nikaТa
Mr.Lover Lover
- Член од
- 16 април 2010
- Мислења
- 524
- Поени од реакции
- 60
Хахаха :pos2:
Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!
- Креатор на темата Divider
- Време на започнување
- Член од
- 30 април 2009
- Мислења
- 790
- Поени од реакции
- 38
Двама алпинисти решили да катерјат планина. П'рвија не можел да говори добре и се зап'вал.
Започнали да катерјат.
П'рвија:
- ЗЗЗЗЗЗЗЗ....ЗЗЗЗЗЗ....
Врорија:
- ште ми кажеш горе.
След 2 минути пак п'рвија:
- ЗЗЗЗЗЗ....ЗЗЗЗЗЗ...
Вторијат му отговорил да му каже горе. Стигнали в'рха. Тогава п'рвија казал:
-ЗЗЗЗЗЗЗЗабравихме раниците.
Тр'гнали на долу. П'рвијат започнал да казва:
- БББББББ.....БББББ...
Вторија казал да му каже долу.
След една-две минути пак с'штото .Вторијат казал, че ште му каже долу. Стигнали долу и вторија казал на п'рвија да му каже каквото иска. П'рвија казал:
- БББББ.....БББББазик бе.
Започнали да катерјат.
П'рвија:
- ЗЗЗЗЗЗЗЗ....ЗЗЗЗЗЗ....
Врорија:
- ште ми кажеш горе.
След 2 минути пак п'рвија:
- ЗЗЗЗЗЗ....ЗЗЗЗЗЗ...
Вторијат му отговорил да му каже горе. Стигнали в'рха. Тогава п'рвија казал:
-ЗЗЗЗЗЗЗЗабравихме раниците.
Тр'гнали на долу. П'рвијат започнал да казва:
- БББББББ.....БББББ...
Вторија казал да му каже долу.
След една-две минути пак с'штото .Вторијат казал, че ште му каже долу. Стигнали долу и вторија казал на п'рвија да му каже каквото иска. П'рвија казал:
- БББББ.....БББББазик бе.
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.113
Tri su zene igrale golf jednog suncanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njezina loptica odleti u sumu. Ode ju potraziti i umjesto loptice pronade zabu uhvacenu u zamku.
- "Oslobodi me", rece zaba "i ispunit cu ti 3 zelje".
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sto ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je da postane najljepsom zenom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je zaba: "da ce tvoj muz postati daleko najljepsi muskarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja cu biti najljepsa zena na svijetu i on ce vidjeti samo mene."
I tako zena postade najljepsom na svijetu. Nakon toga pozeli postati najbogatijom.
- "Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopce ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo je i moje."
I tako zena postade najbogatijom na svijetu.
- "A sto je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba: "Zelim dobiti LAGANI srcani udar!"
Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjecaj se superiorno
Ako si muskarac:
Cojek je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si zensko i jos citas ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!!!
- "Oslobodi me", rece zaba "i ispunit cu ti 3 zelje".
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sto ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je da postane najljepsom zenom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je zaba: "da ce tvoj muz postati daleko najljepsi muskarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja cu biti najljepsa zena na svijetu i on ce vidjeti samo mene."
I tako zena postade najljepsom na svijetu. Nakon toga pozeli postati najbogatijom.
- "Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopce ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo je i moje."
I tako zena postade najbogatijom na svijetu.
- "A sto je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba: "Zelim dobiti LAGANI srcani udar!"
Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjecaj se superiorno
Ako si muskarac:
Cojek je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si zensko i jos citas ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!!!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.113
TRČI PUŽ KROZ SUMU I SRETNE LISICU.
PITA GA ONA GDE ŽURI TOLIKO.
PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI DINKIĆ
I FINANSIJSKA INSPEKCIJA.
PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI,
A PUŽ KAŽE IMAM JA KUĆU, ŽENA KUĆU, SIN KUĆU.
KAD JE LIJA TO ČULA, POČELA JE DA BEŽI.
TRČI ONA I SRETNE RODU.
RODA JE UPITA ZAŠTO TRČI,
A LIJA KAŽE JURI JE DINKIĆ.
PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI,
A ONA KAŽE IMA ONA KRZNO, MUŽ KRZNO, DECA KRZNO.
KAD JE TO ČULA RODA POČE ONA DA TRČI.
NALETI NA MAJMUNA,A ON JE PITA OD KOGA BEŽI.
RODA MU KAŽE OD DINKIĆA, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI,
MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DECA NA VISOKOJ NOZI.
POČE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU ŠTO TRČI,
A ON IM KAŽE "UVEK MI GOLOGUZI PRVI NAJ*BEMO"
PITA GA ONA GDE ŽURI TOLIKO.
PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI DINKIĆ
I FINANSIJSKA INSPEKCIJA.
PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI,
A PUŽ KAŽE IMAM JA KUĆU, ŽENA KUĆU, SIN KUĆU.
KAD JE LIJA TO ČULA, POČELA JE DA BEŽI.
TRČI ONA I SRETNE RODU.
RODA JE UPITA ZAŠTO TRČI,
A LIJA KAŽE JURI JE DINKIĆ.
PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI,
A ONA KAŽE IMA ONA KRZNO, MUŽ KRZNO, DECA KRZNO.
KAD JE TO ČULA RODA POČE ONA DA TRČI.
NALETI NA MAJMUNA,A ON JE PITA OD KOGA BEŽI.
RODA MU KAŽE OD DINKIĆA, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI,
MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DECA NA VISOKOJ NOZI.
POČE MAJMUN DA TRČI PA GA PITAJU ŠTO TRČI,
A ON IM KAŽE "UVEK MI GOLOGUZI PRVI NAJ*BEMO"
- Член од
- 30 април 2009
- Мислења
- 790
- Поени од реакции
- 38
Две блондинки обикалјат магазините. Влизат в един магазин и молјат продавача да им помогне да си изберат дрехи. Тој:
- Кој размер сте?
- Р'ст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, ос'знај се, не си в ICQ!!!
- Кој размер сте?
- Р'ст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, ос'знај се, не си в ICQ!!!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.113
Kišobran
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.113
Молитва на жената:pos2:
Прати ми, Господи, с'пруг,
мил, умен като никој друг,
и да е силен и красив,
да знае да е м'лчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вјарва,
да не скитори все нав'нка
и като харча, да не мр'нка;
г'рба ми вечер да разтрива,
с одејалото да ме завива;
и молја се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам нјакој п'т
не ми ли е голјам г'з'т.
И штом му стана аз с'пруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!
Прати ми, Господи, с'пруг,
мил, умен като никој друг,
и да е силен и красив,
да знае да е м'лчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вјарва,
да не скитори все нав'нка
и като харча, да не мр'нка;
г'рба ми вечер да разтрива,
с одејалото да ме завива;
и молја се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам нјакој п'т
не ми ли е голјам г'з'т.
И штом му стана аз с'пруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.113
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
- Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
- Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
- I šta si odgovorio? - pita Huso.
- Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.
--- надополнето ---
Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
- Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
- Nemamo.
Tek će ciga:
- Pa šta mi nindže sad da radimo?!
- Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
- Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
- Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
- I šta si odgovorio? - pita Huso.
- Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.
--- надополнето ---
Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
- Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
- Nemamo.
Tek će ciga:
- Pa šta mi nindže sad da radimo?!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.113
[FONT="]Idu dve plavuse ulicom vracajuci se sa slave i jedna ce drugoj:
"
[FONT="]Jao bre sestro slatka mnogo podrigujem na ribu."
A ova druga:
" Uzmi malo kiselu vodu pa ce podrigujes na usta !"[/FONT][/FONT]
--- надополнето ---
- По какво се познава, че автомонтьор е правил секс?
- Един от пр'стите му е чист.
"
[FONT="]Jao bre sestro slatka mnogo podrigujem na ribu."
A ova druga:
" Uzmi malo kiselu vodu pa ce podrigujes na usta !"[/FONT][/FONT]
--- надополнето ---
- По какво се познава, че автомонтьор е правил секс?
- Един от пр'стите му е чист.
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.113
Džordž Bernard Šo, koji je bio jako mršav, i pisac Džilbert Česterston, koji je bio neobično debeo čovjek, svakom prilikom su izazivali jedan drugoga. Jednog dana reče debeli Česterston mršavku:
- Kad god vas čovjek pogleda pomislio bi da u ovoj zemlji vlada glad!
- A kad čovjek pogleda vas, pomislio bi da ste za to krivi vi! - uzvrati Šo.
--- надополнето ---
Alkohol
Naiđe pijanac na prolaznika i pita:
-Oprostite, gdje je druga strana ulice?
-Pa preko puta.
-Zanimljivo, a tamo su mi rekli da je ovdje.
- Kad god vas čovjek pogleda pomislio bi da u ovoj zemlji vlada glad!
- A kad čovjek pogleda vas, pomislio bi da ste za to krivi vi! - uzvrati Šo.
--- надополнето ---
Alkohol
Naiđe pijanac na prolaznika i pita:
-Oprostite, gdje je druga strana ulice?
-Pa preko puta.
-Zanimljivo, a tamo su mi rekli da je ovdje.
- Член од
- 30 април 2009
- Мислења
- 790
- Поени од реакции
- 38
Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.
Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.
Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.
Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"
Plavusa odgovori:
"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!
Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.
Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.
Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"
Plavusa odgovori:
"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!