Вицеви без наслов

[^Killer^Boy]

Se pretstavuvaat dvajca braka na edna zena i edniot vika:
-Jas sum Vlatko.
A drugiot vika:
-A jas ne sum.

 

[JuveFan]

Си биле две желки и се возеле во авион ама за несреќа авионот се срушува во една пустина. Двете желки биле жедни и тргнале да бараат оаза. Поминале 5-6 години и тие наоѓаат една оаза. Едната се затрчала да се напие вода.
Втората желка: ааааа мене ми е гнас немој да пиеш
Првата желка: епа оди земи чаша ќе се напиеш ти од чашата
Втората желка: како да не, оди ти земи чаша
Првата желка: ќе одам, ама ми ветуваш дека нема да се напиеш ти?
Втората желка: ветувам нема да се напијам
Така првата желка заминала да бара чаша.
Втората желка си седела до оазата некој си 10-12 години чекајќи чаша да донеси првата желка. Ама му се здосадило и си рекла ќе се напијам. Како што се наведнала да се напие од водата од малите грмушки се слушнало нешто и..
Првата желка: ако се лажиме дека нема да се напиеш од водата јас да не одам да земам чаша

 

[Топка]

Решил мажот да провери дали жена му го изневерува, па ја прашува:
- Жено, знаеш ли ти дека во зградава имаме жена што мажот никогаш не го изневерила?
- Не зафркавај, која е?
- Па не ли си ти мори, ороспијо една!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Се јавува работникот на работа.
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!

 

[love]

Mu se zali Mujo na Haso deka mu go zafrkavaat sinot vo uciliste i deka mu dale prekar.
-Kakov prekar-prasuva Haso
-Urac.
-A,kak mu e vistinskoto ime?
-Enis!

 

[Setsuko]

- Мамо, мамо, што е тоа оргазам?
- Не знам сине, оди прашај го татко ти.

Две баби муабетат:
- Магдо мори, шо праиш?
- Мори, шо да праам?
- Е, шо ќе праиш.


- Келнер, има мртва бубамара во мојава супа!
- Точно, господине. Не ги бива многу за пливање.

- Што и рекол машкиот октопод на женскиот октопод?
- Може да те држам за рака, рака, рака, рака, рака, рака...?

Во секс-шоп влегува бела жена и прашува:
- Колку ви е белиот вибратор?
- 40 марки.
- А црниот?
- И тој е 40 марки.
- Дајте ми го црниот, не сум имала таков до сега.
Излегува таа жена, влегува црнкиња и прашува:
- Колку ви се вибраторите?
- И црниот и белиот се по 40 марки.
- Дајте ми бел, до сега таков не сум имала.
Го зема црнкињата вибраторот и си оди, а влегува по неа плавуша.
- Имате вибратори?
- Да. Имаме црни и бели и двата се по 40 марки.
- А оној горе на полицата големиот, колку ви е?
- Ааа, тој е специјален вибратор, кошта 100 марки.
- Дајте ми го тој специјалниот, таков до сега не сум имала.
Излегува плавушата, а влегува газдата на секс-шопот и го прашува вработениот како поминал. Овој одговара:
- Абе газда одлично. Продадов еден бел и еден црн вибратор по 40 марки, а успеав и термосот твој да го продадам за 100 марки.





http://forum.kajgana.com/showthread.php?t=1162&page=45

 

[Jakov]

Иде некој наш да работи на брод.
И у почетокот им вика на морнарите, абе како се снаоѓате со секс има ли жени на бродов.
Овие му викаат нема жени, али има едно Кинесче врши работа кога ќе сакаш кажи ни ќе ти го договориме.
Овој нашиов згрозен почнал да вика Ја мушко ма какви нема шански.
Поминале 5-6месеци неможел да издржи и им вика на морнариве
-Дајте Кинесче Кинесче битно да заврши работа.Морнарот му вика
-ОК ќе те кошта 100 долари.
-Абе многу пари се 100 долари за Кинесче да давам 100 долари.
Моранрот му вика не бе батка види сега
-50 долари одат за Капетанот на бродов, пошто он за секс на неговиов брод ”Абе нејќе ни да чуе”
-20 долари одат за првиот офицер на бродов, он за секс на бродов ”Абе нејќе ни да чуе”
- и на крај по 15 долари одт за оние баткине онаму, пошто тие ќе ти го држат Кинесчето додека го **** пошто оно за секс ”Абе нејќе ни да чуе”.

 

[OBI VAN]

Си бил Перица и отишол на доктор, видел како двајца доктори тепаат еден пациент и зачудено ги прашал зошто го тепаат
-шест месеци го лечиме од жолтица а тој не ни кажал дека е кинез

Што прави полицаец кога добива на лото
-Си купува две три раскрсници и работи приватно

Зошто полицајците носат кациги
Да не им падне нешто на памет

 

[asterix_m]

Си биле сељаци во некое планинско село.

Се собрале тие во недела на црква, кога над нив летал некој хеликоптер
Се прашувале селаните што е ама никој незнаел и решиле да го прашат попот, како нај учен. А попот им рекол
-Абе глупи селани нели гледате дека е 100 годишен комарец

Се вработил Трпе во јавна администарција и како што бива отишол во Јапонија, службено. Го сретнал Перо и му рекол
-Жи ти мајка ги виде ли гејшите во Јапонија?
-Што е тоа бе?- прашал Трпе
-Па тоа се најпознатите проститутки во јапонија - рекол Перо
После некое време Трпе отишол во Египет
-Ги виде ли пирамидите бе Трпе?
-Е шо ке ги гледам ги утепав од е*ење

 

[Manga]

Si praele muabet dve babi .. ednata rekla
-mojot vnuk nema da bidne nisto ,po cel den samo lezi i dreme
a pak drugata se fali
-vnuk mi ke bide ili doktor ili pilot
ovaa drugava prasuva zasto mislis taka ?
- pa koga ke vlezam kaj nego u soba gledam samo spricevi i mi vika "babo ajde da letame"

 

[Setsuko]

Полицајците за да се вклучат во општиот тренд на штедење решиле место балони за дување што се многу скапи, да употребуваат презервативи.
Логиката била дека оној што е пијан нема да ја забележи разликата, а трезниот веднаш ќе реагира...
И така еден полицаец влегува во аптека, застанува пред аптекарката и нарачува 1000 презервативи.
Коментар на еден господин од редицата за чекање:
- Опа! До сега не тераа да дуваме, од сега ќе не дупат...
Прашање на една бабичка од иста редица, упатено кон полицаецот:
- Господине, ќе врвите по куќи или треба сами да доаѓаме во станицата?

 

[Jakov]

Дошла јапанска делегација у Македонија. И Игорче задолжен да се надмудрува со Јапонецов кој има појака вештина на удар.
Прво иде Јапонецов го мава Игорче...овој тупан у кома недела дена. Едвај го станале. Се буди од кома и му вика на Јамамот
-Што беше ударот бе?
-Јапонско чудо, Карате
Сега нашиов на ред.....
Зима залет го мава Јапонецов дрво го праи доле на патос.
Јамамото два месеци у кома. Едвај го будат од кома станува и вика
-Игорче што беше ова бе два месеци од кома не станав
Игорчему вика
-Јапанско чудо, осовина од Тојота.

Иде д`ткач на доктор.
- Дддокторе, нннеможам да сппијам.
- Како бе?
- Ннна сон ми доаѓаат 12 пи-пилиња и не ми дддаваат да спппијам.
-Па бркај ги!
-Па ги бркам и 6 си отттидоа и 6 осттана.
-Уште ќе ги бркаш.
-Пппак ги бркам и 3 си оттидоа и 3 осттанна.
-Абе пак бркај ги.
-Аббе ддокторе пак ги ббркам и 2 си оттиддоа и тоа ннајмалотто останна.
-Абе отерај го тоа у пичку матер!!
-Ддокторе ја му виккам иди у пи-пи-пи и ситте 11 се вратија.
)

 

[Топка]

Две циганки береле моркови. Вади едната морков 30 цм долг и и' вели на другата:
- Ко на маж ми е!
- Толкав му е?
- Не бе, толку валкан му е!

Некој богат човек си купил ново BMW и сега го вози низ град за да го покаже. Цело време се тркал и никако да го стигнат. И стига нормално до семафори, кога некој го удира одзади. Кога што ќе види, фичо. Излегува овој и почнува да се дере:

- Па добро бе кај најде со фичо да ме удриш, колава е нова, знаеш ли колку пари ќе ме чини ова?!

Овој со фичото му вели:

- Извини, не те видов, те молам прости ми, јас немам пари да ти ја платам оштетата, имам петчлено семејство...

И добро се смилувал овој, си вика ај толку пари имам, сега за едно фичо.

И пак продолжува да вози, се трка, се трка, пак застанува на семафори и пак некој го удира. Кога се врти, пак фичото. И тука веќе почнува циркус да прави, се дере, урла, удира по колата, и овој од фичото пак почнува, ама извини, не те видов, прости ми.....

И добро, ај поминал и овој пат некако, овој со BMW-то продолжува да вози и доаѓа пак до семафори, кога пак некој го удира одзади. И таман да излезе од кола, тој од фичото му се дере и му мафта со раката:

- ТЕРАЈ, ТЕРАЈ ПОНАТАМУ, ЈАС СУМ!

 

[asterix_m]

Босанаска поезија за денот на вљубените
Сонцето ги распиздило своите зраци,
Врапчињата се дерат како коњи,
мене пичи депресија,
а во душата опсесија,
да му е*ам матер ако не те сакам!

Шета човек по улица коза, го сретнува Перица и вика
-Кај одиш со овој вол?
-Не е вол ова е коза- рекол човекот
-Не те прашувам тебе туку неа - рекол перица

Прашувал Трпе еден црнец што треба да направи за да к**от му биде како неговиот
- Ке врзеш една цигла за недо и така ке го носиш еден месец.
Се сретнуваат Трпе и црнецот после еден месеци и трпе му вика
- Веќе ми доби боја уште должината да ја постигнам и ќе биде супер

Дедо мраз почнал да дели поклни пи прашувал
- кој сака кола?
Јас -рекол циганот
- кој сака злато?
- Јас пак се јавил циганот.
- Кој сака компјутер?
- ЈАс пак циганот.
Дедомарз изневиран прашал
- Кој сака 100 стапа по грб
- Де бе луге де земете и вие нешто - рекол циганот


Зошто е измилсен алкохолот
Ружните да не останат невини

Отишол Перица со родителите на нудистичка плажа
После саат време го прашува татко ми
- Тато, тато! Како тоа на некои машки онаа работа и е поголемаа на некои помала?
- Хм, тоа на некој начин е поврзано со интелегенцијата, оние што имат поголема работа се по правило поглупи!
Периза задоволен продолжил да си игра. ПОсле некое време доажа кај таткому и вика
- тато тато! Ене таму еден човек збори со мама и станува се поглуп и поглуп

Отишол Трпе на доктор и почнал да се жали
- Помагај докторе жена ми никако на ужива додека ја тртам!
- Пробај да направиш малку атмосфера, например додека ти ја тртиш некој црнец нека те лади со некоја лепеза!
- Трпе така и направил ама ништо пак, изнервиран трпе му рекол на црнецот тој да ја трти а Трпе ке ладел со лепезата
И така црнецот ја натртил а оваа жива радосна, и Трпе рекол на тоа
- Е така се лади не како тебе пи**ати материна

 

[ЃАВОЛЧЕ]

Ide plavu{a vo prodavnica
da si kupi ~asovnik.
Prodava~ot i dava eden.
- Izvinete gospodine, ama
ovoj ~asovnik ne e digitronski.
- Da, to~no ne e.
- Pa, ako ne raboti na
baterii, kako raboti?
- Pa, na navivawe.
Po nekolku sekundi se slu{a:

- Napred na{i, napred na{i!!

Odi vo restoran eden ~ovek i go
pra{uva kelnerot:
- Imate diva patka?
- Imame pitoma, ama
ako saka{ }e ja iznervirame.


Titanik se sudira so santa mraz.
Kapetanot bez zdiv se pojavuva
pred patnicite i im veli:
- Udrivme vo santa mraz.
Imam 2 vesti za vas. Ednata e lo{a, drugata e dobra.......
- Ej daj ka`i ja dobrata, lo{ata ve}e ja znaeme.......
- ]e osvoime 11 oskari.


Razgovaraat 3 drugari.
- Slu{nav deka vo septemvri
}e bilo 40 stepeni.- veli prviot.
- Ne nema vrska. Jas slu{nav
deka }e pa|a sneg. - veli vtoriot.
- Oh koj }e ~isti sneg na
tolkava gore{tina. - veli tretiot.

Krtot go osudile na smrtna kazna, i go pra{ale koja mu e posledna `elba.
- Da me zakopate @IV!!!!


Nekoja baba prvpat pi{uvala ~ek
i ne znaela kako da go popolni.
Stoela vo prodavnica i se ~udela.
Po nekoe vreme do{la prodava~kata
i i pomognala da go popolni. Na krajot
ostanalo samo babata da go potpi{e ~ekot.
- Izvinete, a kako da se potpi{am?
- Pa.... kako {to se potpi{uvate na
krajot od pismata....
I babata se potpi{ala:
- Ve saka site, Baba.


Andrea go pokanil svojot prijatel Ilija na ve~era.
Za celo vreme na ve~erata, doma}inot na `ena si i
se obra}al so Umilkuva~ki prekari, kako Du{i~ke
mila, Zlato moe, Srcence, Qubov moja, [e}er~e, itn.
Na kraj, Ilija go poglednal Andrea so voshit,
zabele`uvaj}i:
- Kolku ubavo od tebe. I po 20god. Kolku {to
ste vo brak, se u{te ja vika{ `ena ti nagaleno.
Andrea mu se pribli`il i mu do{epnal:
- Da ti ka`am iskreno, i go zaboraviv imeto pred 5god.


[to e razlika pome|u e` i e`ica?
- E`ot ima bocka pove}e.

 

[Топка]

Возел Трпе со фиќото на автопат 100 км/ч, и одеднаш нешто пролетало покрај него со трипати поголема брзина и Трпе го препознал комшијата Митре со ферарито.
Другиот ден се будат и двајцата во Градска. Митре му вели:
- Па добро бе, јас се истумбав со 300 км/ч, а како се најде ти овде возејќи така споро?
Трпе вели: - Јас излегов надвор, мислев дека стојам.....

Дата:10 Септември
Синот на Осама Бин Ладен си доага од училиште расплакан.
О.Б.Ладен:- Синко зошто пчацеш ?
Синот:- Учителката ме праша кои се највисоки згради на светот ?
А јас велам : кулите Петронас во Куала Лумпур во Малезија.
А она ми вика: Не е точно , тоа се кулите близначки во Нјујорк.
О.Б.Ладен:- Не се секирај синко, утре ке ја исправиме грешката !!!