет со телото во гипс: Ми се чини дека сепак не требаше да почнам со обрежување.

Трпе добил 3 кеца во еден ден и оди дома и му кажува на татко му.
И татко му вика добро бе по што доби 3 кеца и трпе му вика по македонски, математика и по вернонаука.
Епа ај кажими како го доби по македонски му вика татко му.
Трпе: наставничката ни даде задача да напишеме сите по една реченица и да ја прочитаме и
дарко напишал - ана го сака марко, иван пишал -ана го сака стефан, аце пишал- ана го сака лука...
Таткото: па таа ана курва бе!!!
Трпе:па и јас тоа и го кажав на наставничката.
Таткото: a како го доби по математика 1.
Трпе: епа наставничката вика 2+3 е 5 и на мене ми вика на мене колку е 3+2.
Таткото: па исти кур е.
Трпе:па и јас тоа и го кажав.
Таткото:a како го доби 1 по веронаука?
Трпе:наставничката кажуваше дека господ е насекаде во детската соба, во спалната, во кујната и јас ја прашав дали господ е и во подрумот на марко и она кажа да.
Таткото:e жими куров марко нема подрум.
Трпе: да де.

Здраво љубави

Еве јас ти пишувам немој да по-
мислиш дека сум те заборавила. Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене. Овде сек-
ој ден е прекрасен. Средба со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа. Со сестрати се ра-
скомотивме и долго разговаравме. По некогаш ра-
ботиме заедно. Пари има! Пи-
јачката тука е скапа. Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата. Сега гра-
нките се зелени. Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни. Ку-
повната моќност е подобра. Нема купувач за мото-
рот твој, тешко да го дадеш тука се бараат помоќни.

П.С. Мили да не се збркаш читај преку еден ред
Твоја Сашка
 
На Блажо комшиката Суза, била ногу секси и убава, и виа и го имал меракот...
Една вечер звоне звончето, Блажо отвара, а гледа Суза истегана у кожна мини сукња, црни мрежасти хулахопки, кошула раскопчана и му вика:
---Блажо, значи ваа вечер се осеќам секси, перверзно, сакам, да пијам, да играам и да имам секс до сабајле......ти вечер слободен ли си.....
Блажо онемел каа го чул тоа, и едвај и одговорил:
---Е како не, ами слободен су Сузе.....
---Ја че испаѓам, ај причувај ми го кучето додека не се вратам...
 
Tрпана била многу болна, пред умирње. Трпе седнал покрај неа и почнал да ја теши.
- Трпе... - шепнала Трпана.
- Не зборувај, не се уморувај - ја прекинал Трпе.
- Ама Трпе, морам... сакам да ти признаам нешто.
- Не е важно сега - пак ја прекинал Трпе.
- Важно е. Пред да умрам морам да ти кажам дека не ти бев верна...
- Ох Трпано, знам... зошто инаку би те отрул...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom