Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
Маж и жена одат во болница каде жената треба да се пораѓа. Докторот ги пречекува и им вели дека имаат нов систем кој овозможува таткото да ги дели со мајката нејзините породилни болки. Се согласуваат двајцата и почнува пораѓањето. Докторот го врти потенциометарот на 10% за мажот да може да чувствува 10% од болките на жената. Мажот ништо не чувствува, па докторот покачува на 50%. Мажот повторно ништо не чувствува, па докторот покачува на 100%.
Завршува пораѓањето, излегува машко дете, а мажот и жената се пресреќни што ни двајцата не почувствувале болка. Така задоволни си тргнуваат дома... и го наоѓаат поштарот мртов на скалите пред нивната врата.
Завршува пораѓањето, излегува машко дете, а мажот и жената се пресреќни што ни двајцата не почувствувале болка. Така задоволни си тргнуваат дома... и го наоѓаат поштарот мртов на скалите пред нивната врата.
SrRulz
Siempre Real Madrid
- Член од
- 8 декември 2007
- Мислења
- 4.845
- Поени од реакции
- 221
[FONT=Verdana, Verdana]Си седат дома мажот и жената и на жената и текнало:
-Абе мажу,тече вода во купатилото!
-Е што,јас на перо водоинсталатерот ли ти личам?!
-Абе мажу,столовите нешто се заебани,дај поправи ги!
-Е што,јас на Ставре столарот ли ти личам?!
После некое време мажот излегува,оди на работа,се враќа дома,гледа све средено,не тече веќе вода,столовите здрави и прави и ја прашува жената:
-Абе ти сама поправи све ова?
-Види сега вака,дојде мајсторот,поправи све и ми рече-сега прави ми една торта или натрти се да те опнам!
-И ти,што направи?
-Па јас на Кате слаткарката ли ти личам?!
[/FONT][FONT=Verdana, Verdana]
Некоја жена си купила детектор за лаги. Го донела дома и почнала да го испитува синот:
- Што доби на тестот по математика?
- Петка.
Детекторот почнал да свири.
- Добро де, тројка добив!
Детекторот: Бииииип!
- Мамо кец добив ама ќе го поравам.
Мајката: Јас кога одев на школо сите ми беа петки.
Детекторот почнал да пишти.
Таткото: Кога јас одев на училиште...
Детекторот речиси експлодирал.
Синот: Тато па ти не си одел на училиште!
Таткото: Сине, немој да ме зезаш, па јас сум ти татко, што мислиш на кого си ти? тогаш детекторот експлодирал![/FONT]
-Абе мажу,тече вода во купатилото!
-Е што,јас на перо водоинсталатерот ли ти личам?!
-Абе мажу,столовите нешто се заебани,дај поправи ги!
-Е што,јас на Ставре столарот ли ти личам?!
После некое време мажот излегува,оди на работа,се враќа дома,гледа све средено,не тече веќе вода,столовите здрави и прави и ја прашува жената:
-Абе ти сама поправи све ова?
-Види сега вака,дојде мајсторот,поправи све и ми рече-сега прави ми една торта или натрти се да те опнам!
-И ти,што направи?
-Па јас на Кате слаткарката ли ти личам?!
[/FONT][FONT=Verdana, Verdana]
Некоја жена си купила детектор за лаги. Го донела дома и почнала да го испитува синот:
- Што доби на тестот по математика?
- Петка.
Детекторот почнал да свири.
- Добро де, тројка добив!
Детекторот: Бииииип!
- Мамо кец добив ама ќе го поравам.
Мајката: Јас кога одев на школо сите ми беа петки.
Детекторот почнал да пишти.
Таткото: Кога јас одев на училиште...
Детекторот речиси експлодирал.
Синот: Тато па ти не си одел на училиште!
Таткото: Сине, немој да ме зезаш, па јас сум ти татко, што мислиш на кого си ти? тогаш детекторот експлодирал![/FONT]
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Блажо многу сакал да има црни деца, се шетал така низ Скопјето и здогледал некој црнец и го прашал: - Како можам да направам црни деца, кажи ми го рецептот?
Црнецот му одговара:
- Долг ли ти е 25 см?
- Да, рекол Блажо.
- А широк ли ти е 13 см?
- Не.
- Е тоа е проблемот, ти влегува светлина!:pos2:
Црнецот му одговара:
- Долг ли ти е 25 см?
- Да, рекол Блажо.
- А широк ли ти е 13 см?
- Не.
- Е тоа е проблемот, ти влегува светлина!:pos2:
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 18.827
- Поени од реакции
- 22.868
Македонец,албанец и Србин фаќат златна рипка...Рипката им вика ќе им исполни по една желба...
Македонецот...
- Македонија цела да е,и да нема ниту еден албанец во неа...
Исполнето...
Шиптарот...
- Косово да е независно од Србија и да е споено со Албанија и да се опкружени со висок ѕид...
Исполнето...
Србинот...
- Рибо,а тој ѕидот на Шиптарот пропушта вода?
- Не...Ништо не пропушта...
- Полни!!!!
Македонецот...
- Македонија цела да е,и да нема ниту еден албанец во неа...
Исполнето...
Шиптарот...
- Косово да е независно од Србија и да е споено со Албанија и да се опкружени со висок ѕид...
Исполнето...
Србинот...
- Рибо,а тој ѕидот на Шиптарот пропушта вода?
- Не...Ништо не пропушта...
- Полни!!!!
SrRulz
Siempre Real Madrid
- Член од
- 8 декември 2007
- Мислења
- 4.845
- Поени од реакции
- 221
Стоел некој човек на рецепција во хотел и додека го чекал рецепционерот да му го даде клучот од хотелската собаl ја кренал едната рака за да види колку е часот но притоа ненамерно со лактот удрил некоја женоа директно меѓу цицки.
Човекот се запрепастил од срам и мислеќи што да каже и како да се извини му текнало:
-''Драга госпоѓо ако срцето ви е меко и нежно како и вашите гради тогаш ќе најдете начин да ми простите''
Жената го погледнала од глава до петици и му одговорила:
-''Драг младичу ако ку**т ти е тврд како твојот лакт тогаш јас сум во соба 202''
Излегува црнец од вода на нудистичка плажа, к**от му се влече по земја.. и сите зјапаат во него а тој им одговара:
''Што гледате зарем вашиот не ви се смалува кога ќе го намокрите''
Како црнец се самоубива??
-Го мота к*рот околу врат и гледа порно
Човекот се запрепастил од срам и мислеќи што да каже и како да се извини му текнало:
-''Драга госпоѓо ако срцето ви е меко и нежно како и вашите гради тогаш ќе најдете начин да ми простите''
Жената го погледнала од глава до петици и му одговорила:
-''Драг младичу ако ку**т ти е тврд како твојот лакт тогаш јас сум во соба 202''
Излегува црнец од вода на нудистичка плажа, к**от му се влече по земја.. и сите зјапаат во него а тој им одговара:
''Што гледате зарем вашиот не ви се смалува кога ќе го намокрите''
Како црнец се самоубива??
-Го мота к*рот околу врат и гледа порно
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 18.827
- Поени од реакции
- 22.868
Фатиле тројца златна рипка и таа рекла дека ке им исполни по една желба ако ја пуштат и тие се согласиле:
првиот - јас сакам да имам најубава куќа полна само со жени
вториот - јас сакам да имам најубава кола и во неа само жени да возам
третиот - јас сакам вие двајца ништо да немаат
првиот - јас сакам да имам најубава куќа полна само со жени
вториот - јас сакам да имам најубава кола и во неа само жени да возам
третиот - јас сакам вие двајца ништо да немаат
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
Се возеле машинец, електроничар и програмер во фиќо и тоа нормално се расипало.
Машинецот: Сигурно е ламелата.
Електроничарот: Ма не, 100 посто е алансерот.
Програмерот: А, да излеземе и повторно да влеземе, можеби ќе проработи!
Машинецот: Сигурно е ламелата.
Електроничарот: Ма не, 100 посто е алансерот.
Програмерот: А, да излеземе и повторно да влеземе, можеби ќе проработи!
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
Една вечер таткото го легнува синчето во кревет. Пет минути подоцна детето се дере:
- Татоо, донеси ми чаша вода.
- Не може, имаше време пред да си легнеш.
Минута подоцна пак:
- Тато, сакам вода!
- Не може ти реков. Уште еднаш ако викнеш, ќе дојдам таму и ќе те исплескам.
После уште една минута:
- Тато, кога ќе дојдеш да ме исплескаш, ќе ми донесеш и чаша вода???
- Татоо, донеси ми чаша вода.
- Не може, имаше време пред да си легнеш.
Минута подоцна пак:
- Тато, сакам вода!
- Не може ти реков. Уште еднаш ако викнеш, ќе дојдам таму и ќе те исплескам.
После уште една минута:
- Тато, кога ќе дојдеш да ме исплескаш, ќе ми донесеш и чаша вода???
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Перо отишол кај Блажо да гледаат финале на Лигата на Шампиони во фудбал. Блажо сакал да му покажи на Перо дека тој е газда во куќата и, и довикнал на Мара: - Марооо, ај побрзо направи салата и донеси по две Ж'ти...
Мара се направила дека не го слуша. Блажо повторно:
- Мароооо, тука ли си?
Мара не му одговорила. Тогаш Блажо се изнервирал и викнал:
- Алооо, знаете ли кој е овде газда во куќата?
Тогаш Мара затрчана му врзува една шлаканица, а Блажо срамежливо и рекол:
- Па, добро бе, само прашував.:pos2:
Мара се направила дека не го слуша. Блажо повторно:
- Мароооо, тука ли си?
Мара не му одговорила. Тогаш Блажо се изнервирал и викнал:
- Алооо, знаете ли кој е овде газда во куќата?
Тогаш Мара затрчана му врзува една шлаканица, а Блажо срамежливо и рекол:
- Па, добро бе, само прашував.:pos2:
- Член од
- 22 април 2009
- Мислења
- 212
- Поени од реакции
- 18
Si bil nekoj pijanica i otisol vo kafana i si naracal SKOPSKO i se opil go videl nekoj peder go rabotel so go rabotel i mu ostail 100 denari. Narednio den pijanicava pak doslol vo istata kafana i pak poracal skopsko i pak go rmbal pederov i pak 100 denari mu ostail. E tretiot den doaga pijanicava i mu vika daj mi BITOLSKO i kelnerov mu vika zasto ne skopsko. A ovoj mu odgovara: Od skopsko me boli gazot