Вицеви без наслов 2 дел

Ми беше роденден..
Стаам сабајлето, пииме кафе со жен'та, мислам це сете, оно ништо...
Слева дет'то, и оно ништо, и разочаран замина на работа....
Каа таму ме пречека, мојта нај убава и згодна колешка, таа шо ми се бендисуеше нај ногу....
Ми се обвисна околу врат, ме бакна и ми вика:
---Срекен Роденден колега...
После кај 1 саатот дојди, и ми предложи да ме воде на ручук...
Беме у еден интимен ресторан, и седеме околу саат и пол, каа ми речи да отидиме кај неа, имала нешто посебно за мене...
Мене срцето ми застана, и одма се сложи ја....
Отидоме кај неа, си ставиме по една пијачка, и она ми вика:
---Раскомоти се ти, и ја че одам да облечам нешто по комотно...
Како замина она, ја за две секунди се собу гол, и остана само на чарапи.....
Еваа иде после 2 минути, носе торта, а по зад неа мојта жена, дет'то, колегите..............а ја голокурец сал на чарапи...
 
На Лајз'то цајканот умрела мајка му, и началникот му рекол на Перо командирот:
---Слушај ваму, на Лајз'то мајка му умре, ама че му кажиш одоколу, нуму директно да му кажиш...
И Перо командирот и построил цајканите, и му рекол:
---Ај сеа, тиа цајкани шо немат мајки, еден чекор напред....
Исчекориле тиа шо немат мајки, а Перо му вика на Лајз'то:
---Лазе, ами ајде де, ти шо чекаш....



тоа е тиа стил одоколу :icon_lol:
 
Се среќавам со една школска од средно. Ја прашувам како си, што има ново?
- Па се омажив во Германија, имам две деца, успешна кариера! Ти?
- Јас тргнав да платам интернет...
- Аха... а инаку?
- Инаку, ќе ми го исклучат!
 
Наставникот по спорт ги прашува учениците:
-Коиод вас навиваат за Манчестер?
Сите ученици кренале рака, освен Блаже.
-А ти Блаже, за кого навиваш?-прашал учителот?
-Јас навивам за Ливерпул, рекол Блаже.
-Зошто, прашал наставникот.
-Е па и татко ми и мајка ми навиваат за Ливерпул, рекол Блаже.
-Па тоа е лош избор, рекол наставникот. Шо ако татко ти беше наркос, а мајка ти курва. Тогаш шо би било?
-Е па, тогаш и ја би навивал за Манчедтер, рекол Блаже :D
(без навреда на сите фанови на Манчестер)
 
Маж околу 50 години влева у златара, со страшно убаво и згодно пи*е од 25 години, и избират накит за неа у вредност од 2500 Евра....
Каа требало да платат, мажот пише чек, ама златарот бил неповерлив оти го гледал прв пат у животот.....
Виа го приметил тоа, и му рекол на златарот
---Те гледам дека дека се мислиш дали чекот има покритие,
тогаш вака че напрајме..
Оти денеска е Петок, а утре банките не работат, ти задржи го чекот и накитот до Понделник,
А у Понделник каа че го реализираш чекот, накитот прати и го на женската на домашна адреса...
У Понделник сабајлето, видел златарот дека чекот не е валиден, му се јавуе на типот, а виа му вика:
---Фрли го чекот слободно, ја виќе а искеца....
 
шо ќе видиш доколку гледаш во огледало непрекинато 2 часа?
-Одговор: МОРОН, зошто треба да си морон за да се пулиш во огледало 2 часа
 
Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.
 
Шетаат татко и син :
- Ова е театар, ова е библиотека...
- А оваа куќа што е тато ?
- Оваа...хм...ова е слатка куќа.
Попладнето малиот кој отишол сам во куќата со натпис “ Јавна куќа “ за да види што има тука толку слатко :
- Дојдов да ми дадете што имате слатко !
Девојката која била таму прво се збунила, па потоа му намачкала три кришки со еурокрем. Малиот се вратил дома да се пофали на таткото :
- Тато, бев во слатката куќа која ми ја покажа !
- Иии, и ?!
- Па побарав да ми дадат нешто слатко и бапнав две, ама третата не можев и само ја излижав.
 
си седи некое постаро чиче на клупа во парк, кога до него седнува панкер
чичево го гледа со подзината уста и не го трга погледот од него, па на пакнерот му скурчило и го прашува стариот:
-шо ме гледаш чиче?
стариов вели: ништо, но пак не го трга погледот од панкеров.
по неое време, панкеров изнервиран пак му вели на чичево:
-знајш шо мислам јас? мислам дека си едно неизживеано чиче, па ова за тебе е нешто сосема ново, така?
на тоа чичево му вели:
-не бе мали, грешка си. ееееее да знајш колку сум ја изживеан. во младоста бев толку луд, шо еднаш ебев папагал, па сега се мислам да не си ми син.
 
Ке шета дедо боже по рај малце да испунуе жеље на сфои чеда божји и прашуе едну бабу...
- Што сакаш ти да бидеш?
- Ја ли, ја сакам да сам жива!
И он гу набутаја у топломер
 
си оди малио дома со плачење и и вели на мајка му:
-мамо, неможам повеќе да издржам, другарите ме дупнаа од заебавање. како е можно, ти да си бела, со плава коса, а јас црн ко катран, плус со афро фризура?
а мајка му, му вели:
-чути сине, каква забава беше тоа, цела среќа шо лабрадор не излезе.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom