Црн Хумор

[lile_rock]

**Таткото си доаѓа дома од работа и ќерката му вика: „Тато, тато, бато се обеси во кујната!!!“ Таткото вреснал а ќерка му, за да го утеши, му рекла: „Се зезам, се обеси во бањата!„

**Си биле слеп, глув и инвалид. Глувиот: Слушам ќе има војна.
Слепиот: Ќе видиме.
Инвалидот: Ако има ќе бегаме, што ќе правиме.

**Зошто на бебињата им ги сечат ноктите? -За да не гребат по стаклото во рерната!


**Лепрозно дете седи на час по Математика и по ред си ги вади рацете и нозете и другарчето што седи до него вика: „Учителке, овој сака да побегне од час!“


**Се вози морбидно семејство во кола и мајката ја вади главата од прозор и и ја сече камион. Сите се смеат освен ќерката, која плаче. Таткото ја прашува зошто плаче. „Ништо не видов “


**Се шетале баба и дедо и седнале на клупа да си починат. Седнале и починале.

 

[RIZTETO]

**Таткото си доаѓа дома од работа и ќерката му вика: „Тато, тато, бато се обеси во кујната!!!“ Таткото вреснал а ќерка му, за да го утеши, му рекла: „Се зезам, се обеси во бањата!„

**Си биле слеп, глув и инвалид. Глувиот: Слушам ќе има војна.
Слепиот: Ќе видиме.
Инвалидот: Ако има ќе бегаме, што ќе правиме.

**Зошто на бебињата им ги сечат ноктите? -За да не гребат по стаклото во рерната!


**Лепрозно дете седи на час по Математика и по ред си ги вади рацете и нозете и другарчето што седи до него вика: „Учителке, овој сака да побегне од час!“


**Се вози морбидно семејство во кола и мајката ја вади главата од прозор и и ја сече камион. Сите се смеат освен ќерката, која плаче. Таткото ја прашува зошто плаче. „Ништо не видов “


**Се шетале баба и дедо и седнале на клупа да си починат. Седнале и починале.

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

Zaso Albanec ne jade svinsko
Poso svinjite ne jadat svinsko:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[SkYw4lk3r]

Си Било Детенце на Мосто онака плачело и му дошол некој човек и го Прашал:
-Мали зашо Плачеш ?
-Абе ми падна Бурекот...
-Бурек со шо ?
-СО БРАТ МИ !!!

 

[Pravnice]

Што е идеален поклон за мртво дете????
мртво маче!!!!!


Клетва- Да даде госод да си директор на Playstation а твоите деца да немаат раце да играат!

 

[максовизија]

Учителка во Чернобил поставува прашање на своите ученици и им вика:
" Кој го знае одговорот на оваа прашање нека ја крене левата глава ".
:pos2:

Umrev od smeenje :pos2::pos2::pos2:

 

[Zaphod Beeblebrox]

Иде жена на гениколог и вика абе мораш да ме направиш да бидам невина, утре свадба правам и докторов вика ок, нема проблем!
После 2-3 дена оди жената и вика:
- Леле докторе, крв на секаде маж ми сигурен е дека сум невина!
Докторот вика:
- Епа ај легни сеа да го извадиме жилетот!

Еден ден кога мајката си дошла од работа детето и рекло:
- Мамо, мамо бато се обесил во кујната!!!
Мајката почнала да плаче, но синот им рекол:
- АПРИЛИ-ЛИ се обеси во дневната.

Си биле татко и син.
Тие биле многу лоши. Кога се возеле со кола, детето рекло:
-Тато тато!!! Изгази ја женана!
Таткото ја гази и насекаде прска крв. Потоа детето рекло:
-Тато изгази го дедоно што поминува! Таткото го гази и на крајот синот рекол:
-Тато изгази ја мама! Таткото ја изгазил, а детето почнало да плачи. Таткото го прасува синот:
-Зошто плачиш сине? Нели ми рече да ја изгазам мајка ти?
-Да,ама јас ништо не видов!!!

Се родило некое дете без нозе и сите го зезале. Другарите за роденден му купиле копачки и фудбал, детето налутено оди кај мајката и кажува што е работата и мајката му вика:
- Оди удри им по една клоца.
Детето добива срцев удар и оди во болница. Мајката му оди на посета го прашува докторот како е детето. Докторот:
- Ќути едвај го дигнавме на нозе.
Детето го слуша тоа и умира. Оди кај Господ, а Господ го чека два саата, три саата и на крај доага детево и Господ му вика:
- Кај си бе до сега да куцаше побрзо ке дојдеше.

Си бил некој лепрозен и отишол во прифатилиште да јаде. Позади него седел некој си слепец, а пред него седел попот. по некое време на попот почнува да му се гади и овој лепрозниов го прашува:
- Абе попе да не ти се гади од мене? Да станам да си одам?
Потоа попот му одговара:
- Не, не, седи јади си.
По некое време на попот почнало пак да му се гади и лепрозниов го прашува:
- Абе попе да не ти се гади од мене? Да станам да си одам?
И потоа попот му одговара:
- А бе не е до тебе, овој слепецов од прееска ти мацка од грбот. :jaj:

Се родило некое дете само со глава без тело ништо како испаднал таков незнам ни ја али нема везе и гледа низ прозор деца играат баскет и си вика ех ја да имав раце кошеви да давав и мајкава слушнала почнала да му се моли на Господ и оп еве ти раце на детево игра малиот кошарка.По некој ден гледа низ прозор деца фудбал играат и си вика ех ја да имав нозе голови да давав и слушнала мајкава се помолила на Господ и оп нозе игра малиов фудбал.Доага мажот од службен пат дома и и вика на жената"Ај жено намести да јадеме да идам до веце да измиам раце".И се врака таков испотен целиот у крв и го прашува женава што се случи мажу а овој и вика ај да знаеш колкав пајак сум утепал у веце

Овие вицови ги има на секоја страна барем по еднаш а нечесто и се еден по еден истиот виц.

 

[Бавча]

Што е идеален поклон за мртво дете????
мртво маче!!!!!

Клетва- Да даде госод да си директор на Playstation а твоите деца да немаат раце да играат!

Покољ браос!

 

[= CyBeR =]

На улица си играле две деца поминал автомобил и си играло само едно дете

 

[faraon]

Што прави Етиопијанец кога ќе пронајде трошка?
-Отвара пекара.
А кога ќе најде прстен?
-Игра хулахоп.
....................
Хирург пред операција го прашува пациентот:
- Коку години имаш?
- Уште малку треба да наполнам 19
- Сигурен ли си???

 

[AL.]

Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?
- Ќе им фрлите баскет!

 

[Gohan]

Stvarno si po vicovite Master X :pos2::pos2:

 

[Fama]

Oди Хитлер така среќен шета низ Аушвиц и одеднаш му паѓа пепел на десното рамои вика :
- Марш бе човече!

 

[AL.]

Stvarno si po vicovite Master X :pos2::pos2:

Да сум :icon_bigg еве еден
Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
- Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
- Добро - вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
- Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.

 

[marko 1996]

Отишол Тоше во црква и ги прашал монасите.. Абе каква кола да си купам??? Монасите му одговориле Купи си Туарег да те види господ!!

А знаеш што последно му прелетало во глава????????? Ретровизор:kesa:

 

[Betty Booop]

А знаеш што последно му прелетало во глава????????? Ретровизор:kesa:

Nema smisla takvi gluposti da se tropat neli???:uvo: