Ученици правеле експеримент по хемија во школо и дошло време да ги оцени наставничката:
- Ти Биле каква боја доби?
- Жолта.
-Браво, петка.
- Ти Игор каква боја доби?
- Портокалова.
- Добро е, близу, четворка.
- А, ти Гоце?
- Црна наставничке.
- Деца, сите под клупа!
Оди дома човек со кило кока и му вика на папагалот:
- Дури сум надвор немој да си го пипал ова зашто ќе кубам пердуви од тебе.
Папагалов вели:
- ОК, нема проблем.
Излегол газдава по работа и се врака по некое време, но што ќе види...
Кокава ја нема, а папагалов рипа.
- Што си направил бе мамичето твое...сега ќе те искубам цел.
Го гледа... папагалов се кубе сам и му вика: НАТИ БЕ КУБИ НААА....
Некој типац влегува во јавна куќа...
-Сакам 10 педери, не се проблем пари!
За десет минути му донеле 10 педери, му ги наредиле пред него...
-Еве како што баравте - 10 комада, се кој од кој...
Типацов вади пиштол и ги убива првите 9 педери
- Што направи човече, зошто ги отепа, па нели бараше 10??
А типацов задоволно одговара:
- Море да знаеш како на овој десетиов сега му е стегнато шупчето!
Имал некој тип калибар 50cm па не можел да си најде жена. Му рекле лекот да го бара кај жабата, барајќи ја за жена.
- Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене?
- Не.
И оп, му се смалил 10cm.
Отишол наредниот пат, ја прашал пак жабата и пак му се смалил 10cm.Третиот пат:
- Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене?
- А бе ти реков веќе, не, не и не!
Му било роденден на некој цариник и колегите се договарале што да му купат.
- Кола нешто...
- А бе малку е, срамота е, а и онака има 8 коли.
- Станче...
- Малку е и тоа, а има 4 стана...
- Еј, ми текна, ќе му дадеме утре да работи две смени!
Умрел Бил Гејтс и отишол кај Св.Петар кој не знаел дали да го прати во Рајот или во Пеколот.
- Били, имаш ти големи заслуги за човештвото, ама тоа windows, па плави екрани...Оди види како e на двете места па кај сакаш таму ќе те пратам.
Отишол Бил во Рајот - природа, ангели, зеленило...
Во Пеколот - журки, голи жени, изобилие...
И посакал да оди во Пеколот.
После некој ден отишол Св.Петар да го посети, а Бил на ражен го печат ѓаволите.
- Добро бе Св.Петре првпат кога бев тука не беше вака!
- Е па тоа беше ДЕМО.
Оди мало индијанче кај поглавицата и го прашува:
- Ние индијанците имаме многу чудни имиња. Како ги добиваме?
- Многу едноставно, вели поглавицата.
Kога ќе се роди бебето поглавицата го зема и излегува со него надвор. Потоа ја разгледува околината и му дава име според она што го гледа. На пример ако види елен како трча ќе го крсти Елен кој трча, ако види мечка која скока детето ќе се вика Мечка која скока. А зашто прашуваш Две кучиња се е...?
Доаѓа жена дома и наоѓа писмо од својот 54 годишен маж:
"Драга моја! Во моментот кога ти ќе го читаш ова писмо јас ќе бидам во Гранд хотел со мојата 18 годишна секретарка. Збогум!!!
По неколку дена мажот го добива следново писмо:
"Драги мој! Во моментот кога ќе го читаш ова писмо јас ќе бидам во хотел Континентал со мојот 18 годишен љубовник. Бидејќи си ти сметководител нема да ти биде тешко да пресметаш дека 18 оди во 54 многу повеќе пати отколку 54 во 18.
Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
- А бе што имам дома жена, ружна, поружна - здравје!
- Немој бе така, жена ти е!
- Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела...
- Немој бе, нема смисла...
- Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува...
- Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
- Ми сере црви за по риба!
Маж и Жена гледаат филм...
Ж: Што мислиш, ќе се ожени на крај со неа ?
М: Сто посто ќе ја земе за жена... Овие новиве филмови веќе не се со хепиенд
Им кажал Исус на апостолите да донесат нешто дрога за вечера.
Павле донел марихуана, Јаков донел трипови. Исус го прашал Јуда што тој донел?
Јуда му одговорил:Значка, ова е рација.
voj grkov sakal da me fati za gz ama po greska ja fatil babava pa ovaa mu zalepila edna.babata si misli:ja fatil ovoj plavusata pa ovaa mu plesnala eden samar.grkov
