Вицеви без наслов 2 дел

si bile 3 vampiri i se naprevaruvale koi poveke krv ke iscica i prviot odi
se vraka za 5min ustata mu e so krv i veli : go gledate onoi grad?
velat : da. epa sve krv iscicav tamu. ide vtoriot i se vraka za 4min glavata mu e so krv i veli : go gledate ona selo? mu velat : da. epa sve sto ima krv sve iscicav.odi tretiot i se vraka za 5 sec celiot so krv i veli : ja gledate onaa bandera? mu velat : da.
-Epa jas ne ja vidov :pos2::vozbud:
 
Ги однела учителката учениците во зоолошка,и кога дошле до слонот перица зачудено прашал- Учителке што му е тоа на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
И учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
- Ма тоа не е ништо!
И Трпе искоментирал на соучениците:
- Ви кажав дека е курва, метро ипол за неа не е ништо!
 
Горан и се жали на наставничката :
-Наставничке нели не заслужив единица ?
Наставничката :
-Точно Горане, но за жал нема пониска оцена !
 
Трчал зајакот низ шумата и наеднаш паднал во голема дупка и почнал да рипа за да се качи, но не можел, погледнал наоколу и рекол:
- Ааааа, еве тука има вода за пиење и трева за јадење, убаво е за живеење.
По некое време паднала и лисицата во истата дупка, почнала да рипа ама не можела да се качи, погледнала наоколу и рекла:
- Аааа, еве тука има зајак за јадење и вода за пиење, убаво е за живеење.
По некое време во дупката паднал и волкот, пробал да излезе и кога видел дека не може погледнал наоколу и радосен рекол:
- Аааа, тука било убаво за живеење, има зајаче за јадење, вода за пиење и лисица за ебење.
И по некое време во дупката паднала и мечката, пробала да излезе, но видела дека не може и погледнала наоколу и рекла:
- Аааа, тука било убаво за живеење, има зајаче за јадење, вода за пиење и лисица за ебење. Но наеднаш се завртела во другиот ќош и го видела волкот како се крие и насмеано рекла:
- Оооо, и волк за тепање.
 
Седи крава на гранка од дрво и плети. Прелетува слон и кравата вика: Свашта!
 
Се сретнале Американец, Французин, Турчин и Македонец и почнале да си зборуваат кој на што е горд.
Американецот:
-Јас сум горд на CIA, знаат се па дури и пред нешто да се случи.
Французинот:
-Јас, пак, сум горд на нашите Французинки, толку се убави, дружељубиви и не се даваат толку лесно.
Турчинот:
-Јас сум горд на нашите теписи. Скапи се, одлични и не може секој да си ги дозволи.
Македонецот:
-Јас сум горд самиот на себеси.
Овие го погледнуваат и го питат:
-А зошто?
Македонецот:
-Па вчера ебев Французинка на турски тепих, а CIA нема појма за тоа. :icon_lol:
 
Оди некој човек во кафана и му вика на келнерот: Дајте ми чај без лимон.
Келнерот се враќа по некое време и вика: Извинете господине, немаме лимон може чај без нешто друго?
 
Слушнале животните во шумата дека мечката има список за убивање.
Прв доаѓа еленот и го прашува Медо:
- Медо, стварно ли имаш таква листа?
Медо: - Имам.
Еленот: - И јас сум на нејзе?
Медо: - Да!
Утредента го наоѓаат еленот мртов.
По него, волкот собрал храброст, оди кај Медо и го прашува:
- Медо имаш ли листа за убивање?
Медо: - Имам.
Волкот: - Мене ме има на нејзе?
Медо: - Да!
Утредента го наоѓаат волкот мртов.
Оди зајакот кај Медо и го прашува:
- Медо, стварно си направил список за убивање?
Медо: - Да.
Зајакот: - А јас, таму сум?
Медо: - Да!
Зајакот: - А може да ме избришеш од неа?
Медо: - Може, нема проблем.

Поука: Комуникацијата е клуч на успехот.
 
Маж во полициска станица. Полицаецот го прашува:
- Зошто си го убивте семејството?
И овој му вели е кога ме праша ќе ти кажам се по ред. Одам дома и ја гледам жена ми во дневната со швалерот и полицаецот му вели:
- За тоа ли си го уби целото семејство?
- Не, не, вели мажот тоа е минлива работа може да се прости и продолзува да раскажува: одам во собата на син ми и го гледам со шприц во раката се дрогира и полицаецот му вели:
- За тоа ли си го уби целото семејство?
A мажот повторно вели не, не, и тоа е минлива работа ќе го пуштам на клиника ќе се излечи и готово завршена работата и тоа се простува и продолжува да раскажува одам во собата на ќерка ми и ја гледам со четворица в кревет и полицаецот пак прашува и за тоа си го убивте семејството?
И овој пак не не не и тоа е минлива работа еднаш, два патаи и ќе и се здосади и тоа се простува и продолжува натаму одам вели мажот во кујната и гледам шпоретот уклучен на 3-ка. Е тука ми пукна филмот, тоа неможев да им го простам.
 
Војник Радован, резервист од некое моравско село, една приквечерина си седи покрај анти-авионска артилерија, пуши, пие ракија, и едно време слуша авиони, рипа, почнува да пука...
по неколку минути стигнува со трчање неговиот надлежен старешина (офицер), и се дери (пошо Радован пука ли пука...)

- „ШТА радиш Радованееееее„

- „Авиони, дружеее Капетанееее„

капетанот се гледа на горе, не гледа ништо, а и не можи да слушни, пошо Радован пука ли пука, гледа шишето со ракија пола празно, и вика:

- „ма прекини да пуцаш, јебем ти матер пијана будало„

и прекинува Радован...
------------------------------------------------------------------------------------
Следниот ден, стигнува воена полиција, оди кај капетанот, прашува вчера тоа време кој беше на таа и таа позиција...
капетанот им кажува, го наоѓаат Радована, му кажуваат да се спреми пошто генералот сака да го види...
стигнуваат кај генералот, влегува Радован, генералот го прашува дали тој бил вчера во тоа и тоа време на таа позиција, Радован вели:

- „да, друже Генерале„

генералот:

- „Знате ли ви друже војниче, да сте срушили једног невидљивог Ф-117а?„

Радован, на кој шо вчера Капетанот му се изнавика, а денес Војна Полиција го бери и го носи кај Генералот, ништо јасно, кутриот...

- „Извините Друже Генерале, нисам знао да је невидљив„
 
Влегува еден факир во продавница за железарија .
- Ве молам два килограма шајки
Продавачот: Да ги спаковам?
Факирот: Не,одма ќе ги јадам
 
Се фали Израелецот:
- Нашата медицина е толку напредната, ние на еден му ги извадивме јајцата и после недела дена можеше да си бара работа.
- Тоа не е ниπто, се фали Русинот, ние на еден му извадивме пола мозок и после една недела можеше да си бара работа.
- Ах, ние да знеате каде сме, се фали Американецот... Ние на еден му извадивме срце и после недела дена можеше да си бара работа.
Македонецот ги гледа и им вика:
- Абе будали тоа не е ништо... Ние на еден му ги извадивме јајцата, мозокот и срцето и го направивме премиер, и сега цела држава бара работа.
 
Стигнува автобус на станица во Тетово и кондуктерот објавува:
-Стигнавме во Тетово...
-Кој сака да купи бурек нека купи...
-Кој сака да оди по нужда нека оди...
-Кој сака да заврши факултет нека заврши...Тргнуваме за 15 минути
 
Отишол педер на лекар и му вели на докторот:

- Докторе, имам нешто во газов, да ми го извадите.


Става докторот ракавици, пика рака, а педеров вели:


- Подлабоко докторе, подлабоко...


Докторов ја пика раката подлабоко и повоторно слуша:

- Подлабоко док...торе, подлабоко...


И навистина, напипал докторов нешто, го вади и гледа малечка ружичка. А педерот му вели:


- Мала пажња докторе...

:pos2::pos2::pos2::pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom