Вицеви без наслов 2 дел

[експерт]

Еден човек вози кола. Доцна е навечер. Одеднаш пред колата излегува црвено џуџе. Човекот едвај закочува. Излегува од колата и почнува да вика:
- Дали си нормален. Што правиш на сред пат? Можев да те изгазам.
Црвеното џуџе:
- Јас сум црвено џуџе, педер сум и многу сум гладен.
Човекот се сожалил, отишол до колата. Нашол сендвич, му го дал на црвеното џуџе и продолжил да вози.
Ноќта и понатаму мирна. Месечината поминува под облаците. Кога одеднаш пред колата излегува зелено џуџе. Човекот едвај закочува. Излегува од колата и вели:
- Дали си нормален. Што правиш на патот? Можев да те изгазам.
Зеленото џуџе:
- Јас сум зелено џуџе, педер сум и многу сум жеден.
Човекот се смилувал и отишол до колата. Нашол шише минерална вода, му го дал на зеленото џуџе и продолжил да вози.
Многу е тивко. Се спие. Само тој е на патот. Одеднаш пред колата излегува плаво џуџе. Човекот едвај закочува. Излегува од колата и мирно му вели:
- Се знам. Ти си плаво џуџе и педер си. Што сакаш?
Плавото џуџе:

Спојлер

- Возачка, сообраќајна и лична карта ќе ве молам.

 

[INFERNO`]

Разговараат двајца пијаници.
Првиот:
-Јас сум камен пијан се гледам двојно.
Вториот:
-А ха, еве ти ги оние две илјадарки што ти ги должам.

 

[Tetro]

Децата кои седат на предното седиште во автомобилот можат да направат инциденти...

Инцидентите на задното седиште може да направат деца...

 

[RaZ-R]

Мамо,зошто сум јас црн,а ти бела?-Синко,да знаеш каква журка беше тогаш...добро е што не лаеш!

Му го претставува Јапонец на Мујо своето семејство.
Ова е мојата жена Ми Сан, ова е сестра и Ни Сан и ова е мојата баба Ти Сан.
Мујо му одговара.
Ова е мојата жена Неа Сум, мојата свеска Неа Би и
мојата баба, Неа Ти.

Двајца ѓупци (дечко и девојка) седнуваат во кафетерија и доаѓа келнерот ...
Келнерот : Здраво, повелете ?
Ѓуптинот ; Мене че ми дајш топло чиколато
Келнерот : Добро, а за вас ( и се обраќа на ѓупката ) ?
Ѓупката ; За мене не требит нишо, че скршам два реда од кај него

 

[Bojan_]

Детето го пита по таткото:
-Тато како са настанале луѓето?
-Од мајмуни.
После оде и ја пита мајка му:
-Мамо како са настанале луѓето?
-Господ ги створил.
-Ама тато вика дека се од мајмуни.
-Тој си збори за неговата фамилија ја ти кажувам за мојата.

 

[RaZ-R]

Се шетал штрк по бара и ете ти жаба. Оп и ја изел. Летнал штркот, а жабата извадила глава од газот и го прашува штркот: - На која висина сме!? -На 15 илјади метри! - Ауууу, не сери!

 

[bobi2008]

Вицов од on.net.

Бркајќи се низ шумата, мечокот и зајакот се сопнуваат на магична лампа, од неа излегува дух и ги застанува двајцата. "Не знам кој ме повика, па затоа и на двајцата ќе ви исполнам по три желби."

По кратко време мечокот го погледнува духот и му вели:"Почни со мојата желба. Јас сакам сите мечки во шумава, освен јас, да бидат женки."

Духот климнува и му одговара "Нема проблем, добиваш," и за една секунда сите други мечки во шумата се женки.

По него зајакот почнува да прави галама: "Сега јас! Јас сакам мотор што ќе биде таман за мене."

"Нема проблем," одговара духот и во истиот миг му дава бел скутер на зајакот.

По него мечокот повторно се умешува: " Ако можеш сите мечки во шумава да ги направиш женки, не ли можеш истото да го направиш со сите мечки во државава?"

"Да бе, да. Нема проблем," одговара духот и сите други мечки во земјата ги претвора во женки.

Зајакот ги гледа и двајцата и си ја нарачува следната желба: "Јас сакам мала кацига за зајаци."

"Секако," одговара духот, ја отвора раката и во неа се појавува мала кацига за зајци.

Мечокот целиот попален, ја нарачува и својата последна желба:"Сите, ама сите, мечки на светот, освен мене, сакам да ги направиш женки."

"Добро, ама имај во предвид дека ова ти е последна желба," и веднаш по ова, сите мечки, вклучувајќи ги и пандите и поларните мечки, магично се претвораат во женки.

Зајакот, полека се качува на моторот, ја става кацигата и го пали моторот. Гледа во мечокот, па го загледува духот и му вели: "Јас сакам мечокот да биде геј!"

 

[Хакет Мен]

Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
- Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
- Види стварно!

 

[INFERNO`]

Жената тажно му вели на својот сопруг кои не и обрнувал многу внимание.
-Ги гледаш ли соседиве. Колку момчето си ја сака девојката, колку многу ја бакнува. Би можел и ти да научиш нешто од него.
- Многу би сакал, ама не му ја познавам девојката!

 

[Human]

На некоја девојка почнале да и се појавуваат зелени кругчиња на внатрешната страна од нејзините бутови. Почекала една недела да се изгубат, ама тие само потемнеле, наместо да се изгубат. Оди таа конечно на лекар и тој почнал да ја прегледува. Ги гледал со лупа, ги притискал кругчињата, направил еден куп тестови и на крај ја прашал:
- Абе, твојот дечко уште носи обетки?
- Да.
- Кажи му дека се позлатени, а не златни.

 

[никола-те]

Го прашува Перица мајка му
- Сине, како се чувствуваше на последниот час во школо ?
- Како генерал, стојам во став мирно и ги посматрам моите единици.

 

[Princ]

- А мори, што си целата модра?
- Маж ми ме истепа.
- Јас мислев на пат е.
- Е и јас мислев така...

 

[Marjan-MiKi]

Влегува тип во кафана и се дере:

Сите политичари се ретардирани!!!

Стануват некој од гостите и вика: Абе ај невреѓај!!!

Овај го прашува: Абе ти политичар си?

Гостинов: Не, ретардиран!!

 

[INFERNO`]

Еден волк бил многу жеден. Отишол до една машина за лимонада. Испил една лимонада, две, три... и така се до десет. На единаесетата излегол зајакот зад машината и рекол:
- Чичко, не ми се моча повеќе.

 

[RaZ-R]

Брачен пар оди на советувалиште поради проблеми во бракот. Брачниот советник ги прашува: И добро, кога последен пат имавте секс. Мажот одговара: Јас вчера, за жена ми незнам !

Цветко оди на доктор: - Докторе, мора да ми помогнете, многу ми се тресат рацете. - Дали пиете многу алкохол? - Не, ми се истура поголемиот дел.

Три генерации курви разговараат: - Денес, за пушење добиваш само 20 евра. Мајката: - Еее, ќерко, во мое време, пушење беше 10 евра. Бабата: - Во мое време, среќни бевме кога ќе внесевме нешто топло во желудникот.

Цветко нарачува чорба. Келнерот му ја носи ама и палецот го ставил внатре. На тоа Цветко револтирано: - А бе мајсоре, што правиш бе, вади го тоа палецот од чорбата. - Извинете ама мене докторот ми кажа палецот цело време да го држам на топло бидејќи имам чир на него. - А да си го ставиш палецот во газот, таму е потопло!? - Па до прееска ми беше таму!

Ги однела учителката учениците во зоолошка,и кога дошле до слонот перица зачудено прашал- Учителке што му е тоа на слонот од метро и пол, а не личи на сурла? И учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила: - Ма тоа не е ништо! И Трпе искоментирал на соучениците: - Ви кажав дека е курва, метро ипол за неа не е ништо!