Вицеви без наслов 2 дел

[reddevil4ever]

3. Запира полицаец еден возач и гледа дека нема брзинометар.
- Човеку, па како знаеш колку брзо возиш?
А возачот одговара:
- На 40 чука ауспухот, на 60 чука задната десна врата, а пак на 100 мојата жена вреска!

Си оди дома Тарик Филиповиќ ,ја гледа мајка му на подот,и ја прашува:„Мамо,што ти е“? - Умирам,сине - му вели таа. А овој,по
навика:„Дали е тоа твојот конечен одговор?“

 

[smart ass]

3. Запира полицаец еден возач и гледа дека нема брзинометар.
- Човеку, па како знаеш колку брзо возиш?
А возачот одговара:
- На 40 чука ауспухот, на 60 чука задната десна врата, а пак на 100 мојата жена вреска!

Си оди дома Тарик Филиповиќ ,ја гледа мајка му на подот,и ја прашува:„Мамо,што ти е“? - Умирам,сине - му вели таа. А овој,по
навика:„Дали е тоа твојот конечен одговор?“

Како може 100 пати да повторуваш еден ист виц

 

[ANTIPATER]

Си биле глув и глуп, и глувиот сака да го заебе глупиот и го прашува колку се 1+2?
Глупиот вика 5,а глувиот му вика под кур ми се скри.

 

[Фил Ајви]

Бил Клинтон честопати џогирал близу неговиот дом. Секој пат се случувало да помине покрај една проститутка која стоела на истото место на тротоарот. Кога ќе го виде Бил како трча таа довикнувала “за 50 долари!“... На тоа Бил и одговарал како од пушка – “НЕ. За 5 долари!”
Oвој ритуал помеѓу поранешниот американски претседател и проститутката траел неколку денови. Тој трчал, таа довикувала "педесет долари" тој и одговарал "пет долари! "

Еден ден Хилари решила да му се придружи на Бил во џогирањето. Како што парот се приближувал до местото кај што стоела проститутката, Бил почнал да се плаше дека таа пак ќе довикне по него "педесет долари", и Хилари ќе ја слушне. Почнал да размислува какво оправдување да и даде на Хилари.

Никакво оправдување не му текнувало и како што се приближувале тој уште повеќе се тресел од страв. И доволно сигурно, ете ја простиутутката стои како и секогаш на истото место на тротоарот и ги гледа Бил и Хилари како трчаат.

Тогаш таа на целиот глас се дере: “Гледаш ли што си добил за 5 долари?


:pos2:

 

[Milanez`]

Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!

 

[[zEUs]]

Се потпрел Рамче на ограда а позади него еден куп деца трчаат наваму-натаму.
Поминува некој човек и го прашува рамче-Абе,твои се децава?
-Да бе!Да ти фатам едно??:pos2:

 

[faraon]

Оди Цветко на доктор и му вели:
- Докторе, заборавам!
- А од кога?
- Што од кога?

 

[Фил Ајви]

Македонски пошти отпечатиле марка со ликот на Бранко. Арно ама, марката не се лепела. Викнале експерти од ЕУ, посматрачи од ОБСЕ, инструктори од НАТО да го проверат лепилото. Истражувале, истражувале и донеле заклучок. Лепилото било одлично. Луѓето плукале од погрешната страна.

:pos2::pos2::pos2:

 

[ANTIPATER]

Добива мажот повик од болница и дознава дека жена му доживеала сообраќајка. Дежурниот лекар му вика:
- Ќе преживее ама повредена и е кичмата. Ќе биде трајно и потполно парализирана, што значи дека ќе мора цел живот да ја храните. Мажот почнува да липа.
- А нема ни контрола врз бешиката, ќе мора и пелени да и менувате, секој ден, по неколкупати на ден, до крај на живот.
Мажот почнува гласно да плаче.
-Исто е и со столицата. Секој ден миење и тоа темелно, за да не добие инфекција.
Мажот паѓа на под, се тутка и почнува да рика од плачење.
Докторот се наведнува над него, го здрмува и му вика:
- Се заебавам бе, мртва е.

 

[Mario Gómez]

Македонски пошти отпечатиле марка со ликот на Бранко. Арно ама, марката не се лепела. Викнале експерти од ЕУ, посматрачи од ОБСЕ, инструктори од НАТО да го проверат лепилото. Истражувале, истражувале и донеле заклучок. Лепилото било одлично. Луѓето плукале од погрешната страна.

:pos2::pos2::pos2:

 

[Хакет Мен]

Се подготвуваат маж и жена да излезат некаде. Мажот е веќе нестрплив и не може повеќе да ја чека госпоѓата да се накинџури:
-Ајде бе, мајку му... Кога ќе бидеш веќе еднаш готова?!
- Шо е бе, шо се дереш?! Нели ти реков уште пред еден саат дека ќе бидам готова за три минути!!!

 

[ToXic_]

Prasanje do site na temava, sto e bog masko ili zensko?

Одговор: И двете.

Прашање: Што е Бог, црнец или белец?
Одговор: И двете.

Прашање: Дали Мајкл Џексон е Бог?

 

[[zEUs]]

Се појавил Господ и им рекол на мажите да се постројат во две колони, во првата колона да застанат сите мажи кои се главни во бракот и кои се глава на фамилијата, а во другата колона мажите кои се под влиjание на жените...
Се построиле мажите и што ќе виде Господ, колоната во која мажите се под влиjание на жените била километарски долга додека во другата колона имало само еден маж.

Се налутил Господ и почнал да вика:
- Како не ви е срам Јас ве создадов вас, за да бидете главни, глава на фамилијата, а не да ме срамите, да бидете под влијание на жените. Ништо не сте научиле, од вас сите само еден ги исполни моите очекувања.
Се свртел кон единствениот маж кој бил во другата колона и го прашал:
- Ајде кажи ми ти сине како ти успеа да бидеш единствен во ова колона?
Mажот одговорил:
- Немам појма, жена ми ми рече да застанам тука.:pos2:

 

[Фил Ајви]

Човек брзал на важен состанок. Кога со својата кола стигнал таму, никако да најде место за паркинг. Вртел 15 минути и ништо. Времето истекувало, почнало да го фаќа паника дека ќе задоцни. Во очај, решил да му се помоли на Господ: - Господе, ако ми најдеш место за паркинг, ветувам дека никогаш нема да лажам, ќе бидам добар со луѓето и секоја недела ќе одам в црква.
Не прошла ни половина минута, нашол слободно место. И рекол: - Боже, ок е, батали, веќе најдов едно место.

:pos2::pos2::pos2:

 

[gooner4life]

Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти кур!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков.