Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Human
Explorer
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 12.572
- Поени од реакции
- 5.261
Во Македонија фатило уште поголема криза. Се поскапело, народот уште толку осиромашел. На час учителката ги прашува децата, како нивните родители планираат да се справат со кризата. Прв дигнал рака Тошо.
Учителката:
Кажи Тошо, како твоето семејство ќе се справи си кризата?
Тошо: Татко ми реши да ги одврти сите сијалици и да остави само една. Кога ќе одиме во друга соба ќе ја преместиме и сијалицата и така ќе заштедиме многу пари за струја.
Перо крева рака. Учителката:
Кажи Перо како вие ќе се справите со кризата? Перо: Тато реши да ги затвори сите чешми и да остави само една, за миење, пиење, за се. Така ќе заштедиме на водата.
Учителката:
Браво Перо. Иванчо а ти зошто молчиш? Кажи вие како ќе се справите.
Иванчо:
Ние учителке решивме да ја продадеме мама.
Учителката:
Како бе Иванчо ќе ја продадете мајка ти? Зошто?!
Иванчо:
Епа јас не цицам, тато не ја е*е, зошто да ја храниме?
Учителката:
Кажи Тошо, како твоето семејство ќе се справи си кризата?
Тошо: Татко ми реши да ги одврти сите сијалици и да остави само една. Кога ќе одиме во друга соба ќе ја преместиме и сијалицата и така ќе заштедиме многу пари за струја.
Перо крева рака. Учителката:
Кажи Перо како вие ќе се справите со кризата? Перо: Тато реши да ги затвори сите чешми и да остави само една, за миење, пиење, за се. Така ќе заштедиме на водата.
Учителката:
Браво Перо. Иванчо а ти зошто молчиш? Кажи вие како ќе се справите.
Иванчо:
Ние учителке решивме да ја продадеме мама.
Учителката:
Како бе Иванчо ќе ја продадете мајка ти? Зошто?!
Иванчо:
Епа јас не цицам, тато не ја е*е, зошто да ја храниме?
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Во Македонија фатило уште поголема криза. Се поскапело, народот уште толку осиромашел. На час учителката ги прашува децата, како нивните родители планираат да се справат со кризата. Прв дигнал рака Тошо.
Учителката:
Кажи Тошо, како твоето семејство ќе се справи си кризата?
Тошо: Татко ми реши да ги одврти сите сијалици и да остави само една. Кога ќе одиме во друга соба ќе ја преместиме и сијалицата и така ќе заштедиме многу пари за струја.
Перо крева рака. Учителката:
Кажи Перо како вие ќе се справите со кризата? Перо: Тато реши да ги затвори сите чешми и да остави само една, за миење, пиење, за се. Така ќе заштедиме на водата.
Учителката:
Браво Перо. Иванчо а ти зошто молчиш? Кажи вие како ќе се справите.
Иванчо:
Ние учителке решивме да ја продадеме мама.
Учителката:
Како бе Иванчо ќе ја продадете мајка ти? Зошто?!
Иванчо:
Епа јас не цицам, тато не ја е*е, зошто да ја храниме.
Учителката:
Кажи Тошо, како твоето семејство ќе се справи си кризата?
Тошо: Татко ми реши да ги одврти сите сијалици и да остави само една. Кога ќе одиме во друга соба ќе ја преместиме и сијалицата и така ќе заштедиме многу пари за струја.
Перо крева рака. Учителката:
Кажи Перо како вие ќе се справите со кризата? Перо: Тато реши да ги затвори сите чешми и да остави само една, за миење, пиење, за се. Така ќе заштедиме на водата.
Учителката:
Браво Перо. Иванчо а ти зошто молчиш? Кажи вие како ќе се справите.
Иванчо:
Ние учителке решивме да ја продадеме мама.
Учителката:
Како бе Иванчо ќе ја продадете мајка ти? Зошто?!
Иванчо:
Епа јас не цицам, тато не ја е*е, зошто да ја храниме.
mr.cornelius1
И ОНДАК ТО..
- Член од
- 1 ноември 2009
- Мислења
- 773
- Поени од реакции
- 14
Не ги повторувај
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 2.958
- Поени од реакции
- 1.354
Бега некој резервист од воената полиција и влегува во црква. Гледа внатре една калуѓерка и бргу се сокрила под нејзината сукња. Кога влегле полицајците и виделе дека го нема, си замипале. А тој си помислил, кога е веќе тука да ја искористи можноста и почнал да ја пипка.
"Што ти галам сега?"
"Па колената..."
"А сега?"
"Бутовите."
"А сега, што ќе ти пипнам во гаќите?"
"К
"Што ти галам сега?"
"Па колената..."
"А сега?"
"Бутовите."
"А сега, што ќе ти пипнам во гаќите?"
"К
Bianconero vero
Il Capitano
- Член од
- 10 ноември 2008
- Мислења
- 9.269
- Поени од реакции
- 8.254
- Возраст
- 43
Лежат во кревет дечко и девојка.
Таа: Би било убаво да си малку возбуден.
Тој: Би било возбудливо да си малку убава.
Таа: Би било убаво да си малку возбуден.
Тој: Би било возбудливо да си малку убава.
Human
Explorer
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 12.572
- Поени од реакции
- 5.261
Иванчо оди на училиште и учителката го прашува:
- Иванчо колку си години?
- Не знам учителке
- Каде е татко ти?
- Не знам учителке
- Што прави кравата?
- Не знам учителке
- Колку ѕвезди има?
- Не знам учителке
Иванчо си оди дома и ја прашува мајката:
- Мамо колку има ѕвезди?
- Безброј
- Колку сум години?
- Девет
- Каде е тато?
- Во ВЦ чита весник
- Каде е кравата?
- На ливадата пасе трева
Иванчо оди на училиште следниот ден и учителката го прашува повторно:
- Иванчо колку си години?
- Безброј
- Каде е татко ти?
- На ливадата пасе трева
- Што прави кравата?
- Во ВЦ чита весник
- Колку ѕвезди има?
- Девет
- Иванчо колку си години?
- Не знам учителке
- Каде е татко ти?
- Не знам учителке
- Што прави кравата?
- Не знам учителке
- Колку ѕвезди има?
- Не знам учителке
Иванчо си оди дома и ја прашува мајката:
- Мамо колку има ѕвезди?
- Безброј
- Колку сум години?
- Девет
- Каде е тато?
- Во ВЦ чита весник
- Каде е кравата?
- На ливадата пасе трева
Иванчо оди на училиште следниот ден и учителката го прашува повторно:
- Иванчо колку си години?
- Безброј
- Каде е татко ти?
- На ливадата пасе трева
- Што прави кравата?
- Во ВЦ чита весник
- Колку ѕвезди има?
- Девет
Довичински
TheTruth
- Член од
- 8 февруари 2009
- Мислења
- 3.833
- Поени од реакции
- 1.325
- Возраст
- 33
Некоја баба во автобус му вели на момче што седело:
- Дете, ај стани јас да седнам. нозете ме болат, а ти си млад ќе постоиш.
Момчето пак ја прашува бабата:
- А ти бабо, како мала си станувала на постари?
Бабата гордо:
- Да, секогаш.
Детето:
- Е, затоа сега ќе те болат нозете.
-----------------------
Oтишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!
- што е разликата помеѓу ирска свадба и ирски погреб?
- еден пијаница помалку.
---------------------------
Трпе чека пред шалтер.
- Вашето име?
- Т-т-т-т-т - трпе Стружанчев.
- Вие пелтечите, не ве разбрав баш најдобро?
- Не пелтечам мори, кумот пелтечел.
---------------------------
Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:
- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.
---------------------------
Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
"Ас сам должен да проверам.!"
---------------------------
Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.
- Дете, ај стани јас да седнам. нозете ме болат, а ти си млад ќе постоиш.
Момчето пак ја прашува бабата:
- А ти бабо, како мала си станувала на постари?
Бабата гордо:
- Да, секогаш.
Детето:
- Е, затоа сега ќе те болат нозете.
-----------------------
Oтишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!
- што е разликата помеѓу ирска свадба и ирски погреб?
- еден пијаница помалку.
---------------------------
Трпе чека пред шалтер.
- Вашето име?
- Т-т-т-т-т - трпе Стружанчев.
- Вие пелтечите, не ве разбрав баш најдобро?
- Не пелтечам мори, кумот пелтечел.
---------------------------
Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:
- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.
---------------------------
Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
"Ас сам должен да проверам.!"
---------------------------
Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.
Bianconero vero
Il Capitano
- Член од
- 10 ноември 2008
- Мислења
- 9.269
- Поени од реакции
- 8.254
- Возраст
- 43
Шета дете по улица и до него застанува кола. Возачот ја отвора вратата и му вика:
-Ај ќе ти дадам 20 Евра ако влезеш во колата.
-Не бе нема шанси да влезам-одговорило детето
-Те молам, еве ќе ти дадам 30 Евра и неколку бонбони, само влези
-Ти реков нема шанси.
-Ова е мојата последна понуда, 50 Евра и бонбони колку што сакаш.
-Слушај тато, ти го купи тоа глупаво Југо и сега сам вози се во него.
-Ај ќе ти дадам 20 Евра ако влезеш во колата.
-Не бе нема шанси да влезам-одговорило детето
-Те молам, еве ќе ти дадам 30 Евра и неколку бонбони, само влези
-Ти реков нема шанси.
-Ова е мојата последна понуда, 50 Евра и бонбони колку што сакаш.
-Слушај тато, ти го купи тоа глупаво Југо и сега сам вози се во него.
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 2.958
- Поени од реакции
- 1.354
Влегло дете во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, мангуп ниеден?
- А туле знаеш што е, тафе не знаеш???
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, мангуп ниеден?
- А туле знаеш што е, тафе не знаеш???
- Член од
- 25 септември 2008
- Мислења
- 8.785
- Поени од реакции
- 1.556
- Возраст
- 31
Еден пријател прашува друг: - Како живеш.
- Луксузно.
- Тоа мора да е добро.
- Да, јадам лук и леам солзи.
- Луксузно.
- Тоа мора да е добро.
- Да, јадам лук и леам солзи.
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 2.958
- Поени од реакции
- 1.354
Еден ден Петре не дошол во училиште. Утредента учителката барала оправдание.
"Не дојдов затоа што ја водев кравата кај бикот."- рекол Петре.
"Зарем не можеше татко ти?"- прашала учителката.
"Можеше, ама бикот е посигурен."-одговорил Петре.
______________________________________________________________________
Понеделник – многу, многу, многу, убав ден. Се изгуби ќерката на шефот. Ја најдовме, сите ја е****ме.
Вторник - многу, многу, многу, убав ден. Се изгуби жената на шефот. Ја најдовме, сите ја е****ме.
Среда - многу, многу, многу, лош ден. Се изгубив
"Не дојдов затоа што ја водев кравата кај бикот."- рекол Петре.
"Зарем не можеше татко ти?"- прашала учителката.
"Можеше, ама бикот е посигурен."-одговорил Петре.
______________________________________________________________________
Понеделник – многу, многу, многу, убав ден. Се изгуби ќерката на шефот. Ја најдовме, сите ја е****ме.
Вторник - многу, многу, многу, убав ден. Се изгуби жената на шефот. Ја најдовме, сите ја е****ме.
Среда - многу, многу, многу, лош ден. Се изгубив