Вицеви без наслов 2 дел

[Горан]

кој рече дека нема вицој за атеисти

Атеист умира и оди кај Св.Петар.
-Ти цел живот јадеше лајна за Господ зато ќе те пуштам во пеколот - рече Св.Петар.
Пошто немаше како да се извај , замина во пеколот.

Прво нешто шо сретна беше едно ѓаолче кое почна да му објаснува како стојат работите таму.
*Пиеш? - рече ѓаолчето.
- Да бе пијам. Зошто?
*Епа многу ќе ти се бендисат понеделниците. Пиеме дури не повратиме, а од ко ќе повратиме пиеме уште толку. А пушиш?
- Ехаааа веќе 20 години.
*Вторниците се баш погодени за тебе. Пушиме дури не умриме од кашлање, ама пошто сме веќе мртви не ни е гајле. А се коцкаш?
-Па одев одвреме навреме одев в казино.
*Аууу, многу ќе ти се бендисат средите. Во среда овде е поарно отколку во Лас Вегас. А дрога нешо?
-Дур бев жив скоро се пробав.
*Многу ќе ти се бендисат четвртоци и то шо немаш пробано во четврток ќе пробаш. А да не си педер?
-Не. Зошто?
*Епа мислам дека нема да ти се бендисат петоците

 

[ANTIPATER]

Во бившата СФРЈ:
-Кои југословенски реки ги знаеш Милане?Наброј ми пет!
-Па...Драва..Ибар,Морава....Зета...и...
-И....
-Филтер 57.

-Зошто Македонија е најбаксузна земја??
-Има муслимани,а нема нафта!

 

[AL.]

Отишол војник во дуќанчето во касарната и побарал:
-Дајте ми боја за чевли број 37.
Продавачот:
-Извинете, нема врска кој број ви се чевлите, боја си е боја
-Абе дајте ми кога ви велам боја за чевли број 37.
-Абе сфатете...мање битно кој број ви се чевлите...боја си е боја.
И оттаму доаѓа командирот и му вели на продавачот:
-Тресни го бе војникот...глуп...си нема веза од животот...туку дај ми ти мене игла за бел конец

 

[Хакет Мен]

Некој човек ја однел ќеркичката на работа со него еден ден и кога се вратиле дома таа го прашува:
- Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукла?
Татково засрамен објаснува:
- Па, види сине, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Затоа ја викам кукла.
- Ааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш на кревет.

 

[ArhangelOFDeath]

Ја го знам ко:
Разговарат Прилепчанец и Охриганец.
Прилепчанецот: Абе зошто вие на секој збор клавате Т?
Охриганецот: Се заприметвит?

Прими совет од прилепчанец
реченицата која ја болдирав треба да биди вака:
-Абе оти вие на секој забор клавате Т,ебагооо?

 

[Фил Ајви]

Клинички центар, Скопје. Соба за опоравување од операција. Тројца пациенти разговараат: Првиот: - Леле овој нашиот хирург колку е заборавен. Кога ми го оперираше слепото црево го заборави завојот во мојот стомак...

Вториот: - Тоа не е ништо во споредба со мојот случај. Кога ми ја оперираше ногата ги заборави ножиците и така ми ја соши после еден ден пак ми ја отвори ногата за да си ги земе ножиците.

Третиот молчи и со отворена уста внимателно ги слуша во тоа време хирургот влегува во собата и ги прашува пациентите: - Да не е тука мојот чадор?


:pos2::pos2::pos2:

 

[faraon]

Цветко ќарил некоја плавуша.
И после добриот секс, на плавушата и текнало:
- А бе да не имаш сида?
- Не, а што ти текна?
- Не би сакала пак да добијам!

 

[Хакет Мен]

Отишла лисицата кај волкот.
- Волку, ај научиме да читам , само ти знаеш да читаш во шумава?
- Ќе те научам, ама ако ми дадеш, одамна ти имам фрлено мерак.
- Манјачиште едно! - рекла лисицата и си отишла.
После некое време, лисицава си размислила и решила дека вреди да му даде на волкот за да научи да чита.
И така биднало. Волкот си го направил меракот и ...
- Е па сега волку, бидна што бидна, ај да ме учиш да читам.
- Срце, јас сум Вук Јебач, а не Вук Караџич!

 

[BaD GiRl*]

Жената му вели на мажот;
- Миличок наскоро ќе бидеме тројца!
- Навистина? Колку сум среќен!
- Да, мама се скарала со тато и ќе дојде да живее кај нас!

 

[[zEUs]]

Си било некое лепрозно и ретардирано батиња и на училиште седеле еден до еден.И лепрозниов пробал да ја крени ногата горе, му испаднала знаеш, лепра све ти испаѓа од тебе, и ја фрлил низ прозорец ногава. Ова ретардираново до него вели - У..У...у..учителке , - Учителкава вели Ај бе седи пиши домашно таму не замарај. И по некое време овој лепрозниов се почешал на глава и му испаднува ракава па ја метнал низ џам и незе. И Ова ретардираново до него вели - У..У...у..учителке , - Учителкава вели Ај бе седи пиши домашно таму не замарај.И лепрозниов по некое време, и намигнал на некоја женска и испаднало окото од него. И него го метнал низ пенџере и само Ова ретардираново до него вели - У..У...у..учителке , - Учителкава кашлај бе ај шо е проблемо да се мочам на тебе? И ретардираново вели -
Овој учителке пробува од час да избега.:pos2:

 

[BUZZ]

Хакер влегува во месарница:
- Дајте ми 400гр телешко месо!
- Да ви го завиткам?
- Не, стај ми го на USB!

 

[Хакет Мен]

Му вели жената на мажот;
"На еден питач му дадов цела чинија супа и сто денари."
"И тој ја изеде таа супа?"
"Да."
"Е, тогаш ги заслужил тие сто денари."

 

[faraon]

Некој ново печен богаташ ја викнал девојка му и и дал 1000 евра да оди да му купи куче. Таа отишла во продавница за кучиња и му вика на продавачот да и го даде најопасното куче што го има. Тој и покажува доберман кој вреди 400евра, после и покажува шарпланинец и и вели дека вреди 600евра и дека му ја одгризал раката на неговиот помошник. После и покажува мало куче и и вели дека вреди 1000евра а до него и едно дрво и вика кунг фу дрво, дрвото лета на парчиња. Таа го зима и му го носи на дечко и тој го глеа и и се развикува. Таа го смирува и вика кунг фу семафор и семафорот до неа оди по ѓаволите. Дечко и изнервиран вика : Кунг фу мој к*р...

 

[[zEUs]]

1. Која му е омилената игра на наркоманот на компјутер?
- Need for SPEED.

2. Синот: - Тато дали е вистина дека од чат на МСН се станува глупав?
Таткото: - WTF? LOL.

3. Некој хакер поминувал покрај градилиште и му паѓа цигла врз глава.
Хакерот : - Аман од овој тетрис!

4. Разговор меѓу програмери:
- Синоќа скинав многу јака женска!
- Колку мегабајти и од каде?

5. Плавуша се јавува на интернет провајдер подршката:
- Не можам да влезам во интернет...
- Сигурна ли сте дека ја внесовте вистинската лозинка?
- Да. Шест ѕвездички...

6. Програмер стои пред прозорец и внимателно го испитува.
Минува негов пријател и го прашува:
- Што правиш?
- Го проучувам прозорецот.
- И каков е резултатот?
- Чуден. Можам да го отворам, затворам, ама никако да го минимизирам.

 

[Хакет Мен]

Мамутот се обидува да ја наговори својата женка да имаат секс.
- Ај во шумичкана?
- Не, бе надвор е студено.
- Е па ајде овде во пештерата?
- Не бе види колку е валкано.
- Е па ајде ќе одиме кај вулканот.
- Не бе ќе не види цел комшилук.
- Е па ај кај езерцето?
- Не бе таму е влажно...
И така мамутите изумреа...