Црн Хумор

[hotmail]

Zaso Albanec ne jade svinsko
Poso svinjite ne jadat svinsko:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

Zosto majka ti se ebe so Albanec
Poso saka golem kur. :pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Vinnetou]

Паѓале 2 бебиња од 6-ти кат, едното паднало и умрело, а другото имало среќа се закачило со окото на антена!

 

[Шмекерот]

Глувиот сакал да го заебава ретардираниот. Глувиот го прашува: Абе ретард..колку се 2+1 бе? Ретард: 5! Глувиот: Под кур ми се скри...

 

[ηιкσlα]

Penzionersko drustvo Mladost.
Invalidsko drustvo Speed.

 

[faraon]

На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува:
- Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.

 

[ManUtdChampions]

Како мало еврејче искажувало љубов кон родителите во Аушвиц?
Го гушкало оџакот...

 

[*Sweetheart*]

Што се добива кога се стави бебе во врела вода?
-Чајче од мајчина душичка

 

[Vinnetou]

Во Етиопија на MSN Messenger нема опција Out to lunch!

 

[ManUtdChampions]

Зајакот и вели на змијата:
- Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели:
- Добро бе, било па поминало.
Зајакот:
- Епа дај си рака.

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[faraon]

Две деца паѓаат од зграда, едното умрело а другото не. Зошто?
- Се закачило со едното око на антена.

 

[Milanez`]

Седат две плавуши и едната ја прашува другата:
- Знаеш ли што е црн хумор?
- Знам,тоа е кога се смеат црнци.

*****
​

-Maмо, мамо, може да ја љуљам баба?
-Ако сине, иди!
*после 5 минути*
-Maмо, мамо, може да ја љуљам баба?
-Ако сине, иди!
*после 15 минути*
-Maмо, мамо, може да ја љуљам баба?
-Абе синко, па баба ти не се обеси за ти да ја љуљаш

*****

Тројца некрофилаци си прават муабет.
Едниот вика: јас вчера на гробишта откопав ,една што ја најдов. Не беше убава, ама свежа беше, уште не се оладила...
Вториот: јас најдов една, не беше свежа ама телце, лице... бонбонче. Како сум си завршил работа, мераци.
Третиот: јас најдов една, ни свежа ни убава, ама...
Ама каде БРЦНЕШ влегува...


​

 

[Razor]

Фабрика за инвалидски колички СПРИНТ:pos2::pos2:

 

[faraon]

Дедо Трпе бил пред умирање и му вика на внукот.
- Ај оди земи од оние моите омилени колачиња што ги прави мајка ти, и донеси ми.
Се враќа внук му:
- Ма не дава, вика дека и се за утре, за на погреб!

 

[ManUtdChampions]

Oди Хитлер така среќен шета низ Аушвиц и одеднаш му паѓа пепел на десното рамо и вика :
- Марш бе човече!


Маж и жена, рокери, решиле да имаат деца...
Рокерката, веќе во поодмината бременост, оди на ултразвук и лекарот и вели
-Имам една непријатна вест за вас, госпоѓо... Носите близнаци и едното од децата е турбофолкерче...
Рокеркава си се помирува со судбината и заедно со маж и решаваат да ги задржат и двете деца.
Откако се родиле дечињата, рокерите му се изнарадувале на рокерчето, ама турбофолкерчето ужасно ги нервирало... и после неколку месеци решаваат да го убијат...
Го убиваат кутрово дете и го закопуваат во дворот. Како што се враќаат во куќата слушаат пеење...
-УБИЛИ СТЕ ПОГРЕШНОГ ЧОВЕКААААА....


Хитлер ги построил сите заробеници и ги прашува по колку кила имаат
1-јас имам 3
2-јас имам 3
3-јас имам 6
и Хитлер-еееее буцко беее

 

[Che-Guevara]

Si bilo edno dete bez noze i pitalo na ulica, pominal nekoj coevek i deteto mu pobaralo pari za leb, a voj mu dal i mu rekol da si kupi rolerki i detevo paga u nesves. Vo bolnica se osvestue i ja slusa majka mu kako mu vika na doktorot, "doktore fala so go spasivte so ednata noga bese u grob" i voa umira i odi vo rajot a tamu Sv. Petar mu vika "abe ajde so naprai da odese pobrzo ke stignese".

Odi Hitler vo logor i gi prasue nekolku deca:
- ti kolku godini imas ?
- 13 vika prvoto !
- a ti kolku imas ?
- 8 vika vtoroto !
- a ti mali kolku imas ?
- ja utre ke polnam 6 reklo tretoto dete !
- aaaa za toa ke vidime rekol Hitler

Паѓале 2 бебиња од 6-ти кат, едното паднало и умрело, а другото имало среќа се закачило со окото на антена!

de be voj vic 100 pati go procitav dosaden e veke