Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[emo82]

Две врани стојат на д'рвото. Долната казва:
- Еј, как'в топ'л д'жд завалја!
Горната:
- Как'вто искам, так'в пускам...

 

[emo82]

Летец и танкист спорили чија работа е по-тежка и кој е по-смел. Решили всеки да повози другија в машината си. П'рво летеца се качил в танка, а там - шумно, тјасно, ор'дието г'рми силно, а на всичко отгоре друса и топло като в пешт. Излјаз'л пилот'т каталјасал и вика - много е гадно, ама ела утре в самолета и ште видиш... На другија ден качил танкиста в самолета и почнал разни лупинги, фигури и зав'ртулки всјакакви, а танкиста все се хили като луд. Кацат на земјата и летеца му казва:
- Е, вјарно, твоето е по-тежко и ти си по-смел штом се смееше през цјалото време. А танкист'т му вика:
- Не бе, просто за пр'в п'т ми се случи да акам с дупето нагоре.

 

[DonJas]

What would you say, if you see your TV floating in the dark?

Спојлер

Drop it nigger!

____________________________________________

A football match between Ghana and Etiopia.
Final score- Ghana 8 - Etiopia didn't

____________________________________________
Hey son! Its 29th May, its your birthday. What kind of present would you like?
- Well, nothing much dad, just a radio with a sports car around it!

 

[@cool@]

Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji- Ajmo napolje da nesto pojebemo.- A sta to znaci da jebemo?- pita najmladji macor. - Ajde sa nama pa ces da vidis. Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se onaj najmladji:- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!

 

[emo82]

М'ж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целија гр'б!
След десет минути татуираштијат казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова б'рзо?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!

 

[DonJas]

A guy walks into a bar and orders a drink. After a few more he needs to go to the can. He doesn't want anyone to steal his drink so he puts a sign on it saying, "I spat in this beer, do not drink!". After a few minutes he returns and there is another sign next to his beer saying, "So did I!"
________________________________
An Irish man walks into a bar. The bartender looks at him and notices he has a steering wheel stuck down the front of his pants. "Hey," he says, "What's with the steering wheel down your pants?" "Ach," says the Irish man, "it's drivin' me nuts!"
________________________________
A man walks into a bar with a giraffe and they proceed to get blitzed. The giraffe drinks so much it passes out on the floor. The man gets up and heads for the door to leave when the bartender yells, "Hey! You can't leave that lyin' there!" The drunk replies, "That's not a lion! It's a giraffe."
________________________________
A woman walks into a bar with her 5 pound Chihuahua and sits down next to this guy, whom she notices is feeling a little bit queasy. A few minutes go buy and the guy looks at her and blows his chunks. He looks down and sees the little dog struggling in a pool of vomit and says, "Whoa, I don't remember eating that!"
________________________________

 

[@cool@]

Bog je stvorio ženu u petak. Prije toga u ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku, ali mu je u petak ponestalo perja.

_______________________________________________________________________________________________________________
U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare. Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle. Nakon tjedan dana liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode. Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli." Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?" Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko." Doktor: "Dobro, reci kako ruka?" Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru." Doktor: "Odlično, reci a kako kara?" Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak."

 

[Солунски Атентатор]

Dva Italijana i jedna Italijanka,

dva Francuza i jedna Francuskinja,

dva Nemca i jedna Nemica,

dva Grka i jedna Grkinja,

dva Engleza i jedna Engleskinja,

dva Srbina i jedna Srpkinja,

dva Eskima i jedna Laponka,

dva Japanca i jedna Japanka,

dva Kineza i jedna Kineskinja,

dva Hrvata i jedna Hrvatica,

dva Albanca i jedna Albanka,

dva Amerikanca i jedna Amerikanka,

dva Irca i jedna Irkinja

jedan Jevrejin i dve Jevrejke.


Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se stosta: Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da drinka.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmisljao kako ce jednog dana, po povratku u 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

haahahaha

 

[emo82]

Клас'т на Иванчо в час по биологија. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно нај-много ви харесва?
- Л'ва, горскија цар!
- Браво, Пет'рчо, петица.
- Мајмунката, заштото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, доб'р (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама еј-такива!

 

[@cool@]

Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek posle 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je.
-.... i ja pipnuh jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?
*********************************************************
*********************************************************
*********************************************************

Sjedi plavuša u svom autu, čekajući zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, te Hercegovac počne spuštati prozor.
Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor.
On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je nevista, i ti si prdnula, a ?
****************************************************
****************************************************
****************************************************

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan
gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
Jeli, a sta to radite? Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz džepa i kaže: - Evo, možeš odmah sutra
početi da radiš u mojoj firmi. A ovaj će nj...emu:... Pa jebo te, gde
nadješ bas mene od ovih 5.000 ljudi...

 

[emo82]

Бјагали си 3 конја из преријата, мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведн'ж както си бјагали стигнали краја на каньона и се опитали на спрат галопа си, но жребчето не успјало и паднало в пропастта. Мајката си казала:
"Какво да правја без сина си, нјама смис'л да живеја"- и скочила.
Таткото си казал:
"Като нјамам семејство и аз нјама да живеја"- и тој скочил в пропастта, а от долу се чул глас:
- Авее, кој замерва с коне ве?!

 

[@cool@]

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

--- надополнето ---


ISPOVIJED MLADENACA
Svježe oženjen se želi ispovijediti svojoj nevjesti:
"Pred ženidbom sam nešto prešutio, pa me
previše stišće srce i moram ti priznati: Imam išijas,
gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."
"Ima li bar nešto što nemaš?" pita ga nevjesta.
"Nemam zube!" odgovori mladoženja.

BOJA ZUBA
Imam žute zube. što da radim?
"Nosite kravatu zelene boje sa crvenim točkama."

ULAZ
"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U
čekaonici je pacijent, kojemu je stroj odrezao obje
noge!"
"Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor

GARDEROBA
"Dobar dan, gospodine doktore."
"Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svući?"
"Kamo da odložim odjeću?"
"Tu, pored moje..."

OTROV
"Nema više sumnje," reče doktor pacijentu, "
bili ste otrovani!"
"Čime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolesniku, kojega su upravo doveli
u bolnicu:
"Sada se lijepo svucite i pođite u postelju. Odmah ću doci za
vama!"

ISTRAŽIVANJE
Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali
prijateljici što je doživjela:
"Obavili su mi sve pretrage i učinili sve što je bilo u
njihovoj moći: mamografiju, tomografiju,
pornografiju..."


SIMULANT
"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno pretjerao."

MASKA
"Sada mozete skinuti masku, gospodine doktore. Ja
sam vas prepoznao!"
reče pacijent u operacijskoj sali.

OBEZGLAVLJENJE
Starija dama je došla kod zgodnog kirurga i pita ga:
"Doktore, možete li me proljepšati?"
"Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj
državi zabranjeno

SMETNJE
Kad su doveli unesrećenu, doktor ju je pregledao i
Izdiktirao sestri:
"Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo,
Slomljen lijevi gležanj."
U tom trenutku se unesrećena probudi.
"Koliko ste stari?" pita doktor.
"Dvadeset dvije godine."
"Sestro, napišite još: Smetnje u sjećanju."

ŽELJA
"O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim kako se
smiješite, želim vas pozvati k sebi."
"Niste oženjeni?"
"Ne, zubar sam."

ZABORAVNA
Liječnik zove pacijentica:
"Izvinite, doktore, da li sam možda kod vas
zaboravila gaćice?"
"Ne, nisam ih vidio u ordinaciji."
"Hvala lijepo, vjerojatno su ostale kod zubara."

SJEĆANJE
Neurotičar je onaj, koji gradi gradove u oblacima.
Psihotičar je onaj, koji tamo živi.
Psihoterapeut je onaj, koji ubire najam.

GNIJEZDO
U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
"Doktore, ja mislim, da sam ptica!"
"Zašto ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću
pozvati bolnicu, da vam pripreme gnijezdo."

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, čuo sam, da na pacijentima provodite nove
šok terapije!"
"Da, unaprijed im šaljem račune!"

​

 

[**PowerGirl**]

''Hast du Tom gesagt, dass ich blod bin?'' - ''Nein, das hat er schon vorher gewusst.

 

[emo82]

На месарја му се ражда п'рво дете.Седи и тој там,гледа, нали само ведн'ж му се ражда на човек п'рво дете.
Излиза детето и акушерките го дават на месарја да го претегли.Слага го тој на кантара и казва:
-3 и 600!Така ли да го оставја?

 

[@cool@]

Žena srednjih godina dođe kod lekara, sva otečena i plava po licu. Požali mu se, da je muž pretuče svaki put, kada se uveče vrati iz kafane. Doktor joj reče:
- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe uveče kući, grgljajte čaj dok muž ne ode da spava i za osam dana dođite na kontrolu. Posle osam dana dođe žena kod lekara na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Doktore, vi pravite čudesa! Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me !
Doktor: - Zaključujem da ipak nije krivo piće, nego jezik!