Вицеви без наслов 2 дел

Иде некој човек од некоја запустена област во град каде што не знае за ништо. Влегува во такси (мерцедес) и возејки се го прашува возачот:
Што е онаа рачкана ??? Менувач муодговара...
А тоа округлестото ??? Волан..
А тоа напред (за знакот на мерцедесот на хауба) ???Е тоа е нишан...
Се возат понатаму и шоферов налетува на некое дете и одвај со крајни маки го избегнува, но отпозади слуша како впрочем го удира...
Се врти и го гледа човеков целиот срекен му вика :
Ееее шофере ебате нишанот да не бев јас со вратата ништо немаше да направиш....
 
Си биле фамилија Мечки.
Седнале да ручат, малото Мече извикало:
-Некој ми ја изел супата!
И таткото Мечок извикал:
-Некој и мене ми ја изел супата!
А мајката Мечка ги удрила по главите со црпалката и им рекла:
-Не тропајте глупости, уште не сум ја ставила супата!
 
Машиновозачот Трaјче го судат затоа што со цела композиција при голема брзина влегол во поле со пченка.
- Добро бре Трпе, како успеа со толкаво големо искуство, да излезеш од шини.
- Е како да не излезам, кога на шините ја видов жена ми!
- Па што не ја згази!!!
- Е како да ја згазам кога почна да бега накај пченката! :pos:
 
naum_oh напиша:
vlegvit mujo vo prodavnica go prasvit aptekarof: imate 20 kifli?
aptekarof: nemame
utredenta idat mujo pak i gi prasvit:imate 20 kifli?
aptekarof:nemame
i sea aptekarof se dogovorvit so gazdava na aptekava da kupet 20 kifli i da mu gi prodaet ma mujo.
idat mujo:imate 20 kifli?
aptekarof:imame!
mujo :lele budali vo apteka kifli prodavet koj ke vi kupit be?
Кликни за повеќе...

Отишол Скопјанец во Охрид и го прашал некој Охриѓанец: Абе зашо вие на крај на секој збор ставате т? а Охриѓанецов: Приметвит се? :Р
 
Шета Рамче по Сахара со пешкир на рамо, сретнува бедуин и го прашува?
- Абе, другар, уште колку има до морето?
- Па, околу 3.000 километри.
- Е стварно е далеку... ама плажава ви е супер!
 
Си седеле тројца црнци на нудистичка плажа. Сите имале црни ташаци само едниот имал бел.
Проаѓа некоја жена се чуди и прашува како е можно црнец да има бел ташак.
- Знаете госпожа, ние уствари не сме црнци, ние сме рудари, а на овој вчера, жена му беше на посета.
 
Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,250,300 години... и била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели:
- ако вака правиш поарно да не тргнувам.
 
loveangel напиша:
Отишол Скопјанец во Охрид и го прашал некој Охриѓанец: Абе зашо вие на крај на секој збор ставате т? а Охриѓанецов: Приметвит се? :Р
Кликни за повеќе...
Ја го знам ко:
Разговарат Прилепчанец и Охриганец.
Прилепчанецот: Абе зошто вие на секој збор клавате Т?
Охриганецот: Се заприметвит?
 
- Што е разликата меѓу Черчил и Сталин?
- Черчил ги собирал вицовите што луѓето ги кажувале за него, а Сталин ги собирал луѓето што кажувале вицови за него.
 
Блажо ја прашува Мара:
- "Што би направила ако случајно ме фатиш во кревет со некоја друга." Мара на тоа:
- "А што би направил ти ако ме фатиш во кревет со некој друг"
Тогаш Блажо и одговара:
- "Еј, не мешај курварење со тотална случајност!":pos2:
 
Во текот на едно здодевно предавање на факултет, другарот му вели на колегата што седи до него:
- Гледај, бе пола од студентите спијат, ова е неверојатно!
- Па за тоа ли бе будиш бе!!
 
Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско".
Мајка му го однела во соба и му рекла:
- Игорче соблечи ја мојата блуза.
- Ај сега соблечи ја мојата сукња.
- Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките.
- И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо.
 
Си фатило некое девојче дечко. И сега ја прашуваат дома од каде е дечкото нејзин, а оваа одговара дека не знае. Другиот ден пак ја прашале и таа им одговорила:
- Абе не знам од кај е ама стално в џеб носи кочан.
 
Се среќаваат двајца пријатели едниот цел со гипс. Пријателот го прашува:
- Што си целиот завиен со гипсови, што се случило?
- Батка, вчера имав секс со жена ми и одеднаш некој заѕвоне на врата и жена ми викна "маж ми е" и јас се џитнав низ прозор.:pos2:
 
Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото?
Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува: Добро, што се замислуваш ти?
Лудакот му одговорил:
- Е па, знаеш јас сум луле!
- Како бе луле?
- Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom