Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Plivadon



Raspisan u Sarajevu natjecaj za TV spikera. Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov. Javio se drugi, muca, Javio se treci, neki hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav. Javio se cetvrti lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko. Kazu njemu clanovi komisije za izbor: "Pa znate ovo je natjecaj za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k., ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli, tako namigujuci, na primjer, slijedece recenice: - dinar postaje konvertibilan, - radnicima i penzionerima se povecavaju primanja. Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama." "A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim popijem jedan plivadon!" " Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?" "Imam, kako da nemam?!" Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popije ga i odmah presta namigivati. Komisija mu odmah kaze: "Na osnovu svega, mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto, ali, molimo vas, da nam kazete - sto ce vam toliki prezervativi?" "To mi uvijek daju u apoteci kad dodjem, namignem i trazim plivadon!"

--- надополнето ---

Kako muhama odrediti spol?



Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji za muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji 'Sta to radis?' upita ga. 'Lovim mu h e' odgovara joj. 'Je li? Jesi li ubio koju?' opet ona zapita. 'Da, tri muzjaka i dve zenke,' odgovori joj. Zena iznervirana zapita. 'A kako razlikujes muske od zenskih muha?' On joj odgovara, 'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.

 

[@cool@]

- Kako je Slovenia ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.

--- надополнето ---

Nepoznati bosanski čaj



Bio Englez u Bosni u misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, došli mu prijatelji na čaj u pet popodne. I, između ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja.

Englez im je odgovorio da Bosanci takodjer piju čaj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um.

I dalje je razgovor tekao ovako: "I have tried all kinds of tea there:

camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it and to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Oh yes, of course... It is called: 'Yebo ga tea!'"

 

[@cool@]

Прегледај го приврзокот 30481

Šešir(ić)!

Svakoj glavi šeširić fali, jednoj veliki, jednoj mali...:pos2:

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu:
GLEDANJE 5 EURA

Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.

Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: Makn' se jadna , on da hoće raditi ne bi prosio !

 

[CroMkd]

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

 

[@cool@]

Fata & King- Kong

Otisli Mujo i Fata u zooloski vrt i stanu pred kavezom King-Konga.
Mujo kaze Fati:
-Ajde bona, napali ga.
Skine Fata grudnjak i pocne mavati sisama, a Kong podivlja od uzbudjenja.
Gleda Mujo Konga i kaze Fati:
-Ajde napali ga jos vise.
Zavuce Fata ruku u gacice i pocne se dirati, a Kong razvali kavez i otme Fatu.
Fata u soku pocne vikati:-Mujo sto cu sad?
-A reci mu da te boli glava i da imas menzis.

--- надополнето ---

Ozenili se Lavica i Lav.
I njihovoj sreci nije bilo kraja.
A jednog dana ispred njihovog brloga dodje pas i pocne arlaukati:
-Di si Lave, pedercino stara.
Lavica kaze muzu:
-Daj poduzmi nesto, vidis da te vrijedja.
Lav odgovori:
-Pusti ga na miru.
A pas ponovo pocne:
-Di si Lave, fukaro jedna.
Lavica ponovo kaze nervozono:
-Poduzmi nesto ili cu ja poduzeti.
Lav se osvrne:
-Pusti psa neka laje.
A pas opet pocne zanovjetati:
-Lave, guzicaru jedan di se skrivas?
A Lavica vise nije cekala da Lav odgovori nego izleti iz brloga i pocne ganjati psa.
A Pas je bas to cekao i pocne tracti prema sumi, a Lavica za njim. U trku Pas preskoci raslje omanjeg stabla, a Lavica pokusa isto i zaglavi u rasljama.
Pas siguran da je Lavica dobro ukljestena pridje joj odostraga i naguzi je propisno.
Nakon par sati Lavica se iskobelja iz raslji i snuzdena dodje kuci.
A Lav je doceka rijecima:
-Je li sad vjerujes iskusnijima od sebe?

 

[@cool@]

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE:pos2:




Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri slijedeća pitanja:

1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija

Samo je jedan zadatak dobio ocjenu 5.

"Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?"

 

[@cool@]

В един самолет летели един французин,Руснак,и Американец. Внезапно самолета се разбил на един необитаем остров.След 6 месеца престој на острова хваштат златната рибка. Тја им казва ако ме пуснете ште ви изп'лнја по едно желание. французина си пожелал по една ботилка Дон периньон на всеи и една лотка за него и да си ходи в'в франција.Изпили виното качил се на лодката и тр'гнал . Американеца пожелал си по ботилка хубаво уиски и за него лодка испили уискито и се качил на лотката и тр'нал за Америка. Последен останал КАЗАКА и казал —- Рьбка тьј менја сл'шеш един кашон водка и онези двамата обратно тука . :–)

 

[Windfucker]

请勿触摸狗狂吠

这不是一个好熟

 

[emo82]

К'де с тези цветја?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- А тја е надуваема.

 

[Divider]

What do you do when you see niggers hanging in your front yard?
- Nothing, just hang them in the back!

What do you do when you see a nigger with only one leg?
- Stop laughing and reload!

 

[stick figure]

Men's Mastercard Commercial

Cover Charge $15.00
Round of Drinks $23.00
Table Dance- $30.00
Another round of drinks $23.00
Couch dance and tips $50.00
A round of shots $34.00
Private dance in your hotel room $300.00
Being able to send her on her way and never have to hear her complain: ***PRICELESS****

 

[@cool@]

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako ne radis,onda si "bezvrjedna ljenčina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću,
to je "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nesto bolje".
Ako dobijes unapređenje prije nje,
to je "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe,
onda ste "imali podjednaku sansu".
Ako places, onda si "slabic'".
Ako ne places, onda si "neosjećajan gad".
Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
Ako ona odluci bez tebe,
onda je ona "suvremena zena".
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa,
onda je to "muska dominacija i izivljavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nesto,
onda je to "dokaz ljubavi".
Ako ti se sviđa zensko seksi rublje,
onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".
Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "bezobziran prostak".
Ako si ponosan na ono sto si postigao,
onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
Ako cesto zelis seks,
onda si "manijak koji je iskoristava".
Ako ne,
onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Jednostavno, zar ne?

 

[@cool@]

Koliko crnkinji treba da izbaci smece?
- 9 mjeseci


Sto crnac gleda u prazan list papira?
- Cita svoja prava


Sta je crnac na sudu?
- Kriv


Sta je crnac na fakultetu?
- Domar

--- надополнето ---

Luka stane kod ginekologa I kaže:

"Oprostite doktore, što vam smetam. Moja žena je u četvrtom mjesecu trudnoće I jučer je pala preko stepenica I slomila nogu. Fraktura je komplicirana I bojim se da če biti posljedica za bebu.”

"Bez brige," ginekolog ga smiruje, “ Moja je majka također imala nesreću kad je bila trudna sa mnom: gramofon joj je pao na glavu, I nije bilo posljedica, posljedica, posljedica….”

 

[@cool@]

Obećanja






Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor: -Do vašeg sela napravit ćemo vam asfaltirani put!Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo školu!
-Ali u selu nema djece!
-I to ćemo vam napraviti!

 

[@cool@]

Писмо с неочакван крај


Писмо от с'пругата:
„Ск'пи с'пруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бјах ти добра жена седем години, но нјама за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бјаха истински ад. Шеф'т
ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, којато прелја чашата на т'рпението. Миналата седмица ти се прибра и не забелјаза, че с'м си остригала главата и изрјазала ноктите, че с'м сготвила лјубимото ти јастие и дори, че бјах облјакла чисто нов халат.
Като се прибра јаде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневерјаваш или не ме обичаш
повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недеј. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти с'пруга“


Писмо на с'пруга:
„Ск'па бивша с'пруго,
Ништо не може да направи денја ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вјарно е, че бјахме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постојанното ти натјакване. За с'жаление това не дава резултат. Забелјазах кога си острига косата миналата седмица и п'рвото нешто, което ми изникна в с'знанието беше: Изглеждаш точно като м'ж. Мајка ми ме е учела да не казвам ништо лошо, ако не мога да кажа ништо хубаво. Когато ми сготви лјубимото јадене сигурно си ме сб'ркала с брат ми, заштото аз спрјах да јам свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новија халат, заштото етикета с цената беше все оште на него. Молех се да е с'впадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
В'преки всичко това аз все оште те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас.
Така че, когато открих, че с'м спечелил от лотаријата 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за јамајка. Но когато се прибрах вк'шти ти вече си бе тр'гнала.
Предполагам че всичко си има причина. Надјавам се, че ште имаш п'лноценнија живот, којто винаги си искала. Мојат адвокат каза, че заради твоето писмо нјама да получиш ништо от мен.
Така че проблем'т си е твој!
P.S. Не знам дали с'м ти казвал нјакога, но Карл, мојат брат, се роди Карла! Надјавам се, че
това не е проблем за теб.
Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!