Вицеви без наслов 2 дел

-Ало, дали е тоа радио Кавадарци?
-Да, во програма сте.
-Сите ме слушаат?
-Да да госпоѓо.
-И тие во колите?
-Да да.
-И тие во продавниците?
-Секако госпоѓо.
-Блажооо не купувај млеко мајка ти купила!!!
 
разговараат двајца другари:
- Абе брат, што мислиш уште жали бившата по мене?
- Да бе брат уште жали по тебе, синоќа се видовме црни гаќи носеше!
 
Си биле 3-ца браќа и сите живееле во 3 различни држави. И биле договорени сите во ист час да испијат по 3 пива. Влегува едниот брат во кафана и му вика на келнерот:
- Дај ми 3 пива.
Овој му дава. И така со ред. По 10 дена келнеров му вика:
- Зошто секогаш пиеш по 3 пива?
Овој му вика:
- Па јас имам 3-ца браќа што се по странство и сме договорени секој ден да пиеме по три пива во ист час.
По 20 дена влегува во кафаната и порачува 2 пива. Келнеров зачуден му вика:
- Да не умре некој од браќата па што порачуваш две пива?
- Ма не, јас престанав да пијам.
 
Му се фале Јапонец на Блажо;
---Дај ми обична лимена канта, и јас че ти направам брод...
А Блажо му вика;
---Ти дај ми а сестра ти, и ја че ти направам екипаж..:pos:











p.s.



Шефе те барат надвор !

Не ми викај шефе бе !
- Добро шефе !
 
Му вели свекрвата на домазетот:
- Зете расипано е казанчето, поправи го.
- Што ми е гајле, не е мое.
Наредниот ден:
- Зете расипана е кадата, среди ја.
- Што ми е гајле, не е моја.
Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели:
- Зете, поправи го казанчето не чини.
- Што ти е гајле, не е твое.
 
Влегува шефот во работилница и го прашува вработениот.
- Колку столови направи денес?
- Два.
- Само два!? Јас до сега ќе направев десет.
- Па нормално шефе, вие сте столар, а јас дипломиран економист.
--- надополнето: 8 мај 2013 во 21:33 ---
Си седат дома мажот и жената и на жената и текнало:
-Абе мажу,тече вода во купатилото!
-Е што,јас на перо водоинсталатерот ли ти личам?!
-Абе мажу,столовите нешто се заебани,дај поправи ги!
-Е што,јас на Ставре столарот ли ти личам?!
После некое време мажот излегува,оди на работа,се враќа дома,гледа све средено,не тече веќе вода,столовите здрави и прави и ја прашува жената:
-Абе ти сама поправи све ова?
-Види сега вака,дојде мајсторот,поправи све и ми рече-сега прави ми една торта или натрти се да те опнам!
-И ти,што направи?
-Па јас на Кате слаткарката ли ти личам?!
 
Влегува покераш во градски автобус, му приоѓа кондуктерот:
-Карта ?
-Понатаму..
-Карта ?
-Понатаму..
-50 денари !
-На твоите 50, уште 100 мои !
Настанува пауза, си разменуваат погледи... и покерашот сфаќа дека нешто не е во ред, па го прашува:
-Ти што си ?
-Кондуктер !
-Слабо, кента флеш!
 
Си разговарале градска и селска мајка.
Селската: Ти со што го храниш твоето дете?
Градската: Па јас го хранам со чоколино, медолино...
Градската: А ти со што го храниш?
Селската: Па јас го хранам со гравчелино, манџолино...
 
Жената се враќа касно навечер дома.
Мажот нервозен ја прашува :
- Каде беше досега ?
Жената му одговара :
- На курс.
- Тоа С на крајот за камуфлажа ти служи ?
- Не, за множина.
 
Özil <3 PP напиша:
Жената се враќа касно навечер дома.
Мажот нервозен ја прашува :
- Каде беше досега ?
Жената му одговара :
- На курс.
- Тоа С на крајот за камуфлажа ти служи ?
- Не, за множина.
Кликни за повеќе...

nekoj domazet sigurno :D
 
Седат двајца другари и едниот му се жали на другиот:
- Друже не можам веќе, вчера и ја кажав на жена ми вистината и кажав дека одам кај психијатар.
- И што ти рече таа?
- Тогаш таа ми ја кажа вистината, дека одела кај: психијатар, 2-ца водоводџии и 1 келнер.
 
Пријателот му се фали на Цветко:
- Станав шеф, имам 12 луѓе под мене!
- Ма тоа не е ништо, јас имам 10.000 луѓе под мене!
- Ууу, па што работиш ти?
- Косам трева на гробишта!
 
Мислиш дека си осамен ?
- Вклучи ја бормашината во 2 часот во ноќта и сите сомнежи ќе исчезнат!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom