Вицеви без наслов 2 дел

Постари вицеви, можеби и се напишани. Не се којзнае што
*******************
Некој тип имал мошне тенок глас, гласче како на педерче. И му било многу срам.
Решил да побара помош од лекарот, кој го посоветувал:
- Алатот дечко ти е проблем, што си добил долу си го изгубил во гласот. Да го сецнеме? А, што велиш?
- Не! Писнало батето.
И животот продолжил понатаму. Следното лето, да ти замине типчето на одмор, на море. Отишол да се бања, и во подлабокото го здогледала една ајкула, можеби биле и две. И овој почнал да вреска:
Ајкула, ајкула, ајкууулааа!!!
***************
Во меѓувреме, за истиот проблем се пожалил и еден друг баксуз, кого стално го заебавале поради женскиот глас. Докторот, некој учен човек, му ја предложил следнава терапија:
- Комши, ќе си купиш магаре, од сточен пазар, некое помладо да биде. Ќе му го пушиш комши. И ќе се излечиш.
И овој прифатил, само да се најде чаре.
Си вршел работа со магаренцето, ептен му се здебелил гласот, грмел кога зборувал, почнале да го поштоваат и да го ценат, да го частат у кафана...
Арно ама, еден ден, кога се шетал, бидејќи заборавил на утринската гимнастика, гласот почнал брзо да му се тенчи. И во паника, се стрчал дома, ама магарето не било врзано во дворот.
- Жеено, подвриснал тој, каде е магарето?
Таа му одговорила:
- Ене го в штала!!!
 
Седеле двајца другари и едниот му вели на другиот:
Првиот: Знам кој е најголем педер во друштвово..
Другиот: Кој е?
- И овај ..: Баци ме ќе ти кажам :D
 
Се гледаме следниот викенд
Маите like this
 
Се враќа жена доцна навечер дома. Ја пречекува мажот.

Мажот- Кај си мори до сега?

Жената- На курс.

Мажот- Тоа „с“ за камуфлажа да не ти е?

Жената- Не, за множина.
 
Еден беровчанец влегува во дуќан во Скопје и гласно и вели на продавачката:
- Дајте ми едно пиле да го ебам,за дома да го ебам, ама да биде поголемко да го ебам!
А продавачката ги ококорила очите и му вели:
- Господине,не е убаво со пцовки да се разбираме,немојте,ќе викнам полиција ...
Беровчанецот си продолжил:
- Сакам едно поголемко пиле,да го ебам!
Продавачката се налутила и викнала полиција...
Полицијата дошла,а беровчанецот им се обраќа на полицајците:
- Сакав само едно пиле да го ебам,ама оваа овде да ја ебам ве викна вас да ве ебам
:pos:
 
IcoNic напиша:
Еден беровчанец влегува во дуќан во Скопје и гласно и вели на продавачката:
- Дајте ми едно пиле да го ебам,за дома да го ебам, ама да биде поголемко да го ебам!
А продавачката ги ококорила очите и му вели:
- Господине,не е убаво со пцовки да се разбираме,немојте,ќе викнам полиција ...
Беровчанецот си продолжил:
- Сакам едно поголемко пиле,да го ебам!
Продавачката се налутила и викнала полиција...
Полицијата дошла,а беровчанецот им се обраќа на полицајците:
- Сакав само едно пиле да го ебам,ама оваа овде да ја ебам ве викна вас да ве ебам
:pos:
Кликни за повеќе...

Сигурен си дека дечкото од вицот бил Беровчанец???
 
– Фато, упорно тврдиш дека Мујо те силувал стоејќи покрај ѕид, а ти од него си повисока за половина метар. Како може тоа?
– Ми стави на главата лонец, а се држеше за рачките!
 
Си биле Мујо и Хасо на зимување. Се санкале некое време, се стемнило, па си легнале. Но Мујо се изнајал гравче, а и нешто неубаво сонувал, па почнал да прди, да пушта гасови бетер од ауспух и велешка топилница заедно. Хасо не можел да издржи и нашол некое црево. Му го пикнал едниот крај во гс на Мујо, а другиот го фрлил низ прозор.
Сабајлето се буди Хасо, и го гледа Мујо целиот отечен, подуен, црвен во лицето.
- Што тие бе? - го прашал
- Остај. Се будам пред сат-два, што ќе видам, дебелото црево ми излегло надвор. Што мака видов да го вратам назад, немаш појма.
**********
Како до невина 14-годишна Циганка:
Треба да бидеш побрз од татко `и и посилен од брат `и.
******
 
Господ ги мразел плавушите затоа што често знаеле да кажат: - Од моја уста во божји уши...
:pos:
 
Маја Синадиновска и вика на Маја Вукичевиќ:
- Ние Маите ќе го јадеме стапот ако на 21 не биде крај на светот
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom