Вицеви без наслов 2 дел

[Özil <3 PP]

Се фали 85-годишен дедо на докторот :
- Докторе мојата жена е трудна. Докторот го тапка по рамено и му вели :
-Да ти раскажам една случка.... Одел ловецот низ шума и сретнал мечка, ја вперил пушката во мечката но видел дека тоа не е пушка туку е чадор. Го вперил чадорот кон мечката и гледа чудо, мечката е убиена. Дедото на тоа одговара :
- Но, тоа е невозможно, сигурно некој од позади ја убил мечката, а ловецот тоа не го забележал. Докторот со потсмевање му одговара :
- Баш така дедо, баш така ...
--- надополнето: 15 мај 2013 во 22:04 ---
Син на некој арапски шеик студирал во Скопје.
После еден месец им пратил писмо на своите родители :
-Овде е преубаво, луѓето се прељубезни и баш ми се допаѓа тука. Но, понекогаш ми е многу незгодно кога јас ќе излезам од својот позлатен мерцедес и кога ќе видам како моите професори доаѓаат со трамвај.
По неколку дена стигнува чек од 1 милион долари и писмо од дома во кое пишува :
- Сине, немој да не брукаш купи и ти трамвај.

 

[Stivie G]

On: Imaš lepe zube.
Ona: Aww, hvala tii
On: Ništa, žuta je moja omiljena boja.

 

[LetMeSea]

Рамче и раскинува на Шемса и и вика:
Ако сакаш може да останеме први братучеди?

 

[toni-bitola]

Се фали 85-годишен дедо на докторот :
- Докторе мојата жена е трудна. Докторот го тапка по рамено и му вели :
-Да ти раскажам една случка.... Одел ловецот низ шума и сретнал мечка, ја вперил пушката во мечката но видел дека тоа не е пушка туку е чадор. Го вперил чадорот кон мечката и гледа чудо, мечката е убиена. Дедото на тоа одговара :
- Но, тоа е невозможно, сигурно некој од позади ја убил мечката, а ловецот тоа не го забележал. Докторот со потсмевање му одговара :
- Баш така дедо, баш така ...
--- надополнето: 15 мај 2013 во 22:04 ---
Син на некој арапски шеик студирал во Скопје.
После еден месец им пратил писмо на своите родители :
-Овде е преубаво, луѓето се прељубезни и баш ми се допаѓа тука. Но, понекогаш ми е многу незгодно кога јас ќе излезам од својот позлатен мерцедес и кога ќе видам како моите професори доаѓаат со трамвај.
По неколку дена стигнува чек од 1 милион долари и писмо од дома во кое пишува :
- Сине, немој да не брукаш купи и ти трамвај.

Првиот виц:
Дедото рекол: Тоа е невозможно, некој друг ја мавнал
Докторот: Точно, некој друг ја мавнал

Вториот виц:
Во скопје нема трамвај воопшто

 

[Splendora]

Четирите годишни времиња во Македонија се:

- Да ти ибам тоа поленот!
- Аман веќе од жешково!
- Да тибам дождот!
- Аман веќе од ладново!

 

[Özil <3 PP]

Се враќа циганот дома изморен и гладен, го отвора фрижидерот и го гледа празен. Нервозен и вели на жената :
-Мори жено, ти ќе јадиш ќотек, а јас шо ќе јадам ?!

 

[maricka]

Оди Трпе на доктор, докторот му вели дека треба детално да се испита.
Ќе отидете во соба бр1 таму ќе дадете крв, во соба бр 2 ќе оставите примерок од мочка, ќе треба да ви испитаме и примерок од измет, и сперма..

Трпе вели,
-Докторе, а да ви ги дадам јас гаќиве па испитувајте..

 

[BATISTUTA 9]

Која е најлошата спојка во животот?
- Склероза и пролив. Трчaш а незнаеш каде.

Сереш а не знаеш каде
--- надополнето: 17 мај 2013 во 11:10 ---

Која е најлошата спојка во животот?
- Склероза и пролив. Трчaш а незнаеш каде.

Сереш а не знаеш каде
--- надополнето: 17 мај 2013 во 11:11 ---

Која е најлошата спојка во животот?
- Склероза и пролив. Трчaш а незнаеш каде.

Сереш а не знаеш каде

 

[Dani]

Влегол Цветко во луксузен ресторан и го прашува келнерот што има на менито.
- Денес имаме кавијар господине.
- А што е тоа кавијар ??
- Тоа се јајца од риба.
- Добро, тогаш дајте ми две на око.

 

[acereal]

Охриѓанец се вози во авион.
Пали цигара и стјуардесата го опоменува:
-Господине, пушењето е забрането во авионов.
Охриѓанецот:
-Шо мор, ќе ме слезиш !?

 

[Özil <3 PP]

Отишол Мујо во црква да се исповеда :
- Оче многу грешев. Дојде кај мене комшивката, и кафе... муабет и ја изработив.
- Ах, Мујо тоа е голем грев - вели попот.
- Тоа не е ништо... - вели Мујо. Другиот ден дојде снаата на гости и кафе.. муабет и неа ја изработив.
- Тоа е уште поголем грев - одговара попот.
- И тоа е малку - вели Мујо. Следниот ден намина зетот и кафе... муабет и него го изработив.
На тоа попот одговара :
- Ај ти оди си сега дома оти многу се замуабетивме некако...

 

[Клетников]

-Леле колку е грда!!-Извинете таа ми е ќерка!!-Извинете не знаев дека сте и татко!!-Мајка сум и.

 

[LetMeSea]

 

[Erich Zann]

Се караат Блажо и Мара. И Мара вели:
- Поарно да се омажев за ѓаволот.
- Не може, со закон е забрането брак со блиски роднини.

 

[Dani]

Дере се жена љуто по мужа:
-Амори стоко блесава,па си се напија ! Па дали си ти тачан ?! Знаеш ли колку људи су умреле од алкохол ?!
-Еее жено ај не галами много и не л'жи ! Беше ја на гробишта и виде ја убаво,на споменици пишуе -" од фамилију,од роднини,од сопругу ..." а нигде не пишуе од ракију !