Вицеви без наслов 2 дел

Тарзан целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа секс.
Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално воспитување и практично да му објасни.
- Тарзане, ова што го имаш меѓу твоите нозе е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Ти мораш да го переш своето крпче во мојата машина!
Следните неколку ноќи, Тарзан го перел своето крпче во машината на Џен без престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив му рекла:
- Види Тарзане, вака перењето на твоето крпче не треба да биде толку често, затоа што ќе ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои 3-4 дена.
Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и го прашала што му е, зашто не сака да го пере своето крпче во нејзината машина?
Тарзан целиот весел и рекол:
- Тарзан веќе научи да пере на рака :pos:
 
Se javue Mara u radio Kavadarci, i vika:
---Alo dali e toa radio Kavadarci?
---Da, povelete.....
---A dali emisijata e vo zivo?
--Da, da....

---I sea mene site me slusat, i u kolite, i u prodavnicite?

---Da.....
---Blazo zemi ovcko sirenje, nemase u ducancecto.... :icon_lol:
--- надополнето: 9 декември 2012 во 23:04 ---
Studenti na Veterina polagat ispit...
Profesorot na eden student, mu pokazuva kavez pola pokrien,
a na pticata, i se gledat samo nozite...
---Kolega, koja e vaa ptica?
---Ne znam profesore..

---Vaseto ime, kolega...
Studentot a podiga nogavicata do kolenata i mu vika:
--Aj pogodi profesore.......
.........................................
Blazo drepa pijan, vleva u bankata, i vika:

---Dete, daj edna dupla, domasna rakija...
---Abe so ti e tebe, voa e banka....
---Ee, toa de, namu u kafento e tri banki...
 
Мора вој со Мара у кирилична поддршка ептен ме насмеа:

Се јавува Мара во радио Кавадарци и вика:
-Ало дали е тоа радио Кавадарци ?
-Да повелете…
-А дали емисијата е во живо ?
-Да да повелете…

-И сега мене сите ме слушаат,и тие во колите и во продавниците ?
-Секако,секако…
-Петре,земи овчо сирење,немаше у дуќанчето…
 
На времето дошол тито у Неготино,и виа изнаправиле, мезиња,јадениња
и на крајот, испекле вол, за големиот гостин...
Тито,каа го видел волот, рекол:.....

- Леле луѓе ами не требало толку.....
-Немај гајле другар Тито, додека има Неготинци, че има и волови....

........................................................................................................................................

Blazo otisol na gosti u Srbija kaj prijateli, vecerta ce si legnuvat,
a oti kucata imala samo dve sobi, domacinite go prasale:
---Ocete da spavate, u sobi sa bebom, ili u kuhinji?
---U kujnata ci legnam....
Utreto Blazo stava sednue u kujnata, vleva edno mlado, grom ubavo i zgodno mome,

mu tura kafe i mu vika:
---Zdravo ja sam Beba.....
A Blazo i vika:
---A ja su glup konj....
 
Во циркуска арена влегува познат скротител на крокодили и води крокодил покрај себе: - Денес, дами и господа ќе присуствувате на невидена атракција:
Ќе ставам пенис во устата на овој крокодил.
Скротувачот ги откопчува пантоланите, го вади пенисот и го става во отворената уста на крокодилот. Во арената се разлева ракоплескање.
- Момент господа, сеуште не е готово, вели скротувачот и почнува да го удира крокодилот со шише по главата.
Крокодилот воопшто не се помрднува и повторно ракоплескање во арената.
-Како што видовте, точката совршено успеа. А сега…Има ли некој од публиката што би сакал да се обиде?
Рака крева една плавуша од првиот ред:
- Јас, но ако ветите дека нема да удирате по глава со шише.
 
Кумот дошол на вечера. За да го почестат му спржиле едно јајце, арно ама малотo детенце побарало и нему да му спржат, па татко му, рекол: Деее...сине, па кумот не е вол цело да го изеде!!!



Оди дебела жена на гинеколог. седнува на столот, целата се прелива. Докторот ја гледа така мрсна и и вика: Де прдни еднашка...
-Зошто бе докторе да прднам...
-Да се ориентирам кај сум.... :pos:



Во сала докторот го прашува пациентот:
-Сакате анестезија што ја покрива заводот или сами да платите?!
-Од заводот!
-Нани нани бебе во шарено ќебе...:icon_lol:
 
Ако се мрда – Биологија е!
Ако има мирис – Хемија е!
Ако има сила – Физика е!
А, ако не разбираш – Математика е!
--- надополнето: 11 декември 2012 во 13:58 ---
 
Жена гледа турска серија на телевизија. Едно време му се обраќа на сопругот:
- Види бе, види, колку ја сака Саваш...
- А ти знаеш ли колку му плаќаат за тоа?
 
Се буди жена среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди и својот маж, велејќи му:
- Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив... Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше...
А мажот и вели:
- Ти стварно не си нормална!! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти?:pos:
--- надополнето: 12 декември 2012 во 00:13 ---
Плавуша влегува во пицерија и нарачува пица за носење.
- Да ви ја исечам пицата на 6 или на 12 парчиња?
- На 6, бидејќи не можам да изедам 12.
--- надополнето: 12 декември 2012 во 00:47 ---
Изнервиран Блажо ја отвара влезната врата и таму стојат момче и девојка, Блажо му вика на момчето:
- Слушај Трајче, како прво ти реков да ја вратиш ќерка ми до 24ч, а сега е 03.00 наутро.
- Второ ти реков да не пиеш, а ти си дрво пијам.
- И трето, оваа што си ми ја донел не е ќерка ми.:pos:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom