Вицеви без наслов 2 дел

[Saladin]

ovoj e od angliski preveden:

kaj mu se naogja poloviot organ na slonot?
na nozete.
zosto?
Zatoa sto koga ke te stapne si naebal

 

[Ljupco]

...ja fatil ribarot zlatnata ribka i mu vika , ako me pustish ke ti ispolnam edna zelba...
...ribarot bil meraklija po pienje i , i rekoj vazi , koa ke mocham da mocham viski...:tv:


...bidnalo , i doaga doma da proveri u toalet ribarot koa sto ke vidi , zivi radosti navistina mochal viski...

...od toaletot pochnal da vika po zena mu da donese dve prazni chashi,zena mu donela celata iznenadena i se napile dvajcata slatko...:tv:


...sledniot den doaga ribarot , i pravo u toalet arno ama dzenem...:zlo: ...i vika na zena mu da donese samo edna prazna chashka...

...zena mu na toa mnogu ljuto reagirala...:nenene: i mu kazala deka i ona saka da pie isto taka...i zasto bara samo edna chasha...???...na toa ribarot i odgovoril:

----NEMAJ GAJLE ZENO, OVOJ PAT TI KE PIESH OD "FLASHATA"...heheheee:zlo:

:pos2: :pos2: :pos2:

 

[JohnnyMass]

Некоја баба во автобус му вели на момче што седело:
- Дете, ај стани јас да седнам. нозете ме болат, а ти си млад ќе постоиш.
Момчето пак ја прашува бабата:
- А ти бабо, како мала си станувала на постари?
Бабата гордо:
- Да, секогаш.
Детето:
- Е, затоа сега ќе те болат нозете.

-----------------------​

отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

- што е разликата помеѓу ирска свадба и ирски погреб?
- еден пијаница помалку.

---------------------------


​

Трпе чека пред шалтер.
- Вашето име?
- Т-т-т-т-т - трпе Стружанчев.
- Вие пелтечите, не ве разбрав баш најдобро?
- Не пелтечам мори, кумот пелтечел.

---------------------------​

Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:
- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.

---------------------------


​

Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно".
Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало:
"Ас сам должен да проверам.!"

---------------------------​

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.

 

[Radical Boy]

Ме нема на темава и одеднаш реферат

Oди Страшо на бербер и
Берберот прашува: Како да те шишам?
и Страшо на тоа: Безпари
--------
- Што се случува кога ке се скне кондомот?
- Kinder Surprise
-----------

- Која поза е 72?
- 69 плус тројца публика
-----------

Кое е мотото на педерите?
Сите на еден, еден на сите
------------

- Срце, дали е татко ти терорист?
- Зашто?
- Па ти си излегла бомба
-----------

Прашуваат еден циган: Што би направил да добиеш на лото?
Циганот: Пааааааааа, би имал пари да отидам во Италија да крадам
-----------

- По што можеш да распознаеш студент и студентка од Електро?
- Таа има розев дигитрон
-----------
Се распрашува иден студент, како оди студирањето на Електро и му кажуваат од студенски:
- Ние ви го вадиме мозок, ви го приклучуваме на компјутер и следните 5 години ви го полниме со податоци, потоа доаѓате вие, си го земате мозокот и станувате дипломиран електро инжињер
- А што да правам во тие 5 години без мозокот?
- Па студирајте на Правен
---------------

- Што се случува со фудбалерите кога ке им се расипе видот?
- Стануваат судии
--------------

- Што е подобро, да си циган или педер?
- Циган во секој случај, зашто нема да мораш да седнеш и да му кажеш на татко ти
--------------
Зборат три другарчиња
Првото: Кога ке се врати татко ми од Ирак ке ми купи точак
Второто: Кога ке се врати татко ми од Ирак ке ми купи плејстејшн и точак
на тоа третото вика: Кога ке се врати татко ми од работа, ке им се изнаебе на мајките на двајцата
--------------

Националното радио на Албанија известува да граѓаните не купуваат касети од групата Sony затоа што се празни
--------------

Циганчето го прашува татка си: Тато како се облекуваат гаќи?
На тоа таткото циган му удира заушка и му вика: Колку пати треба да ти кажам да сватиш?!? Жолтото напред, кафеавото позади
-------------

- Што пее Боки 13ка кога ке се начука?
- Хеј да сам мушко, само један дан...
------------

Циган се спремал да иде у војска и почнал да пушта бркови и другарите го прашуваат: Зашто бе Рамче пушташ година дена пред да идеш у војска?
- Па да ме викаат Брко, а не Циго
-------------

- Како се разможуваат ежевите?
- Многу, многу внимателно
------------

- Како умрел Капетан Кука?
- Се поднапил и после срање се избришал со погрешната рака

 

[Ani4ka]

Zosto plavusa koga vleguva da se banja ja vadi vratata od wc?
>>>Za da ne ja zirkaat od klucalkata:pos2::pos2:

Sto pravi cigan koga trkala kartoni?
>>>Se seli

 

[Vikuska]

od dnevnikot na eden indijanec

prv den:se zagubi kerkata na vracot. vtor den: ja baravme kerkata na vracot. tret den : ja najdovme kerkata na vracot, vracot ni dozvoli site da ja izredime. cetvrt den : se zagubi kerkata na poglavatarot. petti den: ja baravme. sesti den : ja najdovme, poglavatarot ni dozvoli site da ja izredime. sedmi den : se izgubiv jas .... STRAV MI E:smeshko::smeshko::smeshko:

 

[aerodromka]

Двајца ескими сушат алишта:
- Ако уште еднаш ми ги фрлиш чорапите како бумеранг ќе ти ги скршам чаршавите.

 

[Vikuska]

mravkite si imale golem problem so slonot sto pominuval niz nivnoto selo i im gi rusel kukjite. zatoa tie resile da go zarobat. go vrzale i go ostavile maloto mravce ramce da go cuva slonot. slonot normalno izbegal a koga mravkite se vratile, videle deka slonot go nema i mu rekle na ramce: " ramce kaj e slonot, krvavi ti se zabite?"

 

[SperminatoR]

Во купе во воз седат Грк,Македонец,стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар.Кога возот излегол од тунел Гркот имал црвен образ,но никој не прозборел па така секој размислува во себе:
Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една…
Плавушата мисли:
- Хмм,Гркот сигурно сакал да ме фати ,но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една…
Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата,а таа сакала да му удри шамар но го промашила и ме удри мене…
Македонецот мисли:
- Уф едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го исшамарам Гркот.

 

[Vikuska]

pak so mravki i slon. si bila edne mravka i posla na kino. arno ama sednal slonot pred nea i od cel film nisto ne videla. drugiot vikend pak bile na kino i mravkata sednala pred slonot mu se zavrtila i mu rekla : " aj sega da vidis kako e !"

 

[mary_jane]

George Bush otisao u posetu osnovnoj skoli. Nakon svog govora dao je deci da ga pitaju sto zele. Jedan mali decak podigne ruku i George ga pita za ime:
- Stanley, odgovori djecak.
- Sto zelis pitati, Stanley?
- Imam cetiri pitanja:
Prvo, zasto je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, zasto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio vise glasova?
Trece, sta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Cetvrto, zasto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaze da ce nastaviti nakon odmora.
Kad su se vratili s odmora George kaze:
- Gde smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li neko pitanje?"

 

[BusHav]

Докторите дошле до сензационално откритие:
Направиле хибрид помеѓу бубашваба и лубеница.Ја сечеш лубеницата и семките сами бегаат!

 

[SperminatoR]

Седа у авион Шкотланѓанец, Француз, и Авганистанец.Доаѓа стуардесата и прашуе со што може да ги послужи. Се разбира Шкотот-Шкотско виски,Французинот вино, а Авганистанецот одбија зош треба да вози.

 

[Sp4wN-]

- Знаете зошто го викаат Wonder Bra?
Кога ќе го извадиш се прашуваш кај и отишле цицките.


Се возат двајца по автопат и гледаат натпис село Педерево. Едниот му вели на другиот, што село е ова ? Другиот му вели, незнам, ај ќе свртам да видиме. И вртат кон селото и гледаат некој батка како работи во нивата. Го прашуваат: што село е ова ? Тој им вели: незнам, јас сум овде како снаа дојден.

 

[ВЕЛИКА СЛАВИЈА]

Мажот и жената биле единствени преживеани од бродолом и струјата ги однесла на некое мало островче на кое имало само една палмаи неколку квадратни метри песок околу неа.Со надеждека ќе наидет брод да ги спасит,се менвеле на стража на врвот од палмата.По неколку дена на островот допловил некој друг бродоломник.Кога му дошол него редот за стражарење,од врвот на палмата почнал да им вика на сопружниците кои седеле под палмата:
Ееееј без дупење овде срамота е!
А мажот зачудено му велит:
не бе; не се дупиме!
Овај од горе му викат:
а бе како не се дупите ко одозгора изгледат ко да се дупите!
Покасно на мажот му идет ред да стражарит,се качвит на палмата,гледат надолу и си велит сам себе:
А бе одовде стварно изгледат ко да се дупет