Вицеви без наслов 2 дел

Дошле двајца студенти од Африка да студираат медицина во Скопје. На бруцошката забава, баткиве си фатиле по една риба и се пикнале во по една грмушка.
После некое време.
- Абе Таки како иде?
- Еве ми остане уште малку околу коските!
 
-Едно дете оди во сендвичара и му вели на вработениот:
-Донесете ми еден помфрит без компирчиња!

 
Си била една баба и се качила во авион. По десет минути летање авионот го превземаат терористи. Доаѓа еден терорист и вели:
- Дадете ми ги парите!
И бабата вели:
- Де бе синко, зар и јас стара?
Терористот:
- Не јади гомна, кажав, сите!
Откако ги собрал парите:
- Дадете го сега и златото!
- Де бе синко зар и јас стара!?
- Не јади гомна кажав сите!
После неколку минути:
- Соблечете се голи, одма!
- Де бе синко зар и јас стара?
- Не јади гомна, кажав сите!
И на крај:
- Сега ќе ве силувам!
И една жена вика:
- Де бе зар и оваа старава баба!?
И бабата вика:
- Не јади гомна, кажа сите!!!
 
Циган и циганка на првата брачна ноќ имаат секс и циганкава била невина, и циганот фаќа палка и ја тепа циганкава и вика како научи толку добро да се ебеш ?
- Па гледав порно филмови
Епа и јас гледам фудбал па не играм како Роналдињо.

Голи си лежат циганката и циганот во кревет, и женава вика знаеш дека жените вредиме повеќе, шумата доле ми вреди 5 милиони, плус рудниот 7 милиони вкупно тоа е 12 милиони а ти само 2 јајца 10 денари плус едно дрво 100 денари вкупно 110 денари, и циганов вика епа глеаш јас со моите 110 денари ебам 12 милиони.


Српски ученик во прво оделение му викаат да раскаже некој сон за неговата учителка и и вика, јас сонував како сум украл јајца и кокошка и кога ме однеле на судење вие наставничке сте биле судијка, и што пресудив вика наставничкава ? - Па за кокошката ме осудивте а за јајцата ме помилувавте :)
 
Си биле Тито и Хитлер и сега Тито оди кај Хитлер и гледа има Статуи од убави поубави. Ама си рекол:
- Леле колку убави статуи има Хитлер, а јас имам само од Мајка Тереза што ке му покажам. И си оди накај дома Тито и гледа еден ѓуптин цел од цименто, кал, р’ѓосан и му вика:
- Абе слушај, јас ќе ти дадам 500 денари, а ти да застанеш таму кај мене и да се здрвиш и како статуа да бидиш кога ќе дојде Хитлер.
И овој рекол добро. И сега дошол Хитлер и го гледа човекот и го чепка гледа оти има кожа и му вика на Тито:
- Јас да сум на твое место би си ја чувал оваа статуа и над 200 години.
А тогаш ѓуптинот му вели:
- Оди ти да стоиш 200 години за 500 денари.
 
Си бил некој турист и отишол во Охрид. Таму ја паркирал колата и една баба од прозорецот му вели: - Синко кревет! И туристот одговорил: - Не фала, имам апартман. Потоа бабата повторно рекла: - Синко кревет! И туристот пак одговорил: - Не фала, имам апартман. Туристот отишол да се прошета и кога се вратил му ја немало колата. Тогаш бабата рекла: -Ти реков синко кревет... Кревет со пајакон.
 
Се фалеле волкот, лавот и свињата кој е по страшен. Волкот: - Јас кога завивам цела шума се плаши. Лавот: - Јас кога рикам сите во Африка бегаат од мене. Свињата: - Јас кога ќе кивнам цел свет се тресе од страв.:pos2:
 
Си биле неписмен и глув
И глувиот му вика на неписмениов: Колку се два и еден?
И тој му вика: Пет(5)
И глувиов: под курот ми се скри
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Оди Киро Глигоров на посета кај Јапонскиов претседател и сега се поздравуваат
Киро: Киро Глигоров
Јапонецов: Око Сакато
Киро: Аха од атентатот...
 
Зајакот на змијата и вика:
-Извини што те заебавав дека немаш нози
Змијата му вика:
-Ништо ајде било поминало
Зајаков и вика:
-Епа чим е така дај си раче
хахаххаха!
 
"Добра вечер, сакам да пријавам кражба. Некој ми го украл радиото, воланот, педалите и дури и менувачот." Но уште пред да тргнат дежурните полицајци телефонот ѕвони повторно и истиот глас е на линија велејќи:

"Дечки уживајте, хих, по грешка сум седнал, хик, на задното седиште."
 
Некој залутан бродоломец, наидува на желка. И пред да ја изеде:
- Не ме јади ќе ти исполнам една желба.
- Добро ај напрај ми мост, за да поминам од другата страна на кањонот.
- Ај дојди за три дена.
После три дена доаѓа човеков и гледа нема ни мост , ја нема ни желката. Фатил да ја бара и под дрво и под камен, кога ете ја во една грмушка.
- А-ха те фатив, лажливке, сега ќе те јадам.
- Ама немој те молам, еве три дена се мачам да направам мост, не можам и не можам, а ако сакаш колут напред или колут назад само кажи.
 
Се сексаат струмицанец и французинка на плажа. После сексот таа му шепнува: -ж тем. А струмичанецот и вика: -E как нема да жтејш гледи каква песок има, ти кажах да постелме...
 
Оди некој човек на докторка и и вика докторке имам еден проблем, сакам да се соблечам пред вас ама ве молам да не е смеете. Докторката па на тоа му вели не се секирај ние тука имаме кодекс нема смеење не смее да се смееме. Тој и вика ама докторке сигурно нема да се смеете? абе не се смеам ајде само кажи што е работата. Ги соблекува тој пантолоните и кога гледа докторката најмалото можно пенисче што го видела, помало од смока, и почнала да се смее не можела да издржи и му вика извини стварно извини.
-Е добро што е работата со него?
- Абе докторке ми потеле бе нешто!
 
Си виселе лилјаци на една гранка, а само еден стоел исправено.
- А бе што му е на овој?
- Појма немам до пред 5 минути беше добар, изгледа се онесвести!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom