Вицеви без наслов 2 дел

[Довичински]

Машките трошат 2000 калории за секс. 100 за самиот секс и 1900 за фалење.

 

[~DaRko]

Неколку војници прв пат требало да скокат со падобран. Шефот им рекол “ Ќе ја завлечете оваа рачка и ќе се отвори падобранот’’. Еден од војниците рекол “ А што ке правиме ако не се отвори ? ’’. Тогаш шефот му рекол “ Ќе се молите на Богородица ’’. Кога сите скокнале на сите им се отвориле падобраните само кај еден војник не се отворил. Паѓајки надолу се дерел “ Шефеее како се викаше жената ?:jaj::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Довичински]

Си биле глув и глупав, глувиот го прашува глупавиот:

- Колку се бе 2+1?
глупавиот одговара: -5!
а глувиот му враќа: -Под .!. ми се скри

 

[Алексич]

И јас ке трчам како Болт, ако зад мене трче геј.

 

[[zEUs]]

Си бил еден човек и отишол во бурекцилница.
И прашува дали имат 100 бурека и бурегчиат му одговара со не...оди вториот ден и пак оди и прашува имате ли 100 бурека и повторно му одговара со не...и бурекџиата му кажува на газдата за таа случка и прават 100 бурека и третиот ден пак човекот оди и прашува имате ли 100 бурека и бурекџиата му кажал имаме!!!.
Е како ке ги продадете??:pos2:

 

[Инзаги]

Паѓаат Македонец,бугар и американец на пуст остров.Шетаат по брегот и налетуваат на човекојадци и им викаат да најдат 10 овошја за пола сат и ќе им ги напикаат ако речат нешто ќе ги јаделе ако не ќе пуштеле.И еве прв иди американецот,1,2..5,7 и ништо не издржува и го изеле,иде Македонецот 2 и почнале овие да ставаат и таман пред крај овој почнал да смее и него изеле.СЕ среќаваат горе и американецот го прашува на Македонецов.
-Абе не издржа што овошје имаше ти ја цреши па како не издржа,ја банани имав ипак повеќе,абе не до болката го видов бугарот како иде со 10 тикви .

 

[faraon]

1. Јаболката даваат витамини...
2. витамините даваат сила...
3. силата дава слава...
4. славаа дава пари...
5. парите даваат жени...
6. жените дават секс...
7. сексот дава сида...
8. сидата дава смрт...

Сакаш јаболко??

 

[PhantomerX]

Писмо на керката - студентка до домашните.

Драги мама и тато. Се извинувам што не сум ви пишала мнооогу време! Се срамам поради тоа. За почеток да ви кажам оти добро сум. Инаку го запалив станот несакајќи и сеа морам да платам оштета за зградата од 35 000 евра. Можеше да биде и поголема штетата меѓутоа комшијата од спротива видел и виканл пожарникари и брза помош. Многу хуман гест од негова страна. А плус и ми понуди да живеам кај него. И јас, оти немаше каде, прифатив. По некое време лудо се заљубивме. И многу се сакаме. Сакам да се омажам за него. Сигурно нема да ви претставува проблем оти е од друга вероисповест и со темен тен на кожата. Се надевам ке ги сакате внучињата како што ме сакавте и мене. Со оглед на тоа дека тој е 2 пати постар од мене, некаде ваша генерација, добро ке се сложувате. Решивме да правиме свадба. Единствено нешто пто ја одложува свадбата е неговата инфекција. Докторите ја викаат сифилис. И јас ја имам ама мене сега подобро ми е... Повраќам само еднаш неделно. А тој е во болница. Се надевам најскоро ке се смири се и ке биде како што треба.
Драги мои, нема врска сето тоа што ви го напишав. Значи не сум запалила станот, ниту имам црнец дечко, а уште помалку сифилис или други глупости. Виситната е квадрирав година, само сакав да ви укажам колку положи работи има од тоа. Ве сака, вашата ќерка!

 

[Инзаги]

Оди крадец да ограбува куча.При извршувањето на кражбата се слуша глас-Исус те гледа.,се врти овој насекаде ама не гледа ништо и продолжува да кради.После неколку мин.истионт глас Исус те гледа,крадецот повторно исплашено се врти наоколу но пак ништо не гледа.По некое време пак истиот глас Исус те гледа и тогаш крадецот успева да забележи 1 папагалче на другиот крај на собата,се насмевнува и г о прашува како се викаш.Папагалот вика Мојсеј,а овој паѓа од смеење и вика кој будала на папагал му дава име Мојсеј,а папагалот му одговара
-Истата будала која на кучето му го дала името Исус.

 

[Хакет Мен]

Двајца другари загинуваат во сообраќајна несреќа,едниот оди во рајот другиот во пеколот.По една година другарот од рајот оди на посета кај другарот во пеколот и го прашува другарот:Како е овде во пеколот? Тој му одговара исто како на земјата се забавуваме,бркаме жени,пиеме.....А како е во рајот? Па досадно само јас и Господ.

 

[faraon]

Еден човек доаѓа во едно село, среќава двајца селани на сред село и му се обраќа на едниот.
- Каде е кметот?
- Сее!
- Сее? Сред зима?
На тоа се надвоврзува другиот селанец:
- А бе што го прашуваш него, он неможе да каже Р!

 

[petar_joker]

Се расправаат маж и жена:
- Глупа гуско!!
- Не сум глупа!!!

 

[~DaRko]

Некој ранет терорист го однеле во болница со тешка рана во пределот на срцето. Типот преживеал, а докторите се собрале околу него и се чуделе каков медицински феномен е.
- Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
- Ееее, во тој момент срцето ми беше во петите!

 

[[zEUs]]

Воделе љубов маж и жена, и женава видно возбудена почнала да вика:
- Да така.. кажувај ми прљави работи!
Мажот:
- Кујна, купатило, спална....:pos2:

 

[faraon]

Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:
- Искачај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?