Вицеви без наслов 2 дел

[Шота Буби]

Имало натпревар во некој град, се барал некој храбар човек што ке преплива базен полн со пирани, ајкули и други крвни суштества.
Чекале сите да се најде некој, ама се изначекале со денови, месеци и по едно време се слуша - плјас!
Скока некој внатре и плива. Кога излегол надвор трчаат новинари и му велат:
- Што ќе изјавите за телевизија за вашата храброст?
- Море ќе му ебам тоа племето на тој шо ме турна!

 

[Human]

Маж сака да го продаде своето куче на соседот:
- Кучето зборува и ќе ти го продадам за 50 денари
- Не ти верувам, каде се чуло и видело куче да зборува?
Во тој момент кучето тажно го погледнало и рекло:
- Ве молам купете ме господине. Овој човек се однесува ужасно кон мене. Никогаш не ме води на шетање, ми ја купува најевтината кучешка храна и ме тера да спијам во гаражата. Тој не разбира дека јас сум посебно куче. Пред две години го препливав Атлантскиот океан, а бев и на северниот пол.
- Ова куче е посебно – извикал соседот. Тогаш зошто го продаваш толку евтино?
Сопственикот одговорил:
- Затоа што ми здосади од неговите лаги.

 

[Шота Буби]

Мажот и вели на жената:
- Слушај жено, оваа кокошка изгледа многу тажно. Можеби треба да ја заколеме!
- А мислиш дека тоа би ја развеселило? -му возвратила жената.

´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´

Еден пациент му се жали на докторот:
- Докторе, во последно време почнав да го губам помнењето, што ми предлагате!?
Докторот:
- Да платите однапред!

``````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
Првачето го прашува татко си:
- Тато, што ме донесе на овој свет?
- Штрк сине!
- Леле тато, абе ти растур си правел!!!

 

[superstarpizza]

Пензионери

Седат двајца пензионери на клупа во парк, гледаат млади девојки како ја шетаат својата убавина и се присетуваат на своите млади години:
- Уф види ја оваа, какви нозе има.
- Уууу да, но види ја онаа онаму.
- Аууу... Добра е, каква само уста има...
- Па да, создадена за бакнување. Колку би било убаво да ми го бакне.
- Тебе да ти го бакне? Па тебе не ти се е дигнал 10 години.
- Не е важно. Нека го џвака...

 

[Шота Буби]

Во едно село најдобриот и најбрз коњ се разболел. Газдата го видел и рекол, доколку коњот не стане за три дена, ќе го убие за да не се мачи.
Го слушнала свињата ова и веднаш отрчала кај коњот да му каже:
- Станувај, ако не застанеш на нозе газдата ќе те убие!
Коњот собрал сила и едвај застанал на нозе. Кога го видел газдата, цел радосен извикал:
- Луѓеее, коњот се опорави! Ајде да ве почестам, ќе ја заколам свињата!!!

 

[експерт]

Во едно село најдобриот и најбрз коњ се разболел. Газдата го видел и рекол, доколку коњот не стане за три дена, ќе го убие за да не се мачи.
Го слушнала свињата ова и веднаш отрчала кај коњот да му каже:
- Станувај, ако не застанеш на нозе газдата ќе те убие!
Коњот собрал сила и едвај застанал на нозе. Кога го видел газдата, цел радосен извикал:
- Луѓеее, коњот се опорави! Ајде да ве почестам, ќе ја заколам свињата!!!

Наравоучение: Ако си свиња, не треба да учиш странски јазици.

 

[~DaRko]

Пензионери

Седат двајца пензионери на клупа во парк, гледаат млади девојки како ја шетаат својата убавина и се присетуваат на своите млади години:
- Уф види ја оваа, какви нозе има.
- Уууу да, но види ја онаа онаму.
- Аууу... Добра е, каква само уста има...
- Па да, создадена за бакнување. Колку би било убаво да ми го бакне.
- Тебе да ти го бакне? Па тебе не ти се е дигнал 10 години.
- Не е важно. Нека го џвака...

овие како боро и ера од кај братов

 

[ForsakenMK]

ПРВ ВИЦ

Во војска имаат тренинг за ставање на гас маски. И старешината вика:
- Маските на лице! - и сите ги ставаат маските.
- Тргнете ги маските - и сите ги тргаат.
Му се приближува на еден војник и му вика, абе јас кажав да ја извадиш маската!
- Ја извадив друже!
- Пу да ти ебам фацата!

ВТОР ВИЦ

Оди Трпе во трафика и купува цигари. Гледа на кутијата пишува "Пушењето предизвикува импотентност". Се враќа и му вика на дечкото што работи во трафиката
- Извини, може да ги сменам цигариве за оние рак што се добиваше од нив?

ТРЕТ ВИЦ

Што е разликата помеѓу штрковите некогаш и сега?
Порано носеле деца, сега птичји грип!

ЧЕТВРТИ ВИЦ

Зашто плавуша кога оди во кино носи правосмукалка?
- Затоа што го гледа филмот прашина.

ПЕТТИ ВИЦ

Трпче имал голем мерак да се јавува по телефон во доцните ноќни часови на непознати особи. И се јавува на некоја млада девојка:
- Здраво срцка. Имам изненадување за тебе. Ако погодиш што држам во мојата десна рака, ќе ти покажам малку вистинска акција.
- Слушај бе, батка. Ако можеш да го држиш само со една рака, не сум заинтересирана!

 

[Хакет Мен]

Алкохоличар, пушач и педер излегуваат од клиника за лекување на зависности. Пред да ги пушти докторот им рекол дека ако уште еднаш посегнат по порокот, ќе умрат.
При излегувањето алкохоличарот видел една кафеана, не можел да издржи, влегол, испил една чашка ракија и умрел.
Пушачот и педерот продолжиле. Пушачот видел една недопушена цигара на земјата.
Педерот го фатил за рака и му рекол:
- Ако се наведнеш двајцата ќе умреме.

 

[Human]

Маж поминува ноќе низ гробници и јаде баничка. Одеднаш од темното се појавува рака:
- ДАЈ!!!
- Шшшштттттоооо, ббаничкааата ли?
- Не. Хартијата!

 

[Above.The.Rim]

Јаки се овие

 

[superstarpizza]

Робот

Во Америка создале робот кој за 5 минути фаќал 50 крадци. Го однеле во Италија, за 5 минути фатил 100 крадци. Го донесоа во Македонија и за 5 минути го украдоа.

 

[Human]

Остануваат 2 часа до апокалипсата. Животните се собрале во шумата и се мислат што да прават.
Мајмунот рекол:
- ајде да си направиме една оргија, една мешана секс салата, и така и така ќе се умира!
Започнале див животински групен секс. Слонот започнал да ја е** жирафата, таа ја завртила главата кон него и го прашува:
- Зошто си ставил презерватив, нели ќе умреме за еден час?
– Не сум ставил презерватив, питонот ми го пуши...

 

[Шота Буби]

Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:

- Излегувај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија.
Шанкерот пак го откачува.
Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак.
Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:

- Извини дечко, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Кажи ми мили, што ако паднам во рекава, што би направил за мене?
- Па најискрено, веднаш би отрчал по помош во првото село.
- Но мили, до најблиското село има 20 километри!
- За тебе срцка, би отрчал и многу подалеку!!!:pos2:

 

[џимеј]

Не сум се насмеал олку во последно зато шо налетвам на вицој препрочитани миљон пати, ама овај ептен ме насмеа.

Влегува Мујо дома и ја затекнува жената кај што се еби со неговиот другар.
Го извадил Мујо пиштолот и го убил овај.
А жена му му рекла - Ееее Мујо, вака ако продолжиш, без другари ќе останиш.