Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!
- Креатор на темата Divider
- Време на започнување
- Член од
- 12 ноември 2008
- Мислења
- 2.304
- Поени од реакции
- 1.775
Cigan i doktor kupili susjedna zemljista, oba iste velicine.
Doktor pocne graditi kucu, cigo ga gleda pa pocne graditi istu kucu,
doktor polozi temeljac, cigo polozi temeljac, doktor stavlja kovanu
ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade...
Za sest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno identicne kuce s identicnim dvoristem.
... Doktor i cigo se sretnu na ulici i pita doktor cigu:
"Cuj, kaj ti mislis koliko su vrijedne nase kuce, kad bi ih sad prodavali?"
Cigo odgovori:"Tvoja 30, moja 60 milijuna!"
Doktor zacudeno:"Zakaj je tvoja vrijedna duplo vise od moje??" "Pa potpuno su iste!"
A Cigo ce : "Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..."
"Cuj, kaj ti mislis koliko su vrijedne nase kuce, kad bi ih sad prodavali?"
Cigo odgovori:"Tvoja 30, moja 60 milijuna!"
Doktor zacudeno:"Zakaj je tvoja vrijedna duplo vise od moje??" "Pa potpuno su iste!"
A Cigo ce : "Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..."
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.114
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala? - pita Fata.
- Ima.
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
- Pa 9 - odo' ja u kafanu častiti!
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala? - pita Fata.
- Ima.
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
- Pa 9 - odo' ja u kafanu častiti!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.114
Razgovaraju ONA i ON:
- Zasto ti uvek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju.
- Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona.
--- надополнето: 4 февруари 2012 во 22:27 ---
Muz i zena su se, posle brodoloma, nasli na pustom ostrvu i,
srecni sto su se ipak spasli, uzivali su kao pravi nudisti.
Odusevljeno posmatrajuci najintimniji deo tela svoga supruga na kojem su bile istetovirane dve reci: "Uvek spreman" zena primeti: - Oh, mili, znas, uvek se pitam sta bi radila intelektualka kao ja na pustom ostrvu, da ti nisi poneo nesto uzbudljivo za citanje!
--- надополнето: 4 февруари 2012 во 23:08 ---
Dogovaraju se dva * da krenu u bioskop.
K1: Koji se film daje veceras ?
K2: Pornic.
K1: Auuu,opet cemo da stojimo...
- Zasto ti uvek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju.
- Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona.
--- надополнето: 4 февруари 2012 во 22:27 ---
Muz i zena su se, posle brodoloma, nasli na pustom ostrvu i,
srecni sto su se ipak spasli, uzivali su kao pravi nudisti.
Odusevljeno posmatrajuci najintimniji deo tela svoga supruga na kojem su bile istetovirane dve reci: "Uvek spreman" zena primeti: - Oh, mili, znas, uvek se pitam sta bi radila intelektualka kao ja na pustom ostrvu, da ti nisi poneo nesto uzbudljivo za citanje!
--- надополнето: 4 февруари 2012 во 23:08 ---
Dogovaraju se dva * da krenu u bioskop.
K1: Koji se film daje veceras ?
K2: Pornic.
K1: Auuu,opet cemo da stojimo...
- Член од
- 22 јануари 2012
- Мислења
- 76
- Поени од реакции
- 23
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
A Fata će iznervirano: E, doktor me za tebe nije pit'o!
____________________________________________________________
Čita Fata knjigu i pita:
Bili Srbin i Albanac i Albanac poceo da mazi Srbina po vratu. Srbin:
• Jebote, nemoj da me zajebavas!
Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
• Nemoj, bre, covece, da me zajebavas!
Tad Albanac pocinje da mu pusi a Srbin ce:
• Ah, sto si zajebant, jebote...
______________________________________________________
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju:
• Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500... A gde mi ode onih 500 dolara,
poojma nemam... - kaze Amerikanac.
• Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500
funti, poojma nemam... kaze Englez.
• Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrosim 350 DM u markama, a
odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM, poojma nemam... - kaze Srbin.
_____________________________________________________________
Dosao Nemac kod Boga.
• Boze, kada ce nasa zemlja biti najveca?
• Za jedno 100 god. - kaze Nemcu Bog.
Sedne Nemac i pocne da place jer zna da to nece doziveti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
• Boze, kada ce nasa zemlja biti najbogatija?
• Za jedno 400 godina - kaze Bog.
Sedne Albanac i pocne da place. Ni njegovi unuci to nece doziveti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
• Boze, kada ce nasa zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i pocne da place
__________________________________________________
Koji je crnogorski rekord u trci na 100 m?
56 metara i 33 centimetara
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
A Fata će iznervirano: E, doktor me za tebe nije pit'o!
____________________________________________________________
Čita Fata knjigu i pita:
- Mujo, gdje su Alpe?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
_____________________________________________________
Bili Srbin i Albanac i Albanac poceo da mazi Srbina po vratu. Srbin:
• Jebote, nemoj da me zajebavas!
Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
• Nemoj, bre, covece, da me zajebavas!
Tad Albanac pocinje da mu pusi a Srbin ce:
• Ah, sto si zajebant, jebote...
______________________________________________________
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju:
• Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500... A gde mi ode onih 500 dolara,
poojma nemam... - kaze Amerikanac.
• Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500
funti, poojma nemam... kaze Englez.
• Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrosim 350 DM u markama, a
odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM, poojma nemam... - kaze Srbin.
_____________________________________________________________
Dosao Nemac kod Boga.
• Boze, kada ce nasa zemlja biti najveca?
• Za jedno 100 god. - kaze Nemcu Bog.
Sedne Nemac i pocne da place jer zna da to nece doziveti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
• Boze, kada ce nasa zemlja biti najbogatija?
• Za jedno 400 godina - kaze Bog.
Sedne Albanac i pocne da place. Ni njegovi unuci to nece doziveti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
• Boze, kada ce nasa zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i pocne da place
__________________________________________________
Koji je crnogorski rekord u trci na 100 m?
56 metara i 33 centimetara
- Член од
- 18 февруари 2012
- Мислења
- 1.273
- Поени од реакции
- 930
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвјат за тр'гване и в'зпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишнија Ради нешто се бави с обувките и една от лелките идва на помошт. Високите обувки на хлапето влизат с м'ка, сјакаш са с поне два номера по-малки, но накраја, пот'нала в пот жената се справја, само за да чуе: - Ама те са на обратно!... Поглежда и се вцепенјава - наистина дјасната и лјавата са разменени. Оказва се, че процес'т на свалјане е почти толкова трудоем'к, колкото и слагането. В краја на краиштата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради с'обштава: - А това не са моите обувки!... Лелката буквално се изприштва, нервно (но далеч по-б'рзо, благодарение на натрупанија опит) ги свалја е пита: - А к'де са твоите? - Вк'шти. Татко ги залепи, а аз днес с'м с'с старите обувки на батко Влади. Едва сд'ржајки се да не закрешти, лелката подновјава усилијата по поставјането на зимното снарјажение. Когато нај-после приклјучва, оглежда детето, после разравја и шкафчето му и с'с смес от надежда и отчајание пита: - А к'де ти са р'кавичките? - Като дојдох сутринта, ги сложих в обувките...
- Член од
- 18 февруари 2012
- Мислења
- 1.273
- Поени од реакции
- 930
АНГЛИјСКИ В ТРИ УРОКА:
П'рви урок, англијски за начинаешти:
Три вештици разглеждат три часовника Суоч. Која от вештиците кој часовник разглежда?
А сега на англијски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Втори урок, англијски за напреднали:
Три вештици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Која от вештиците-травеститки кој бутон на часовниците Суоч разглежда?
А сега на англијски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, англијски за абсолјутни професионалисти:
Три швејцарски вештици-кучки, които имат желание да си сменјат пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Која от швејцарските вештици-кучки, които имат желание да си сменјат пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?
А сега на англијски!
Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch? .......................................................................................................................... Изпратили две кучета - Лајка, Чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисија. От контролнија цент'р викат Лајка:
- Лајка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Чау-чау:
- Чау-чау!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К"во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипај ништо!
П'рви урок, англијски за начинаешти:
Три вештици разглеждат три часовника Суоч. Која от вештиците кој часовник разглежда?
А сега на англијски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Втори урок, англијски за напреднали:
Три вештици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Која от вештиците-травеститки кој бутон на часовниците Суоч разглежда?
А сега на англијски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, англијски за абсолјутни професионалисти:
Три швејцарски вештици-кучки, които имат желание да си сменјат пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Која от швејцарските вештици-кучки, които имат желание да си сменјат пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?
А сега на англијски!
Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch? .......................................................................................................................... Изпратили две кучета - Лајка, Чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисија. От контролнија цент'р викат Лајка:
- Лајка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Чау-чау:
- Чау-чау!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К"во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипај ништо!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.114
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli... - Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7dana i noći,
kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći,
a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio.
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli... - Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7dana i noći,
kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći,
a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio.