Вицеви без наслов 2 дел

[ЧакНорис]

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.

Се вози постар господин во автобус кога на една станица влегува панкер со портокалова, црвена и зелена коса.По некое време панкерот сфаќа дека старецот го гледа со чудење, па го прашува:
- Што е стари, ти никогаш не си направил нешто лудо кога си бил млад?
Старецот: Да, еднаш сексав папагал, па се прашувам да не си ми син.

 

[Zoo]

СИ БИЛЕ ДВА ТРАКТОРИ, ЕДНИОТ ОРАЛ, ДРУГИОТ АНАЛ!

 

[Crazy Diamond]

Отишла новинарка во некое село да прави интервју со некој сточар.
- Кој е вашиот најсреќен ден во животот?
- Тоа беше една пролет кога мојата најомилена овце се изгуби, па цело село ја баравме и после долго барање ја најдовме и од радост сите и се изредивме!
Новинаркава збунето:
- Мислев духовно кога сте биле најсреќни?
- Е тоа беше кога ми се изгуби кравата Милка, цело село ја бараше , мислевме дека волци ја заклале, ама ја најдовме, и после од радост сите и се изредивме!
Новинаркава комплетно збунета го прашува?
- А најтажен ден кој вие?
Чичево се натажува:
- Еднаш и ја се изгубив...

 

[INFERNO`]

Госпоѓа во воз го моли кондуктерот да го уплаши малку синчето, бидејќи
е немирен.
Кондуктерот и одговара: уплашето го вие, погрди сте од мене.

 

[експерт]

колку шовинисти се потребни да заменат светилка во кујната? Ниеден, нека готви курвата во мрак.

 

[Хакет Мен]

Две момчиња зборуваат:
- Тоа горе е сонцето?
- Не! месечината е!
- Не, сонцето е!
- Не, месечината е!
Прашуваат еден случаен минувач:
- Извинете, ова месечината или сонцето е?
- Многу ми е жал, ама не сум од овде.

 

[Копија]

Македонец, американец и германец се натпреварувале кој подолго ќе зачува една тајна. Американецот почнале да го тепаат и за 15 минути ја открил тајната.

Ѓерманецот го тепале 15 минути, но не ја открил тајната. По 30 минути и тој ја открил тајната

На ред бил Македонецот. Го тепале 2 дена, но не ја открил тајната. По некое време пак дошле да го тепаат и го виделе како се удира со главата во ѕидот, и велел:

- Сети се бе, сети се!!

 

[hard]

само лејди гага има муда да се појави на бина по гаќи! :pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Вори]

Една телевизија решила да направи репортажа во некое село!
И така одат во селото цела новинарска екипа,се собираат селаните,ова она и дошло време водителката да им постави прашања на селаните.
Повикала еден селанец,за да му направи интревју:

Новинарката:Господине,дали може да ми кажете кој е ваш најсреќен момент од кога живеете во селово?
Селанецот:Eпа вака...Еднаш ми се загуби козата.И јас многу се натажив,ја баравме,ја баравме со соселаните и после 2 дена ја најдовме.И од радост,зедовме ја поредивме сите...
Водителкава:Господине,тоа некако е...?!?!?!?!?!
Водителкава:Добро,дали може да ни издвоите уште некој среќен момент?
Селанецот:Секако дека можам..исто така еднаш ми се загуби кравата,ја баравме ја баравме и после 3-4 дена ја најдовме.И така сите радосни,зедовме ја поредивме....
Водителкава:!?!?!?!?!?!Господине ова е многу чудно,па како така...?!?!?!?!
Добро,а дали можете да ни издвоите некој тажен момент?
Селанецот:Па можам,ама не е баш за во јавност,ама ај за вашата телевизија ексклузивно.
Еднаш,поточно пред 5 месеци и јас се загубив,и после некој ден ме пронајдоа соселаните....


*сам го пишував,без да го копирам
*поредија(Изебаа)или како сакате


:pos2:

 

[PewDiePie]

Што ќе се добие кога ќе се вкрстат змија и еж?
- Три метри бодликава жица.

 

[INFERNO`]

Една желка сакала да се качи на дрво. Пробувала , паѓала и така едно сто пати, цела модрици се направила. На соседното дрво седат две птици ја гледаат желката и зборуваат ...
- Крајно време е да и кажеме дека е посвоена!

 

[експерт]

"Honey," said this
husband to his wife, "I invited a
friend home for supper." "What?
Are you crazy? The house is a
mess, I didn't go shopping, all
the dishes are dirty, and I don't
feel like cooking a fancy meal!"
"I know all that." "Then, why did
you invite a friend for supper?"
"Because the poor guy is
thinking about getting married."

 

[INFERNO`]

Две деца раговараат.
- Е дури сега ми е јасно зошто штрковите одат на југ.
- Е зошто?
- Па и црнците сакаат деца!

 

[Вори]

Мечката и зајакот решиле да одат на кафе,во шумскиот кафиќ.
Отишле,седнале,нарачале за пиење,сврзале муабети ова она,но по некое време Мечкава го згодледала Лавот.
Арно ама,Мечкава не сакала Лавот да ја види дека се дружи со Зајакот,и го ставила Зајакот во левиот џеб од јакната.
Дошол Лавот,седнал на масата и му рекол на Mечката:
-Здраво Мецо,што си така сама?
-Еве бе,да излезам на кафица...
-Еј,а што ти е тоа надвиснатото во јакната бе?
-Што ова(покажува со шепата на кај јакната,и силно удира на местото каде што бил Зајакот)....ништо бе,слика од Зајко си чувам!

 

[Хакет Мен]

Јапонец и Македонец разговараат за должината на работното време. Јапонецот вели:
- Ние во Јапонија работиме по осум часа. Два за мене, два за Императорот и четири за Јапонија.
Нашинецот:
- Ние во Македонија работиме по два часа. Немаме император, и не боли к*р за Македонија.