Вицеви без наслов 2 дел

Зајакот и вели на змијата
Зајакот-Извини што те зезав што немаш нозе,
стварно извини змијоо......
Змијата-Добро , нема врска , било па прошло!
Зајакот-Ок , еве рука !
:LOL:
 
blank.gif
Трпе и Џоле у канцеларија си разговараат:
- Трпе, ми дојде преку глава од работа, морам малку да одморам.
- Е, како ќе го изведеш тоа, жити се?
- Еве вака, - се качил Џоле на ормарот у канцеларија и се закачил со нозете да виси наопачки.
Влегува шефот:
- Шо праиш бе Џоле, нормален ли си ти?
- Јас сум сијалица шефе.
- А јас мислам да земеш ти неколку дена одмор, да одиш да се одмориш убаво.
Се симнува Џоле од ормарот и излегува да си оди дома, а Трпе тргнува по него:
- Трпе, кај си тргнал па ти?
- И ја си одам дома шефе, не можам да работам у темница. :pos:
 
Жената го фаќа мажот во кревет со малолетничка и почнува да пцуе, а мажот и одговара:
- Како не ти е срам да пцуеш пред детево!!!! :icon_lol:
 
Бабата ја прашува внучката :
-Каков подарок би сакала од Дедо Мраз да добиеш?
-таблети за контрацепција-одговорило девојчето
-миличка, но зошто ти е таква гадост тебе? - возвикнала бабата во ужас.
- Па, ти размисли си бабичке, јас веќе имам три кукли, што би правела со четвртата?-
 
Си биле Мујо и Хасо и отишле да крадат лубеници. Мујо крадел а Хасо чувал стража. Додека Хасо чувал стража, поминал полицаец и го прашал на Хасо ''Што правиш овде сам?" и Хасо одговорил "Eве смислувам песна.''
Полицаецот: Да слушнам до сега што си смислил?
Хасо: Ветерот дува, се зелени тревата, клекни бе Мујо ти се гледа главата....
 
И се жали сосетката на Трпана:
- Трпано да знаеш оној твојот вчера страшно ме навреди. Мислам дека не сум заслужила такво нешто.
- Што е, што ти рече?- ја прашува Трпана
- Ме нарече свиња.
-Ма пушти го ти Трпе. Тој ти е еден многу површен тип.Па знаеш дека он луѓето ги квалификува само по надворешниот изглед.
 
Влева Блажо дома, и а заваруе Мара со најдобриот другар.
Го ваде пиштолот и го убива, а Мара му вика:
- Блажо ако продужиш вака, сите другари че ги изгубиш...
 
Blazo i Risto, letat za Somalija so avion, i stjuardesata vika:
---Predupreduvanje do patnicite, da se cuvat pri kontakt so zitelite,
deka 60% se bolni od TBC, a 40% od AIDS....
I Risto go prasue Blazo:
---De bre kazi, so vika vaa....
---Vika, deka mozime da i ebime samo tia so kaslat...



.....................................................................................................................................................................

Mu se zale Blazo na Risto, deka Mara go izneverue:
---Si dojdi sinoca odma posle mene, i kaa a prasav kaj bila,
vika, deka bila cela vecer, kaj Trajana komsikata...
---Ee, bila kaj nea, so e tua loso....
---More, ja be kaj Trajana cela vecer.....


................................................................................................................................................................
Makedonija za vreme Konfliktot. Policiski cas pocnue u 21h, a momentalno e 20:45h.
Blazo i Risto policajci u patrola, gledat eden Albanec trce po ulicata..
Blazo go zima pistolot, i go otepue, a Albancite se bunat:
---Zosto bre go otepa, ami nema 21h...
---Go znam kaj zivee, nema sansi da si doe doma do 21h...
 
Фатиле се жирафа и жељка. После неколко године идење, жељка гу прашуе жирафу:
Сигурно ли ме сакаш?
Да, највише на свет!
А да не ме сакаш заради куќу?
--- надополнето: 13 декември 2012 во 16:02 ---
Зборив две плавуше. Прва вика:
-Доктор ми кажа наредну недељу да живу само на јабуке.
Овај друга: - А што ако паднеш?
--- надополнето: 13 декември 2012 во 16:04 ---
Влегува Мујо во банка за сперма, и откако ги пополнил сите потребни обрасци, сестрата му дала чашка. Мујо ја зел, се свртел и се вратил:
- Мала е чашкава, дај ми ти на мене тегла!
Земал тегла, оди во кабината, и после некое време се слуша:
- Ухххх, гррр, аууууу!
Излегува Мујо целиот испотен, го брише челото и оди до кај сестрата:
- Ве молам дајте ми и еден пешкир.
Влегол повторно во кабината, кога од таму повторно:
- Аааа, уууууууф, грррр!
Сестрите се собрале пред кабината. Излегол Мујо и ги прашал:
- А, можете ли малку да го наморките пешкиров?
Му го дале навлажнет. Мујо повторно влегол во кабината и почнал да стенка:
- АААААА, уууу, грррр!
После некоја минута излегува од кабината незадоволен, нервозен и пцуе:
- Добро, да му е*ам мајката, која будала го стегнала волку капакот на теглава!?:pos::pos::pos:
 
-Келнеру,донеси ми го јадењето што го јаде оној човек на онаа маса таму!
После петнаесет минути келнерот се враќа цел модар и истепан држејќи јадење во раката и вели:
-Се извинувам што долго чекавте,ама едвај му го земав јадењето!
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom