Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije.
Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga.
Nakon par dana...

Zaručnica: - Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica: - Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga: - Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?

 

[@cool@]

Sreli se seljak i gospodin u liftu.
Seljak dobrocudno rece: - Pomoz' bog!
Gospodin ga pogleda iznenadjeno i rece: - Zao mi je, ne idem tako visoko.

 

[Xibalba]

Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije. Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- "Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?"
- "Točno je, sine." – odgovara tata
- "A je li točno da neki crvi žive i u mesu?"
- "I to je točno, pile mudro tatino."
- "A ima ih i u salami?"
- "Ima, dijete moje, ima."
- "Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?"
- "Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!"

 

[Hattori Hanzo]

Ulazi Cigo muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
-''Šta se desilo?Mogu li nešto da sviram da vas razveseli?'', pita on.
-''Pa eto moj sin Milan se utopio u Drini.''
-''Dobro gospođo, evo ovako:
Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si ku*ca tražio po Driniii.'' ?

 

[@cool@]

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

 

[IgoRabeso]

idu dve cackalice ulicom i vide lizalicu, jedna cackalica kaze vidi ga glavonja

 

[@cool@]

Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla,
vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?
- Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??
--- надополнето: 23 април 2012 во 17:47 ---
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
"Bajke su na dječjem odjelu."

 

[@cool@]

Bosanac radio kao pilot i zovu ga iz kontrolnog tornja.
- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim!

 

[@cool@]

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav.

Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu.

Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac: "Ma, boli mene uvo, nisam im ja bacao pesak u oči!".

 

[@cool@]

.
.
.
ZENSKI TOALET U AVIONU

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i .....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.


--- надополнето: 3 мај 2012 во 21:49 ---
.
.
..
Časna sestra i sveštenik prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i sveštenik počeše sagledavati situaciju.
Nakon dužeg perioda ćutanja, sveštenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori sveštenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao videti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju haljinu i sveštenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentarišući njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muškarčevog pimpeka. Mogu li videti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori sveštenik, zadižući svoju haljinu.
- Oh, Oče, smem li ga dodirnuti?
Sveštenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče, pa to je divno - gurnite ga u kamilu i gubimo se odavde.

 

[@cool@]

Син неког арапског шеика студира у Београду. После месец дана пише кући:
- Србија је прелепа, људи су јако љубазни и баш ми се свиђа овде. Само ми је понекад непријатно кад идем на факултет у свом позлаћеном Мерцедесу, а неко од мојих професора излази из трамваја.
После неколико дана стиже чек на милион долара са кратком поруком родитеља:
- Немој да нас срамотиш, купи и ти трамвај.

 

[Николина]

Draga moja ženice:​

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.​

Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio​

zauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šef​

mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to​

je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.​

Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam bio​

kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam​

pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.​

Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišla​

pravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da me​

voliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili​

me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, ja​

odlazim.​

Sa srećom, tvoj bivši muž.​

​

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se​

selimo u Zapadnu Evropu zajedno.​

---------------------------------------------------------------------------​

Dragi bivši mužu,​

​

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo​

ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu​

dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se​

isključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i​

politici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to ne​

pomaže.​

Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, ali​

prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan​

pevac". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažem​

ništa lepo.​

Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa​

mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još​

pre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.​

​

Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,​

zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Boga​

da je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutra​

tražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.​

Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala da​

još uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da sam​

dobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila nam​

dve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio​

otišao.​

Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da​

imaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.​

​

Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao neću​

morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.​

Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.​

​

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla​

se rodila kao Karlo, čisto da znaš.​

​

Telefon zvoni uveče:​

Muž – Ako je za mene, recii da nisam kući.​

Žena odgovara na poziv – On je kući.​

Muž – Ma šta ti je? Jesam li ti rekao da kažes da nisam tu?​

Žena – Za MENE je...​

 

[@cool@]

A little American Indian boy asked his father, the big chief of the tribe, "Father, why is it that we always have long names, while the white men have short names like Bill, Tex or Sam?"

His father replied, "My son, our names represent a symbol, a sign, or a poem in our culture; not like the white men who live all together and merely repeat their names from generation to generation.

For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake because on the night she was born, there was a beautiful moon reflected in the lake.

Then there's your brother, White Horse of the Prairies, because he was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies appeared near our camp and is a symbol of our capacity to live and the life force of our people. It's really very simple and easy to understand.


Do you have any other questions for me, Little Broken Condom Made In China?"

 

[The High Commander]

An 85-year-old man was requested by his doctor for a sperm count as part of his physical exam.
The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow." The next day the
85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day.
The doctor asked, what happened and the man explained.
"Well, doc, it's like this--first I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then with her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit, and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing."
The doctor was shocked! "You asked your neighbor?"
The old man replied, "Yep, none of us could get the jar open." haha!

 

[@cool@]

Gleda deda 18-godišnjeg unuka kako provodi dan za danom na računalu i jedan dan mu to dopizdi pa mu kaže:
-"Kad sam bil u tvojim godinama išel sam u Trst i tam smo došli do javne kuće. unutra smo sve pojeli, sve popili, sve pojebali, sve razbili, popišali konobara i šank. Otišli i ništ ne platili".
Nakon dva tjedna dolazi unuk doma sav plavi, zamotan, razbijene glave.
Pita ga deda:
- "Kaj je bilo?"
Unuk odgovara:
-"Napravil sam ono kaj si i ti išel sam s prijateljima u Trst. Došli smo u javnu kuću sve smo pojeli, sve popili, sve pojebali, sve razbili, popišali konobara i šank, a kad smo krenuli van bez da platimo došle su tri gorile na nas i razbili nas".
Deda pita: "Pa s kim si to išel?".
Unuk: "S Generalturistom, a ti?".
Deda: "hja, ko ti je kriv. Ja sam išel s partizanima"