Вицеви без наслов 2 дел

[Фил Ајви]

Слеп човек влегува во ресторанот "Кај Блажо"...Блажо му го носи менито.
- Извинете, јас сум слеп и не можам да го читам менито, донесете ми една употребена виљушка да ја мириснам и потоа ќе ти кажам што да ми донесеш за јадење.
Блажо зачуден оди во кујната, зема една употребена виљушка и му ја дава на гостинот. Гостинот ја мириса и вели:
- Да, тоа ќе го земам: свинско месо со кисели краставици.
Блажо изненаден оди во кујната и и кажува на Мара што се случи,
После неколку денови повторно доаѓа истиот човек и Блажо повторно му го дава менитo:
- Извинете но нели се сеќавате, јас сум слепиот човек од пред неколку денови.
- Извинете многу, сега ќе ви донесам виљушка.
Госинот ја мириса виљушката и вели:
- Ах, макарони со рендано сирење, тоа ќе земам.
Блажо изненаден одлучил наредниот пат да го насамари
После една недела повторно доаѓа слипот човек.
Блажо оди во кујната и и вика на Мара:
- Маро, земи чиста виљушка и избриши си ја од гаќите. Блажо ја земал виљушката и му ја дал на слепиот човек.
Тој ја мириса и вели:
- Еј, не сум знаел дека Мара работи овде.

 

[AL.]

Доага Џејмс Бонд во Скопје и се запознава со еден стајлист...
--Бонд--Џејмс Бонд
--Геј--Сергеј…

 

[gooner4life]

Му дошло времето да умре на едно педерче.
Оди Св. Петар да го земи и го испрашува да знае дали да го носи во рајот или во пеколот.
Откако педеров му изнакажал се, Св. Петар му вели:
- Ти си за во пеколот.
Го носи таму и Св. Петар си оди во рајот.
За 1 недела слегува да однеси уште некој за во пеколот.
Гледа сите смрзнати, ладно камен.
Го најдува Ѓаволот и му вели:
- Аман бе не треба да биди жешко во пеколов?
- Немаме запалено оган цела недела - му вели Ѓаволов
- Е оти така? - збунето прашува Св. Петар
- Ти да се наведниш да го запалиш - Му вели Ѓаволов:pos2:

 

[Хакет Мен]

Две муви вечераат и разговараат:
- Абе вчера што влегов во еден ресторан, никаде ни трага од храна, ни трошка, ни прашинка, се сјае од што е чисто...
- Еј, ај те молам немој такви гадости на маса да збориш!!!

 

[[zEUs]]

На фамилијарна вечера синот го прашува татко му:
- Тато, колку врсти на ци*ки постојат?
Таткото зачуден од прашањето по неколку секунди му одговара:
- Па види сине, постојат 3 врсти. Во 20-тите години ци*ките се како дињи, округли и цврсти. Во 30-тите и 40-тите се како крушки, уште се лични само што помалку висат...После 50-тите се како лук!
- Лук!?
- Дааа, ти се плаче кога ги гледаш...
Тоа многу ја вознемири неговата жена.
После некое време ќерката ја прашува мајка си:
- Мамо, колку врсти на пениси постојат?
- Па злато мажите минуваат низ три фази. Во 20-тите им е снажен и тврд, во 30-тите и 40-тите им е како бреза, флексибилен. После 50-тите им е како новогодишна елка.
- Новогодишна елкка?
- Дааа, мртов од коренот до врвот, а куглите му се само како украс.:pos2:

 

[-={K-O-R-U-N}=-]

Отишол Брус Вилис во продавница за компјутери и на продавачот му рекол:
- "Дај Хард!"

 

[Хакет Мен]

Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,250,300 години... и била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели:
-Ако вака правиш поарно да не тргнувам.

 

[AL.]

Влегува човек во аптека:
- Ве молам лек против икање.
Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден:
- Зошто ми удривте шамар!?
Аптекарот:
- Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо.
Човекот:
- Да, ама лекот е за жена ми.

* * *
Оди човек со срцеви пробеми заедно со жената на лекар. После прегледот, лекарот му пишува рецепт за најјаките таблети за смирување што ги има во аптека. Мажот го зема рецептот и прашува:
- А на колку време се земаат таблетите?
- На 6 саати. Само тие не се за вас. За жена ви се.
* * *
Оди жена во продавница и купува цел комплет скапа козметика за подмладување. После апликацијата, го прашува мажот:
- Драги, ај кажи сега искрено, колку стара изгледам?
- Па според косата 18 години, лицето 20 години, телото 25.
- Ах, колку си сладок. Стварно ли изгледам толку млада?
- Чекај малку, уште не сум ги собрал, па да ти го кажам збирот.

 

[faraon]

Име и презиме:
-Цветко Цветковски
Година на раѓање:
-1966
Брачна состојба:
-Неподнослива

 

[AL.]

Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Димитар, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
- Извини Димитар, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да со сочува за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Димитар, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш...
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
- Леле, боже. Умрел Димитар!

 

[Хакет Мен]

Некој таксист имал некој многу паметен папагал, што се памтел. Еден ден додека таксистот бил на работа го зел папагалот со него. Додека се возеле, врнало дожд. И таксистот рекол: " Дожд врне као некој да моча ". И тоа папагалот го запамтил. Во меѓувреме тие застанале на некој паркинг. Од паркингот некоја жена зјапала во таксистот и тој и рекол: " Шта ме гледаш кад никад нисам те јебао ". И тоа го запамтил. Возејќи се здогледале некој човек кој бил во несвест, а околу него имало луѓе. Таксистот рекол: " Фатејте го за к*р, тој ке стане ". Папагалот и тоа го запамтил. После неколку часа таксистот и папагалот отишле на црква. Додека попот прскал со крстена вода папагалот рекол: Дожд врне као неко да моча. Попот се зачудил и погледнал во папагалот. А на тоа папагалот: Шта ме гледаш кад никад нисам те јебао? И попот паднал во несвест. Додека калуѓерките му помагале, папагалот рекол: Фатејте го за к*р, тој ке стане.

 

[Фил Ајви]

Слушнал Мујо дека тестисите од мајмун се многу скапи,
па му рекол на Хасо :Ај да уловиме некој мајмун и да
му ги продадеме тестисите? Се согласиле, набавиле пушка
и ловечко куче и отишле во Африка.
Се качил Мујо на некое дрво и фрлил на земја еден мајмун,тогаш кучето го фатил
мајмунот за тестисите и му ги откинал.Мујо фрлил уште еден..
Хасо рекол: Зошто ги фрлаш па зошто ни е пушката??!
Мујо: За ако паднам да го УБИЕШ кучето!

:pos2::pos2::pos2:

 

[AL.]

-Мојата жена постојано се жали дека нема што да облече.
-И мојата иам два полни ормани со ништо за облекување.
-Мојата жена има полн орман со здолништа, фустани, пантолони, а постојано се жали дека нема што да облече.
-Орманот на мојата жена е уште пополн со гардероба. Молците кои живеат во него никако да научат да летаат

 

[Pazza ragazza]

Си биле две газици и едната прднала и другата рекла:Ми го зема зборот од устата!

 

[Хакет Мен]

Си биле два коња на ливада:
- Уф, што е добра тревава.
- Да, бе... ај смотај ми уште една.