Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да утепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.
----------------------------------------------------------------------
Плавуша се слуша затворена во купатило како брои:
... 96, 97, 98, 99 ... Помош стоногалка!!!
----------------------------------------------------------------------
- Зошто мажите и даваат имиња на своите пениси?
- Затоа што не сакаат некој безименко да донесува 98% од нивните одлуки.
----------------------------------------------------------------------
- Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон?
- Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави.
Зошто сестрите во старечки дом и даваат Вијагра на старците пред спиење?
- За да не се истркалаат од кревет.
Што имаат заедничко забар и гинеколог?
- И двајцата викаат: ОТВОРИ ШИРОКО.
- Како ќе познаеш дека плавуша возела кола?
- Има кондом на мењачот.
- Зошто плавуша не може да положи возачки испит?
- Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.
Некој крупен маж земал ситна жена, па другарите го прашуваат:
- Добро бе, каков ви е сексот, кога сте толку различни?
- Абе, јас си лежам, она е одозгоре, па јас ја држам и ја клатам. У ствари исто е како маструбирање, само сега има со кого да си правам муабет.
- Извини што не ти дојдов на свадбата, ама мислев дека се зафркаваш кога ме побара за жена.
Игорче ја гледа мајка си како се мачка со креми по лицето, па ја прашува:
- Мамо, што правиш?
- Еве сине, се разубавувам.
По неколку минути почнала мајка му да ја вади кремата, а Игорче и дофрла:
- Што е бе мамо, се откажа!?