Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[thisisnoizy]

What is the longest word in the English language?
SMILES: there is a mile between the first and last letters!

When I was young I didn't like going to weddings.
My grandmother would tell me, "You're next"
However, she stopped doing that after I started saying the same thing to her at funerals.

 

[@cool@]

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:

- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.

Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:

- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...

Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:

- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- J***te, pa nema ni dna!
--- надополнето: Aug 2, 2011 6:06 AM ---
TAMPONI
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi.
Ona mu pokaže, a Mujo pogleda i ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja jučer pošaljem Fatuda mi kupi cigarete, a ona meni
donese duhan i cigaret papir.
Eto... Neka i ona sada mota!****

 

[@cool@]

MUŽ: Draga hoćemo se igrat Big Brothera?

ŽENA: Može.

MUŽ: Ok,imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću!

 

[@cool@]

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
"Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek . . . "

"Trudna sam."

 

[Pillow Queen]

Q: What do you call a lesbian with long fingernails?
A: Single.

 

[@cool@]

В'рви Иванчо по коридора на училиштето и крешти:
- К'де е логиката, к'де е разум'т…
Срешта го Директор'т и пита:
- Иванчо, какво ти има? В'рвиш из коридора, по време на час, крештиш като ненормален, какво става?!
- Какво става – отвр'шта Иванчо – пр'днах в час и ме изгониха, а те останаха в'тре. К'де е логиката, к'де е разум'т…
--- надополнето: Aug 7, 2011 7:02 AM ---
Малкијат Иванчо пита учителката:
- Госпожо, децата могат ли да имат деца?
Учителката отговарја:
- Иванчо, това е нев'зможно!
Иванчо се об'рнал к'м Маријка:
- И от какво те е страх, ма глупачко…
--- надополнето: Aug 7, 2011 7:28 AM ---
Как се казват четири овце, зав'рзани за ст'лб в Шотландија?
- Развлекателен цент'р.

 

[@cool@]

Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže :

Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva, a on će na to :

E, mala - da je moj htio radit, ne bi prosio.
--- надополнето: Aug 8, 2011 7:48 AM ---
Jedan par dođe kod psihijatra.

Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV? \

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!

Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to
iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???

NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 EURA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA

 

[@cool@]

- Ženi mi je rođendan pa sam rešio da je iznenadim.
- A šta ćeš da joj kupiš?
- Tri crvena karanfila.
- Kakvo ti je to iznenađenje, čoveče?
- Ogromno!!! Ona očekuje zlatnu ogrlicu!!!

Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se

 

[Беркут]

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Ajd` bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh! Cijelim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- Reci sada, što si htio?
Mujo:
- Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili! Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje. Nakon sat vremena Mujo će opet "Ššaaa..."
- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje! Cijelim putem do dolje, Mujo je Hasi govorio "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je opet ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dolje, pa će Haso:
- Stan` ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje! Reci sada, šta si htio?
Mujo će:
- Šššaaaaalllio sam se!

 

[Логикс]

A guy sitting with his girlfriend,drinking beer says,"I love you ".
Girl asks "Is it you or the beer talking?".
Boy replies,"Its me.Talking to my beer."

 

[@cool@]

Objasnjava otac petogodisnjem sincicu:

-Ako hoces da budes jak kao tata,moras da pojedes ceo spanac iz tanjira!

-Necu da budem jak kao tata-odgovara sincic-hocu da komandujem kao mama!!!

 

[@cool@]

1981 & 2005 - Две Интересни Години.

1981:
1. Принц Чарлз се оженва.
2. Лив'рпул става клубен шампион на Европа.
3. Австралија загубва шампионата по крикет.
4. Папата умира.

2005:
1. Принц Чарлз се оженва.
2. Лив'рпул става клубен шампион на Европа.
3. Aвстралија загубва шампионата по крикет.
4. Папата умира.

Поука: Следваштија п'т, когато Принца на Уелс се зажени, нјакој трјабва да предупреди Папата.
--- надополнето: Aug 10, 2011 9:00 PM ---
- Как прекара новогодишната ношт?
- Като подар'к.
- Как така?
- Цјала ношт се т'ркалјах под елхата.

 

[@cool@]

Žena kaže:
-Tu je takav nered, daj,
moramo to hitno raspremiti nas dvoje,
tvoje stvari leže na podu,
i ako ih ne pokupimo i operemo odmah,
......sutra ćeš biti bez odjeće!

A evo šta je muškarac čuo:

Bla, bla, bla, bla, DAJ!
Bla, bla, bla, NAS DVOJE,
bla, bla, bla, bla, NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH,
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE!

 

[Tetro]

Болгарскиј
- Ск'па, секс'т с презерватив не е изневјара, нали?
- Аха! И срелбата с'с заглушител не е убијство...

Русскиј
-Лјубимаја, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
-Ага! А с глушителем, это не убијство...

 

[@cool@]

Razgovaraju Crnogorac i Srbin:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine? - upita Crnogorac.
- U Tursku.
- Zašto, pobogu, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.