Милицајски :))

[The`bItCh]

Ги собрал командирот сите полицајци да држат состанок тема: логика.
Полицајвите збунети немаат појма што е тоа логика и еден од прв ред прашува:

полицаецот: извинете, командире а да ни кажевте што е тоа логика по после ние да дискутиравме?
командирот: е па вака.. ти имаш аквариум дома?
полицаецот: имам
командирот: логично е дека сакаш животни..
полицаецот: да
командирот: логично е дека сакаш жени..
полицаецот: да
командирот: уште пологично е дека не си педер..

Завршува состанокот.. излегува командирот од собата и еден полицаец што го чекал надвор го прашува:

полицаецот: командире, за што беше состанокот денеска?
командирот: за логика..
полицаецот: а што е тоа?
командирот: ти имаш аквариум дома?
полицаецот: не, што ќе ми е?
командирот: па логично е дека ти си педер!
:icon_mrgr

 

[Mad Maxx]

Влегуваат командир и 4 полицајци у кафана.Јадат,пијат и си одат.
Кој ја платил сметката?
Газдата нормално:baeh:

Овој на ирц го прочитав и се згазив од смеење:
Отишол полицаец на одмор у Египет.Шетал покрај Нил и случајно се лизнал и паднал у вода.Му се пуштил крокодил да го јаде а овој му се врти и му вика:Немој бе La Koste ,наши сме

 

[Acid]

Влегуваат командир и 4 полицајци у кафана.Јадат,пијат и си одат.
Кој ја платил сметката?
Газдата нормално:baeh:

Добар виц. Хехе. :baeh:

 

[1000 clen]

Стоел некој фраер на шанк у кафич и на секоја што ќе поминела и викал
- Мала ај попуши ми го !!!
Од страна го посматрал некој полицаец, му пукнал филмот и му рекол
- Дечки немој ја да дојдам да ти го попушам !!!

Како се вика женски полицаец

- Дупка во законот

 

[Синдикат]

Добиле во полициска станица нови часовници некој модерни дигитални со триста глупости. И командирот му објаснува на цајканите како да ги користат. Му кажва како се чита сато, дека можи да се мести аларм, дека можи да се капат со него нема гајле итн. На крајо вика “Да не има некој прашање’’

И се јавил некој природно надарен цајкан “Е добро ако можи да се капиме со часовниците барем да ни кажевте кај се пушта топлата вода?’’

 

[Mad Maxx]

Нинџа

Иде џандар по улица и гледа калуѓерка.Вади пенракот и ја скапува од ќотек.Го гледаат зачудено луѓе од страна а овој им се врти и им вика-Кој рече дека нинџиве се јаки,а?:sakas_ust

 

[Acid]

Иде џандар по улица и гледа калуѓерка.Вади пенракот и ја скапува од ќотек.Го гледаат зачудено луѓе од страна а овој им се врти и им вика-Кој рече дека нинџиве се јаки,а?:sakas_ust

Абе, да сибеш тоа...

 

[Macedalien]

Како полицајците мења сијалица?

Еден ја држи фасонката, еден сијалицата а другите го држат и се вртат во круг.:baeh:

 

[dajdo]

se natprevaruvaat plavusha i milicaec koj ke napravi pogolema glupost i prva plavushava i u sred niva gradi most i gradonachalnikot i vika nema sho da prodolzuvame ponatamu plavushata ja osvoi prvata nagrada. narednoto utro stanuva gradonachalnikot od spienje i go gleda milicaecot kako lovi riba na mostot

 

[Goddess of Chaos]

Излегува полицаец од пекара и му вели на колегата:
~Ако погодиш колку кифли имам во џебот ќе ти ги дадам и двете.

ептен е полицајски

 

[Наташа Радио Милева Мара]

а да имаМу вели полицаецот на својот колега:
~Знаеш ли дека на Маркс има луѓе!
~Колку си глуп~вели другиот~не се вели Маркс туку Марс,а да има луќе тоа е само хипотенуза.

Се тепат на улица двајца.доага полицаец ги смирува и им вели:
~Податоци молам.
~Горан Митровски~вели првиот.
~Горан Петков.~вели другиот.
А на тоа полицаецот:
~Не ви е срам двајца браќа и се тепате,срамота.

 

[1000 clen]

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po ***ici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno vezanu
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
37. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljuca i otkljuca volan.
38. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak' pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
39. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotri***ljenom pepermint zvakom i pitaj jel' treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
40. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ako pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
41. Kad ti se priblizi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ako te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
42. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
43. Kad te zaustavi odmah reci da niste ti i da te je cinkao pravi krivac.
44. Pitaj kako to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo.
45. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
46. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. Pa se pohvali:- A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
47. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad hoces prebaciti u Reli brzinu.
48. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
49. Ne stisavaj glazbu. I reci da su novi tapecirunzi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od proslog tjedna.

 

[Dimitarc]

да знаете како се јадат шамари за некој од овие ствари...т.е. за сите...

 

[Mad Maxx]

да знаете како се јадат шамари за некој од овие ствари...т.е. за сите...

Шамари може од оние по мирните
Од оние другите најверојатно тешки телесни у самоодбрана:sakas_ust

 

[Наташа Радио Милева Мара]

На полицаецот Зоран пред вратата во снегот некој со урина му напишал "Зоран педер".

Овој изнервиран побарал услуга од колегите да откријат кој бил тоа. После извршените лабараториски анализи му ги кажуваат резултатите на Зоран.

- Види Зоран имам една добра и една лоша вест. Добрата е што го откривме човекот, тоа е твојот најдобар пријател Љубе, а лошата е тоа што ракописот е на жена ти!