Вицеви без наслов 2 дел

Двајца ѓупци се шетаат во зоолошка градина и стигнале до паунот. И тогаш едниот му вели на другиот:
- Еееее, абе види како расцветала кокошката.
 
Си бил некој кумановец и патувал во американска пустина со коњ. Ама по некое време му умрел коњот и кумановецот си рекол:
- Ск сам га наебао, но му се јавила совеста и му рекла:
- Не си га наебао, продужи да одеш право.
И овој продолжил. По некое време го сретнале индијанци и го заробиле и тој пак рекол:
- Ск сам га наебао, но пак му се јавила совеста и му рекла:
- Не си га наебао, оди со нив дека те водат.
Го однеле кај нивниот поглавар и Кумановецот пак рекол:
- Ск сам га наебао, но совеста пак се јавила и му рекла:
- Не си га наебао и му рекла: Погледни го остро со очите и плукни го у фаца.
Го погледнал остро со очите и му плукнал во фаца на главатарот. И потоа му се јавила совеста и му рекла:
- Е СК СИ ГА НАЕБАО.
 
Учителката ги испрашува децата на буква, на буква. Трпе цело време крева рака ама оваа не го дига бидејќи знае дека ќе тресне нешто безобразно. Дошла до буквата Ф, само Трпе крева рака а учителката решава да му даде шанса, бидејќи нема ништо безобразно на таа буква.
- Ајде Трпе, кажи збор на Ф?
- Фичка!
- Трпе, па не постои таков збор бе дете.
- Фостои, фостои!
_________________________________________________________________________
Трпе и Трпана се возеле во Титаник и капетанот рекол дека бродот ќе удри во Санта Мраз и дека ќе потони. Трпе почнал да плаче и Трпана го прашал зошто плачеш кога ние ќе се спасиме. Трпе и рекол:
- Абе види колку железо ќе пропадне.
_________________________________________________________________________
Разговараат татко и син, индијанци.
- Тато, зошто мојот брат се вика Покосено Сено?
- Сине, јас и мајка ти водевме љубов на покосено сено таа вечер, па тоа не инспирира.
- Добро тато, а зошто мојата сестра се вика Млада Месечина?
- Па неа кога ја зачнавме, беше романтична вечер, млада месечина, и за да се сеќаваме на таа вечер... туку сине Дупнат Кондом, зошто те интересира тоа?
________________________________________________________________________
Еден волк скрил шише виски под едно дрво и ставил натпис: "Ова не е виски"
Заминал и кога се вратил по некое време,не го нашол вискито, но затекнал натпис: "Зајакот не го зеде".
________________________________________________________________________
Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,250,300 години... и била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели:
- ако вака правиш поарно да не тргнувам.
________________________________________________________________________
Се сретнале две кокошки и разговараат.
Ти колкави јајца снесуваш?
- За 5 денари, а ти?
- Е јас снесувам за 6 денари.
- Е па, не знам како ти се исплати да си ја шириш за еден денар!
________________________________________________________________________
- Си биле волкот,зајакот,и куната.
Волкот вика:
- Абе многу е досадно вака, дајте нешто да правиме..
Зајакот вика:
- Е што де?
Волкот вика:
- Ај театар ќе си играме, секој ќе има уметничко име.. Еве ја ке бидам ВУРОВ.
Зајакот вика:
- Јас сум ЗУРОВ.
А Куната вика:
- Е ЈА НЕ ИГРАМ КОЈ ВЕ ЕБЕ!
________________________________________________________________________
Зошто мравките толку брзо се размножуваат?
- Затоа што ниедна фабрика не произведува толку мали кондоми
________________________________________________________________________
Зајакот и вели на змијата:
- Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели:
- Добро бе, било па поминало.
Зајакот:
- Епа дај си рака.
________________________________________________________________________
Како се вика куче со 2 нозе??
-Како и да го викаш нема да ти дојди....
_______________________________________________________________________
Еден лебед влегол во кокошарник и почнал со ред да ги ебе кокошките. Дошол љубоморниот петел и сакал да се тепа со љубовџијата:
- Зошто бе ми ги ебеш моите кокошки?
А овој мртов ладен, му вика:
- Ајде бе, ќути, не јади бурек таму, немој да легнам долу да се направам мртов, па да ве исколат додека си рекол „птичји грип“
________________________________________________________________________
Мочаат под едно дрво зајакот и магарето.
- Зајко, зошто курето ти е со цртки.
- Е, па за секоја девојка ставам по една цртка. А, зошто ти немаш цртки?
- Мене, зајко, ме памтат!
_______________________________________________________________________
Оди зајак еден ден низ шума и сретнува волчјак, па го прашува:
- Што си ти?
- Јас сум волчјак. Мајка ми е кучка, татко ми е волк.
Продолжува понатаму зајакот и сретнува мазга. Ја прашува:
- Што си пак ти?
- Јас сум мазга. Мајка ми е магарица, а татко ми коњ.
Оди зајакот понатаму, па сретнува коњска мува. Ја прашува:
- А ти, што си?
- Јас сум коњска мува....
- Абе, ај не заебавај!?
_______________________________________________________________________
Некој човек си имал папагал но тој папагалот често викал - Ми се ебе, Ми се ебе и газдата на папгалот отишол кај комшијата кој имал женски папагали и го прашал дали може една папагалка за 500 евра за една вечер и тој се согласил и ја однел дома и ги ставил во кафез и ги покрил со бело платно и по некое време женската папагалка почнала да вика да вреска и кога го дигнал платното го гледа папгалот како ја куби папагалката и го прашал што правип бе ненормален еден и тој му одговорил за тие пари ќе ја ебам гола.
_________________________________________________________________________
-Си било некое глувче и заминало во аптека да купи аналгин.
-Тогаш сестрата му вика да го пакувам или во кеса ке го носиш.
-Глувчето: Сестро ке го тркалам
_________________________________________________________________________
Слонот ја зафркава камилата:
- Зошто ти се цицките на грбот?
Камилата:
- А тебе зошто ти е курот на главата?
________________________________________________________________________
Одат два петли по улица и едниот му вика на другиот: -Ај одеме во месара да гледаме голи женски!
________________________________________________________________________
Две јагниња водат филозовски муабет.
-Веруваш ти во живот после Ѓурѓовден?
________________________________________________________________________
Си било едно магаре си се шетало и одеднаш ја сретнува зебрата. Зебрата му вели:
- Абе каков вид животно си ти?
Магарето и вели:
- Соблечија пижамата па ќе видиш што животно сум јас!
__________________________________________________________________________
Се шетал некој мајмун по џунглата и видел лав, се уплашил и веднаш се качил на најблиското дрво.
Лавот: Што се палшиш бе, мајмун еден!
Мајмунот: Е како бре што се плашам, ќе ме изедеш.
Лавот:Таман работа, ај слези.
Мајмунот: Врзи ја муцката па ќе слезам. Овој ја врзал.
Мајмунот: Ај сега врзи ги рацете и нозете. Овој ги врзал.
Почнал мајмунот многу внимателно да слегува, а на тоа лавот промрморел со врзаната уста:
- Е што се палшиш сега?
- А бе да бидам искрен, многу имам трема, ова ќе ми биде прв пат да сексам лав!
________________________________________________________________________
Се јавува жабок на гатачка по телефон и ја прашува за својот љубовен живот, а таа одговара:
- Ќе сретнеш многу убава жена која ќе сака да ја осознае твојата внатрешност.
- Стварно?! А кога тоа?
- Догодина, на час по биологија.
________________________________________________________________________
Една вечер зајакот влегува во кафеана кај мечката и и вика дај мецо, едно пиво, оти вечерва ќе јади некој ќотек. Тогаш мечката му рекла "Зајко, седи мирен, пиј го пивото и не прави проблеми". Така зајакот извесно време ја малтретирал мечката. Кога на мечката и дошол зајакот преку глава му рекла на зајакот, да излези надвор и многу го изнатепала, се вратила внатре во кафеаната, а по нејзе и зајакот. И тогаш зајакот на сите гости им рекол "Кога ви велев вие не верувате дека некој ќе јади ќотек вечерва".
________________________________________________________________________
Земал зајакот трча у шумата, како џогира и го глеа волкот пуши џоинт. Му вика немој бе волчко тоа лошо е за тебе, дај дојди со мене ке трчаме, во здраво тело здрав дух. Го глеа волкот зачудено и вика ај што му ебеш матер. Трчаат двајцава ја гледаат мечката линии праи, шмрка ко луда. Зајаков и вика, немој бе мецо дојди ке трчаме, знаеш нечини тоа за тебе, во здраво тело здрав дух. Гледа мечкава ај што кур си вика. Трчаат овие сите го глеаат лавот се фикса, и зајаков пак коа немој бе лаву ова она, го разубедиле и лавот. И као џогираат сите и два бува на дрво праат муабет. Едниот му вика на другиот: Види го зајаков пак е на спид па ги трча животниве
________________________________________________________________________
 
Кога бил на одмор малиот Перица отишол далеку од плажата. И неговата мајка станала и му рекла:
- Перица не оди далеку можи да те фати грч.
По неколку минути станува една русокоса на плажата и му вика на нејзиниот син:
- Ивица не оди далеку има грчеви!
 
Млада Пироќанка фатила златна рипка, па побарала да и исполни три желби. Рипката се согласила, но и рекла дека се што ќе посака, на нејзиниот сопруг ќе му исполни трипати повеќе.
- Во ред - рекла жената - Сакам да бидам убава.
Рипката и ја исполнила желбата, но мажот и го направила трипати поубав.
- Сакам да имам убава куќа, мерцедес и пари.
Рипката повторно и ја исполнила, се разбира трипати повеќе за мажот и.
- А ако може и еден инфаркт?
 
Зошто YUGO сериски е испорачан со греачи на задното стакло?
За да не ви мрзнат рацете додека го туркате.:pos2:
 
Се шета некоја мајка со малечко бебе и решила да застане до продавница да купи нешто. Бебето го оставила надвор пред продавницата да чека. Бебево гледа лево-десно и почнува на глас да збори:
- Мамето да и го ебам, глупача една ме остави тука сам да седам, може да се измочам, може некој да ме украде...
Во тој момент поминува некој дечко, го гледа бебево и се смее. Застанува до него и му вика:
- Абе копиљ, ти уште не знаеш да одиш и уште гомна за мајка ти јадеш.
Бебево го гледа и му вика:
- Абе дечко ти знаеш да одиш?
Дачково:
- Па нормално дека знам јас сум голем.
- Ондак оди у пичку матер!!!
 
Стигнале Американците на некоја планета и излегува еден космонаут и вика:"ја прогласувам оваа планета за Американска сопственост бидејки ние први стигнавме" и му доаѓа еден вонземјанин и му вика:"аааааааа не,беа тука едни со сателит и се слушаше карање внатре и еден рече пу да ти ебам бравата и си отидоа.
 
Сега ке ви ја објаснам разликата помеѓу храбар,похрабар и најхрабар маж:

Храбар маж е тој кој што ке дојде пијан од кафана и ќе ја види женаму дека лежи в кревет ,зема стол седнува пред неа и оваа ќе го праша:"Што бараш тука да седиш?" ,а мажот одговара:"чекам да почне циркусот".

Похрабар маж е тој маж кој ќе дојде дома пијан од кафана и ке ја види женаму дека го чека со метла и ќе ја праша:
"Планираш да метиш или да леташ?".

Најхрабар маж е тој маж кој ќе дојде дома пијан од кафана и ќе биде целиот со траги од кармин и и вели на жена му:
"Срце ти си следна".
 
Малиот Трпе се враќа од школо. - Тато, ај да честиш! - Што бе да не помина одличен? - Не, сите деца догодина ќе мораат да купуваат нови книги, а јас ќе си одам пак со старите.:pos2:
 
Дедото им расправа на внуците како било за време илинденското востание...
- Одам внучковци јас така по шумата сам,кога гледаш 30-40 турци пред мене...И кога вадам тоа јатаганот и рипам помеѓу нив и на кој рака му сечам,на кој нога,на кој утробата му ја парам...
- Абе дедо зошто не си им ги сечел главите подобро е така...
- Ех,главите веќе им беа одсечени јас кога дојдов...
 
Јадел џандар банана на улица, кога му пришло едно Циганче и му вели:
- Чичко, чичко, дај ми еден гриз!
- Ма, бегај будало, ова не е гриз, ова е банана!
 
[zEUs];2685423 напиша:
Малиот Трпе се враќа од школо. - Тато, ај да честиш! - Што бе да не помина одличен? - Не, сите деца догодина ќе мораат да купуваат нови книги, а јас ќе си одам пак со старите.:pos2:
Кликни за повеќе...
Книгите се бесплатни сега во Македонија :vozbud: :pos2:
 
Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
- Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
- Види стварно! не се имав досеа фатено за глава!
 
Овој Игор Џамбазов го кажа

Зошто во Кина нема комарци?
.................................................
Зошто секој си го убива својот:pos2::pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom