Вицеви без наслов 2 дел

[Fama]

Си бил еден човек и се шетал. И ненадејно плукнал, го видел еден полицаец и му рекол:
- Плати 50 евра!
Човекот му дал 100 евра. Полицаецот му рекол:
- Плукни уште еднаш зашто немам да ти вратам кусур.

 

[reddevil4ever]

Коки и Цеце седат во ресторан. Го викаат келнерот и нарачуваат аператив ...
- За мене едно узо а за мажот ми една зелена салатка.
После некое време пак го викаат келнерот.
- За мене бифтек, а за мажот ми една салата зелена, може и со малку ротквички.
После извено време го викаат пак келнерот за да нарачаат десерт.
- За мене сладолед, а за мажот ми еден морков.
На келнерот му пука филмот.
- Добро бре жено, што му правиш на човекот, кај не му даваш уста да отвори, па и со салати го прејаде.
- Е па, кога ме работи како зајак и ќе јаде како зајак!

 

[Фил Ајви]

И вика мали циго на мајка му:
- Мамо мамо ај да купиме лав!
- Не бре сине, смрде ногу.
- Е ако де, ќе се навикне.


:pos2:

 

[faraon]

Мрднатиот Цветко го пикнале во лудница. Во ќелијата имало жолт сунѓер и Цветко го изел и кога дошле виделе дека го нема сунѓерот пак ставиле плав, зелен, портокалов, црвен, бел, он сите ги изел потоа ставиле зелен сунѓер и утредента кога влегле во ќелијата го гледаат зелниот сунѓер на место и го прашува еден човек зашто не го изеде овој сунѓер и Цветко рекол:
- Аааа овој не е зрел види каков е зелен!

 

[[zEUs]]

Му се јавуваат на мажот од болница и му кажуваат дека жена му доживеала сообраќајка. Дежурниот лекар му вика: - Ќе преживее ама повредена и е кичмата. Ќе биде трајно и потполно парализирана... а тоа значи дека ќе мора цел живот да ја храните!
Мажот почнува да плачи и да липа.
- А нема контрола ни врз бешиката, па ќе морате да и менувате и пелени, и тоа секојдневно, по неколкупати на ден... до крајот на животот!
Мажот почнува гласно да плаче.
- Исто е и со столицата. Секој ден ќе мора миење... И тоа темелно, за да не добие некоја инфекција.
Мажот паѓа на под, се стуткува и почнува да рика од плачење.
Докторот се наведнува над него, го здрмува и утешително му вика:
- Се зае*авам бе, умре!:pos2:

 

[Фил Ајви]

Си бил некој човек и имал папагал кој бил пијаница.Еден ден човеков требало да оди некаде и му рекол на папагалов:слушај,немој да си го допрел шишето со водка зошто ќе те искубам!
Кога се вратил го гледа папагалот пијан седнат в ќош со водка в раце и папагалов вика:
-Куби газда нек си ебе матер!


:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Invader]

Некоја загрепчанка се одала за кумановца. За време на свадбу, кумановац се направија дрво пијан, па навечер дошло ред на жену да ву посвети време у кревет, ама никако да ву гу погоди.
Загрепчанка видела дека не му иде па му вика:
- СТРАГА, СТРАГА (демек одпозади да проба)
А кумановац:
- НЕ ГА СТРА МОРИ, НЕ МУ Е ДН!!!

 

[Хакет Мен]

Фатил некој папучар златна рипка и оваа му понудила три желби ако ја пушти. Овој почнал:
- Сакам жена ми да не ме вара повеќе... Не, не, може да ме вара, ама да не дознаам... Море нека ме вара, и да дознаам, ама да не ми биде криво...

 

[The Mad Doc]

Се прави анкета низ целиот свет.
Луѓето треба да кажат лично мислење за недостигот на храна во остатокот од светот.
Во Европа не знаеле што е тоа недостиг.
Во Азија не знаеле што е тоа мислење.
Во Африка не знаеле што е тоа храна.
Во Америка не знаеле што е тоа остаток од светот...:pos2:

:pos2: :pos2: :pos2: :pos2:

 

[Radical Boy]

Мрднатиот Цветко го пикнале во лудница. Во ќелијата имало жолт сунѓер и Цветко го изел и кога дошле виделе дека го нема сунѓерот пак ставиле плав, зелен, портокалов, црвен, бел, он сите ги изел потоа ставиле зелен сунѓер и утредента кога влегле во ќелијата го гледаат зелниот сунѓер на место и го прашува еден човек зашто не го изеде овој сунѓер и Цветко рекол:
- Аааа овој не е зрел види каков е зелен!

:smir:

 

[PATO_007]

Нудистка налутено му се обраќа на келнер на море.
-Добро бе што ме гледаш така,како да не си видел гола женска?
-Гледам зашто сакам да видам од каде ќе ги извадиш парите за да ми платиш.

 

[ArhangelOFDeath]

Не знааш Стумички да пишуваш!:smir:

До сега никој не научил СТУМИЧКИ

 

[Кралот Марко]

Како се вика Вашата жена?
Нашата жена се вика Перса.
А Вие ли сте Петко?
Ние сме.

 

[Iceboy]

Македонец и Грк фаќале риба во некое езерце. Рибава се фатила и за двете јадици и Грков му рекол на Македонецов
-Абе ај ја делиме
Македонецот му рекол: -Абе какво делење, ај ќе се е*аваме кој повеќе ќе издржи тој нека ја земе. Грков се сложил и му рекол на Македонецов, ај ти прв е*авај. Македонецов го е*ел го е*ел го е*ел осум саата и му рекол толку ја неможам, а Грков му рекол добро ајде сега јас, а Македонецот му рекол не бе не треба земи си ја ти рибата.

 

[Фил Ајви]

ВИЦ НА ДЕНОТ
Едно убаво неделно попладне, три жени играле голф. Едната од нив не била премногу вешта и нејзиното топче летнало во шумата. Тргнала да го побара и наместо топчето, нашла жаба фатена во замка. - Ослободи ме и ќе ти исполнам 3 желби – и рекла жабата.

Жената не се двоумела многу. Ја ослободила жабата, на што таа и рекла:
- Фала ти, но заборавив да ти напоменам нешто. Се што ќе посакаш, твојот маж ќе добие 10 пати подобро. - Немам ништо против – била задоволна жената.
Нејзината прва желба била да стане најубава жена на светот.
- Но, дали си свесна дека твојот маж ќе стане нај нај најубав маж на светот? Вистински Адонис. Сите жени ќе го прогонуваат – ја предупредила жабата.
- Нема проблем. Јас ќе бидам најубава жена на светот и тој ќе ме гледа само мене!
И така, жената станала најубава на светот. После тоа, посакала да стане најбогата.
- Но, тоа ќе го направи твојот маж десет пати побогат од тебе.
- Тоа воопшто не ми пречи, тоа што е негово, е и мое – одговорила жената.
И така жената станала најбогата на светот.
- Која е твојата последна желба? – прашала љубопитната жаба.
- Сакам да добијам МАЛ срцев удар!

Поуката на приказната е дека жените се интелигентни. Никогаш немој да се шегуваш со нив!

НАПОМЕНА: Ако си женско не читај понатаму. За тебе вицот е завршен. Застани овде и чувствувај се супериорно!



Ако си машко: Мажот имал десет пати ПОМАЛ срцев удар!
Поуката на приказната е дека жените навистина мислат дека се многу интелигентни. Да ги оставиме да веруваат во тоа и да уживаме во спектаклот.

P.S. Ако си женско и се уште читаш, ова е доказ дека жените НИКОГАШ НЕ СЛУШААТ!