Вицеви без наслов 2 дел

[Хакет Мен]

- Мамо, мамо, гледај мајмун!
- Јас сум црнец, а не мајмун! - се побунил странецот.
- Мамо, мамо, тој зборува!

 

[[zEUs]]

ПОУЧНА БАСНА НА ДЕНОТ

Слушнале животните во шумата дека мечката има список за убивање.
Прв доаѓа еленот и го прашува Медо:
- Медо, стварно ли имаш таква листа?
Медо: - Имам.
Еленот: - И јас сум на нејзе?
Медо: - Да!
Утредента го наоѓаат еленот мртов.
По него, волкот собрал храброст, оди кај Медо и го прашува:
- Медо имаш ли листа за убивање?
Медо:
- Имам.
Волкот:
- Мене ме има на нејзе?
Медо:
- Да!
Утредента го наоѓаат волкот мртов.
Оди зајакот кај Медо и го прашува:
- Медо, стварно си направил список за убивање?
Медо:
- Да.
Зајакот:
- А јас, таму сум?
Медо:
- Да!
Зајакот:
- А може да ме избришеш од неа?
Медо:
- Може, нема проблем.

Поука: Комуникацијата е клуч на успехот.

 

[AL.]

Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува на гранка стојат 10 врапчиња пука ловџија и отепал 2 колку останале?
8 учителке!
Е не се 8 другите од страв избегале а ми се допаѓа како размислуваш.
А јас учителке можи да поставам едно?
Прашај вика...
Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижи сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижи, која од нив е мажена?
-Таа шо го лижи цел?
-Не, таа шо има бурма на прстот но ми се допаѓа како размислуваш.

 

[faraon]

Му рекол Тарзан на некој човек дека знае да збори со животните, и човеков му рекол:
- Ај збори со мачката!
Тарзан по некое време му рекол:
- Вчера си ја фрлил од 2ри!
Човеков вика го погоди на среќа, ај со кучето збори!
Збори, збори и му вика нема јадено 5 дена и вчера си го тепал и овој уште не верувал и Тарзан вика:
- Ај ќе одам да зборам со козата.
Човекот одма изреагирал:
- Немој, немој, не иди ороспија е многу лаже!

 

[AL.]

Што е брзина?
- Брзина е да се качиш на 10-катница да се измочаш и да слезиш по скали и да ја пречекаш мочта во раце.

 

[[zEUs]]

Се туткале 2 плавуши на еден кревет и се бунеле дека нема место. По некое време едната плавуша паднала, а другата и рекла: ,,Дојди сега има повеќе место,,.

 

[Хакет Мен]

Еден пијаница фатил златна рипка и рипката му рекла:
- Пушти ме човеку ќе ти исполнам три желби и тој ја пуштил.
Прва зелба, рекол:
- Сакам оваа брана тука да биде ракија а не вода.
Втора желба:
- Овие ридови овде да бидат мезе за со ракијата,а рипката му ги исполнила овие желби па го прашала што му е третата желба?
Третата ја мислел веке пола саат и рекол:
- Па дај уште едно кило ракија.

 

[faraon]

Оди дете во продавница и вели
-Чичко имате од оние кифлите од 10 денари?
Продавачот вели имаме
-А колку пари се??
Продавачот 20

 

[gooner4life]

Бркаат полицајци еден наркоман и бегајќи тој паѓа во езеро, но полицајците го фаќаат и го вадат, а тој им вика: -Пуштете ме и ќе ви исполнам три желби!

 

[GavolRulz]

Се сексаат струмицанец и французинка на плажа. После сексот таа му шепнува: -ж тем. А струмичанецот и вика: -E как нема да жтејш гледи каква песок има, ти кажах да постелме...

Се сексаат струмичанец и французинка на плажа. После сексот таа му шепнува: -ж тем. А струмичанецот и вика: -Е как нема да жтееш глеј каква песок има, ти кажах да постељаме.

:smir:

 

[MK_Devojce]

Снајката фатила швалер, ама немала како да се искубе од дома. Рекла, "ќе одам кај мајка ми на село, на погреб на близок". Свекрвата рекла и јас ќе одам со тебе, нема смисла за сватовите.
Одат двете и швалерот со својот пријател ги пречекуваат. Ја пуштиле свекрвата да се дружи со пријателот и по два дена се наоѓаат на автобуска за дома.
- Како погребот, снашке? - прашува свекрвата.
- Остај, многу жално.
- Не знам за тебе, ама јас овде ќе дојдам и на 40 дена!

 

[AL.]

Која е главната поука од шпанските сапуници?
- Не се однесувајте арогантно со вашата чистачка, таа сигурно ви е мајка.

 

[Хакет Мен]

Влегува тип во салон за тетоважи и вика:
- Сакам на грбот да ми истетовираш пичка.
- Добро, нема проблем.
Поминуваат 10 минути:
- Еве, готово.
- Што бе готово, толку брзо?
- Е што, да не тешко пет букви да истетовирам.

 

[Iceboy]

Цветко легнал некоја Србинка и на сред секс оваа почнала да вика:-„Свршичууу, свршичууу!“Цветко и мавнал два шамари и вика: -„Кој ти е ма тој Свршич?“

 

[AL.]

Оди еден стар во банка и вели:
- Дајте ми едно пиво!
И жената му вели:
- Ама, извинете овде е банка.
И тој и вика:
- Па онаму две банки ми бараа.