Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
U čemu je problem?
Čovjek će:
Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!
Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.

 

[@cool@]

На пазара:
- Зашто всичките ви јаб'лки са нахапани?
- Американски са, сорт Apple.

 

[OSHO-Lover]

An old couple were sitting at home one evening listening to the faith healer on the radio.
"Okay folks," he began, "God wants to heal you all. All you have to do is put one hand on
the radio and the other hand on the part that is sick."
The old lady got up, shuffled over to the radio and put her hand on her arthritic hip. Then
the old man put one hand on the radio and the other hand on his dick.
His wife looked at him with contempt and said, "You old idiot. The man said he would
heal the sick, not raise the dead!"


The old priest was warning his congregation about sin.
"Sin," he said, "is like a big dog. There is the big dog of pride, and the big dog of envy,
and the big dog of greed, and finally, there is the big dog of sex. And you have to kill
those big dogs before they kill you and prevent you from getting to heaven. It can be
done. I know, because over the years I have done it. I killed the big dog of envy, the big
dog of pride, the big dog of greed -- and yes, my children, I killed the big dog of sex."
"Father," came a voice from the back of the church, "are you sure that last dog did not die
a natural death?"

 

[@cool@]

Dolazi muž kući i žena mu kaže:
-Hajde da vodimo ljubav kao na filmu!
Muž joj lupi šamarčinu, veže je za radijator i pocepa joj svu odeću, strpa joj ga u bulju i šamara je po dupe*u i na kraju joj svr*i po faci.
Kaže žena:
-Mi definitivno ne gledamo iste filmove!

 

[Николина]

Halo, jel' to vodovod ?
- Nije, elektrodistribucija je ...
- Nema veze, jebem i vama mater !

 

[@cool@]

Utrčava muž u kuću i viče s vrata:

"Ženoooo, što bi napravila da sam dobio na lotu?"
"Uzela bih ti pola i ostavila te."
Muž izvadi 20 kuna i kaže:

"Ajd sad - briši!!!"

 

[RoxX]

So a neutron walks into a bar and asks the bartender for a drink .. he drinks it and then asks : How much . And the bartender reply's : For you ... NO CHARGE

 

[fidanmk]

Great Writer

There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer.

When asked to define "great" he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!"

He now works for Microsoft, writing error messages.

 

[@cool@]

Kada ce crnogorci izumrijeti ?
Kad shvate da je sex fizicki napor.
--- надополнето: 8 септември 2012 во 23:28 ---
:
.
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, mis'im š'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci

 

[@cool@]

Pita mali Perica tatu: "Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?" Na to otac odgovara: "Vidiš sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!"

 

[@cool@]

- Najnovija dijeta
- Za 2 tjedna izgubiš 14 dana!

 

[Беркут]

Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sledeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava !

 

[Беркут]

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
-Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.

 

[@cool@]

Срештат се двама пријатели:
- Зашто не си на работа?
- В болнични с'м, трудова травма.
- Какви ми ги разправјаш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
- Разтегнах си челјустта, като се прозјавах.

 

[@cool@]

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуј ги и ште видиш.