Вицеви без наслов 2 дел

[Gryphon]

Си играле две деца на улица,поминало шлепер,го плеснало едното и другото само си играло.

 

[Tetro]

Разговараат двајца старци:
- Абе Перо, кога беше 20 години, одеше со 20 годишни девојки. На 50 години одеше со 20 годишни девојки. Сега си 93 години и пак одиш со 20 годишни девојки. Како ти успева?
- И 500 години да имам, 100 евра се 100 евра.

 

[Сколовранец]

Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Цветко и прашува:
- Што е ова?
- Домати.
- Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно.
Цветко ги пакува доматите, а бабата пак прашува:
- А ова?
- Пиперки.
- Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно.
Цветко ги пакува пиперките, а бабата пак прашува:
- Што е ова?
Цветко рекол:
- Тоа е леќа, ама не е за продавање

 

[@cool@]

Мажот бизнисмен, и испраќа факс на жена си:
-Мила , верувам дека ќе ме разбереш, сега кога ти си веќе на 54 години, имам извесни потреби , коишто ти не можеш повеќе да ги задоволиш.
Јас сум многу среќен со тебе, сметам дека си прекрасна сопруга и искрено се надевам дека нема да реагираш болно кога ќе разбереш, дека откако ќе го добиеш факсот , ќе бидам во хотел со Ванеса, мојата 25 годишна секретарка. Но не се секирај, ќе си дојдам дома пред полноќ.
Кога мажот пристига дома, наоѓа белешка врз масата:
- Миличок, го добив твојот факс и многу ти благодарам за пројавената загриженост.
само да ти напомнам, дека и ти исто си на 54 години. И ти додека ја читаш оваа белешка, јас сум во хотел со Мишел, мојот тренер по тенис, којшто, како и твојата секретарка , има исто 25 години.
Така да освен што си бизнисмен, имаш завршено и математика, па ќе можеш лесно да разбереш, дека си одговараме баш по ова прашање , но .... со една мала разлика: 25 влегува повеќе пати во 54, отколку 54 во 25... Па според тоа, не ме очекувај по рано од утре!

 

[Iµµortal]

синот се шминка пред огледало, влегува татко му, го гледа и му вели :
-Синко... Па ти си пе*ер !
-не,бе ,тато, принцеза сум .

 

[MK_Devojce]

Му ги објаснува дедото на внукот кои се разликите кај женските гради. „Знаеш сине, мали, големи... сите имаат нешто заедничко! Од дваесеттите до триесеттите тие се како јаболки – мазни, цврсти, да ти е мерак да ги гледаш.
Од триесеттата па тука негде до педесеттата – градите се како портокали. Не се веќе така мазни, но имаат фин облик, уште се држат, сочни се и убави на допир.
После педесеттата се како кромид.
И дедото замолчел без да даде никакво објаснување:
„Па добро дедо, објасни зошто како кромид?“ – прашал внукот.
„Ех внуче, штом ќе ги видиш ти доаѓа да заплачеш!“

 

[~DaRko]

Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото:
- Дали си имал дупли секс со мајка и ќерка?
- Не, не сум пробал, но би сакал.
Жената му вика:
- Вечерва е твојот среќен ден.
Го носи дома, влегуваат во станот и жената вика:
- Мамо мамо… изненадување!!!

​

 

[Hattori Hanzo]

Газдата на еден кафич бил толку сигурен дека неговиот шанкер е најсилниот човек во градот, што понудил 1000 евра на секој кој ќе успее да исцеди барем една капка сок од лимон кој најпрво шанкерот со раце ќе го исцеди.

Со месеци пробувале какви се не билдери, мајстори, фраери, ама никој не успеал. Еден ден доаѓа некое ситно човече во кафичов и бара да си ја проба среќата. Целиов кафич рикнал да се смее, арно ама решиле да му дадат да се обиде. Го исцедил лимонот шанкерот и згужваната кора му ја дал на малиот. Човеков го зема лимонот го стиснува и од него цеди цели 6 капки. Сите зачудени го прашуваат:
- Добро бе човек, што работиш ти, ковач си, ѕидар???
- Не бе, работам во даночно

 

[nilla-vanilla]

Влегол Трпе во автобус камен пијан и почнал да се дере: ,,Вие што сте напред во автобусов сте педеришта, вие што сте назад сте глупаци, а вие у средина сељачишта!,,. Се изнервирал возачот закочил и му рекол на Трпе: ,, Ај, ај, уште еднаш повтори кој што е во автобусов?,, и Трпе на тоа: ,, Ех сеа, откајзнам, коа закочи у место сите ги испомеша.,,

 

[Forrest Gump]

Васко на еден од испитите препишувал ама негова колешка го видела и го пријавила на професорот. Тој тогаш решил да и се освети на колешката.​

На пракса сите студенти набљудувале сопствена плунка под микроскоп. Колешката излегла од соба за момент, а Васко во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила почнала да вика:​

-Професоре, тука нешто мрда!​

-Колешке не може да мрда тоа е плунка.​

-Не дојдете да видите, мрда!​

Професорот дошол и погледнал во микроскопот и само рекол:​

-После орален секс добро се плакне устата.​

 

[~DaRko]

Ристе го унапредуваат во чувар на затвор.
- Г-не Ристе, имате за задача меѓу затворениците да воспоставите ред и дисциплина!
- Нема проблем, кој нема да слуша, веднаш ќе го пратам дома!

 

[BrunoFresh]

Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка.
- Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот.
- Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот.
- Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот.
- Готово – рекла рибата...
Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја.
- ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!!
- ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА!

 

[Ѓорѓески]

After 20 years of sex in the dark, a wife finds out her husband used a dildo on her the entire time. Angry she stormed into the living room while he was watching TV with the kids and said, "Explain the dildo, you bastard!" The husband calmly turned to her and said, "Explain the kids bitch."!!!!!

 

[guns'n'roses]

Лежат Црвенкапа и волкот во кревет, и Црвенкапа пали цигара и вели на волкот:
- точно дека забите ти се големи, ама ......

 

[@cool@]

Мајката ајкула го учела малото ајкулче како да изеде човек.
- Значи сине кога ќе го видиш човекот, прво ќе почнеш да кружиш околу него едно 10 минути, па тек после ќе го изедеш.
- Е како ма мамо, а ако сум многу гладен и не не можам да издржам, може одма да го изедам?
- Па ако сакаш да го јадеш со сe гомна, изеди го.