Вицеви без наслов 2 дел

[blackeyed]

Разговараат Хрват и Словенец.
- Вчера ја сонував твојата Љубљана, - му вели Хрватот – Беше страшно, куќите гореа, крв по улици, насекаде мрак и чад.
На тоа Словенецот одговара:
- И јас го сонував твојот Загреб. Беше преубав, некоја убава песна, на сите страни луѓе, на улиците сите весело читаат плакати...
Хрватот го прекинува...
- А што пишуваше на плакатите?
- Не успеав да прочитам, не знам кирилица.

 

[Фокси]

Мојот син дојде по раката на вашата ќерка!
- А што, тој нема рака?!
- Има има, ама веќе изморена му е.

 

[ФиљанЧоек]

Касни Чак Норис на прв час и професорот му вика извинете што дојдов порано.

 

[Hattori Hanzo]

Две охриѓанки глумет србинки на плажа во Охрид.
Едната: “Jелена доџи да се купамо!“,
а другата одгорвит: “Не могу мор, ме дупет камењава“

 

[MrzaRules]

Се враќа мрежен администратор дома по 2 дена и жена му го чека на врата:
- Ајде сега да ми објасниш каде беше и што правеше!
Човеков сиот расеан вели:
- Види драга, вчера требаше да се одржи состанок на работа и чекавме додека дојде делегација од странство. Откако заврши состанокот, доцна вечерта почна да врне силен дожд. Една колешка што работи како секретарка требаше да си оди дома и јас ја префрлив со кола. Пред нејзината зграда, штом тргнав дома предната десна гума ми пукна. Земав да ја поправам ама многу врнеше и секретарката ме покани да влезам кај нејзе да се напијам чај со рум додека не преврне. Штом преврна си реков да тргнам накај дома ама видов долу полиција и што да правам… Пиев алкохол и ќе ме казнат веднаш, си реков. Колешката ми понуди да преспијам кај нејзе, па затоа се враќам денес.
На сето тоа жената му одговара:
- Е да бе, ти мене ќе ме лажеш. Цела ноќ си ја преседел у канцеларија на интернет идиот еден!

Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува:
- Што пишуваш?
- Љубовно писмо.
- На кого?
- На сам себе.
- И што пишува во него?
- Немам поима, сеуште не сум го добил.

На час. Учителката ги проверува домашните:
- Петар, зошто немаш домашно?
- Вчера си ја повредив раката.
- Седи, единица. А ти Марике?
- Дедо ми се разболе.
- Седи, единица.
- А ти Tрпе?
- Вчера брат ми се врати од затвор.
- Се обидуваш да ме уплашиш, а? Седи двојка.

 

[Смрт за зони и пајак воз.]

Вчера попладне започна есента и овој виц е посветен на тој настан:

Пред да започне зимата, индијанците отишле кај својот врач и го прашале: Каква ќе биде наредната зима?
Врачот, фрлил камчиња, испушил луле, размислил и рекол:
Многу студена.
Индијанците, наредните денови, собирале дрва повеќе од колку што е вообичаено.
Зимата дошла и поминала, но зимата била блага.
На почетокот на следната есен, пак индијанци отишле кај врачот и пак прашале: Каква ќе биде зимата?
Врачот, фрлал камчиња, пушел, гледал во коски од птици, и им рекол: Зимата ќе биде кочан ладна?
Овој пат, индијанците се нафрлиле на собирање на дрва заедно со жените и децата, уште повеќе дрва собрале. Но зимата и овој пат блага.
Третата година, пак индијанците се собрале и отишле кај врачот со истото прашање: Каква ќе биде зимата? Но и го прдупредиле: Два пати згреши, ако пак згрешиш - ќе те смениме
Добро, рекол врачот, дојдете за два дена, добро да погледам и тогаш ќе ви одговорам, каква ќе биде наредната зима.
Утредента, врачот убаво се облекол и отишол во градот, во метеоролошкиот завод. И таму, прашал: Каква ќе биде наредната зима?
Метеоролозите веднаш му одговориле: Ептен, ептен долга и студена!
А од каде го знаете тоа, за да се осигура, прашал врачот?
Метеоролиозите одговориле:
Па гледаме индијанците веќе две години собираат дрва за следнава зима,

 

[Nicky Santoro]

Што вика заболекарка за време на секс?
- Аааа овој не е за вадење

 

[Хоуп]

Си прават муабет двајца другари:
- сакаш да ја натерам баба ми да вие како волк?
- Ееее.. ајде.
- Бабо, кога последен пат имаше секс?
- АУУУУУУУУУУУУУУ

 

[slobbo]

Што е сличноста меѓу ферари и сида?
-Ако си поштен нема да ги имаш ни двете

 

[Хоуп]

Некоја жена му вика на мажот, сакаш ли да ти испржам јајце за појадок? ааа ај јас да ти испржам една цицка...

 

[Mary Poppins]

Како мјаукаат мачките во Скопје??
- Пеер мјауу.

 

[Шота Буби]

Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели:
- Јелена, доџи да се купамо…
Другата:
- Не могу ма, ме дупет камењава.

 

[Хоуп]

Итар Пејо сонувал многу пари и бројот 6. Сабајлето станал во 6 часот и 6 минути, повикал такси со регистрација 666 му платил 66 денари. Отишол на хиподром на каса број 6 и на коњот број 6 ставил 66.666 денари.
- И?
- И коњот со број 6 завршил 6-ти.



Си бил еден пијаница. Едно утро налетал на човек што правел склекови во паркот. Пијаницава застанал, почнал да се врти околу него, го гледа од сите страни, и на крајот не додржал, му рекол:
- Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала!



Некој тип вози со огромна брзина и се мава во контињер! Од контињерот излегува циган и му вели: Да викам полиција или ќе се договориме ?



Се возат маж и жена во кола, по страшна, долга караница...И така возејки се поминуваат покрај некоја кука на село, и во дворот две свињи и мажот и вика на жената:
-Еј види,ова се сигурно некои твои роднини....!!!!
-Да,да-вика мртва-ладна жеената-свекорот и свекрвата....!!!!!

 

[Darklady]

Трпана продавала кондоми во трафика и била фатена на дело како ги дупи кондомите со игла.
Полицаец ја прашува:
‘‘Зошто си ги дупела кондомите со игла?‘‘
‘‘Затоа што сум патриотка‘‘ - одговара Трпана
‘‘А каква врска има патриотизмот со дупењето кондоми‘‘ - се чуди полицаецот.
‘‘Е па го зголемувам наталитетот во Република Македонија‘‘


Кога синот личи на таткото, тоа е генетски, а кога личи на комшијата, тогаш тоа е влијание на околината

 

[Werther]

Зошто сијамските близнаци одат во Англија?
За да може и другиот малце да повози.