Вицеви без наслов 2 дел

Ќерката се враќа од забава рано наутро, пијана, насмеана и ги врти гаќичките со прстот.


Мајката ја пречекува со прашања:
- Каде беше? Со кој беше? Што правеше?
- Не се сеќавам каде бев, не се сеќавам ни со кого бев. Што правевмеее... не знам како се вика, ама од денес ми станува хоби!
 
Командантот им го објаснува на своите војници поимот асоцијација. Извадил од џебот марама и почнал да мафта со неа.
Командантот: Коле! На што помислуваш кога мавтам со марамата? Коле: На разделба.
Командантот: Одлично! Асоцијацијата е разделба... Миле, а ти на што мислиш?Миле: На оро. Командантот: Браво! Асоцијацијата е оро...
Блажо, ти на што мислиш кога мавтам со марамата?
Блажо: На секс.
Командантот: Како можеш да помислиш на секс кога ти мавтам со марамата?
Блажо: Јас цело време мислам на секс, мавтал ти со марамата или не!
 
Разговараат двајца пријатели:
- Се сеќаваш ли порано на времето кога мајка ми ќе ме испратеше до продавница со 50 денари. Јас ќе купев леб, сирење, млеко, некое списание, 2-3 чоколади и ќе вратев 10 денари кусур. Сега го нема веќе тоа!
-Со тие камери по продавниците...:):)
 
Ucitelkata, mu objasnuva na ucenicite za Mesecinata, i vika;
---I na krajot da vi kazam deka na Mesecinata nema, uslovi za zivot...
---Kazi Pere, so mozime da zaklucime od ova?
---Deka Mesecinata e ista kaa Makedonija, i tua nema uslovi za zivot....


.......................................................................................................................................................
Si ide Blazo doma izmoren od rabota, gleda nema rucuk, i vika na Mara:
---Aj, ti ce jadis cotek, ja so da rucam daa..
 
Си муабетат две плавуши:
-Вчера правев тест за бременост.
-И? Тешки ли беа прашањата?
--- надополнето: 21 декември 2012 во 00:51 ---
Mu gi cita doktorot rezultatite na pacientot
Doktor:-znaci g-ne,imate kiselini vo zeludnik,voda vo koleno i seker vo krvta
Pacientot:-vo kratki crti, sakate da kazete deka ne sum covek tuku limonada?!
 
Mara mu vika na Blazo:
---Odi na ducanceto i kupi dva margarina.Ako ima jajca kupi 10....
Blazo ode, i se vraca so 10 margarina i vika:
---Ima jajca....:pos:

Ode Mara u slatkarnica i prasue:
---Imate li torta, ednata kora da e zagorena troa?
---Aman bre, zosto ti e takva?
---Da misle Blazo, deka ja a napravi...:pos:


Mara mu se zale na Blazo;
---Blazo bre, kaa se gledam u ogledalto, gledam zena ostarena, seta brcki i celulit, cickite mi visat.....More kazi nesto da me razveselis....
---Maro, gledas djoa sokol.:pos::pos::pos:
 
На жената после 10 години брак и досадило и му рекла на мажот и:
- Цел живот само крстозбори решаваш. Нема ли да ми кажеш барем еден убав збор?
- Со колку букви сакаш?
 
Сакаш ли да бидеш корисен за општеството?
Сакаш ли сите девојки да трчаат по тебе?
Сакаш ли СИТЕ со душа да те чекаат да пристигнеш?
Тогаш го имам вистинското нешто за тебе! ЈСП бара 1 шофер на автобуси, аплицирај сега!
 
Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика:
- Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене!
- Леле, баш си заводник!
- Не, не, не сум заводник, јас сум забар
 
На некое езеро во Америка некој тамошен македонец си лови риби,каде што е строго забранет риболов.Набрзо ја наполнил кантата и тргнал да си оди,кога пред него налетува полиција.
-Полицаецот: Господине овде е забранет риболов.Кривично ќе одговарате за тие риби,кои ќе мораме да ви ги заплениме како доказ.
-Македонецот: Ова се мои риби.
-Полицаецот: Како?
-Македонецот: Епа така,ова се мои риби.Секое утро ги носам на езерово,ги пуштам да попливаат малку,па после ги викам и тие фино се враќаат во кантата и ги носам дома.Сакате да ви покажам?
-Полицаецот: Ајде!
Македонецот ги пушта рибите во езерото.Чекаат неколку секунди...
-Полицаецот: Ајде сега.
-Македонецот: Што?
-Полицаецот: Па викни ги.
-Македонецот: Кого?
-Полицаецот: Па рибите!
-Македонецот: Кои риби? :pos: :pos: :pos:










шо ти се вика демократија :pos:
 
Blazo si ide od doktor, i go srecava Gjoko so gecka, i go prasue:
---Sssooo tii e bbbbrree Bblazoo?
---Ami, imam zapalenje na prostat'ta...
---Aa, ssooo zznnaaacci toooaa?
---Znaci, deka ja mocam taka, kaa so lafis ti..

===============================================================

Vlegol Negotinec, prv pat u gradski avtobus u Skopje, i gleda,

patnicite se drzat za sipka, go spustil kuferot, a grabnal sipkata so dvete raci, i rekol:
---Nemate gajle, pustite a, sea, ja a drzam....:pos:
 
Ристо во некоја дискотека во Охрид и приоѓа на една згодна девојка:
Ристо: Може да се запознаеме?
Девојката: Се разбира дека може!
Ристо: Јас сум Ристо!
Девојката: Мило ми е, јас сум Ана!

Ристо: Многу убаво име имаш.
Aна: Фала, од каде доаѓаш?
Ристо: Не ти кажувам!
Ана: Ај само првата буква кажи ми ја!
Ристо: О!
Ана: Ај и втората, те молам!
Ристо: Д!
После 2 минути…Ана: Се предавам, незнам!
Ристо: Од Неготино!


:pos::LOL:
 
По успешното породување, свекрвата го гледа своето внуче и разочарана и вика на снаата:
- Извини мило вака што ќе кажам, ама внук ми е цел на тебе... Воопшто не личи на син ми.
На тоа снаата и одговара:
- Извини вака што ќе ти кажам ама ова е пи*ка, а не фотокопир!
 
Ќерката: Тато јас сум лезбејка !
Таткото: Молааммм ??
Другата ќерка: Тато и јас сум лезбејка !
Таткото: Ох Господе... Има некој во оваa куќа да сака мажи ??
Синот: ЈАС ТАТО !!!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom