Вицеви без наслов 2 дел

[AL.]

Тројца другари одат на кампување и легнуваат да спијат во шаторот еден до друг, наредени како сардини. Сабајлето стануваат и првиот вика:
- Леле дечки, ноќеска сонував дека некој ме работи со рака.
Третиот додава:
- И јас истото го сонував.
Тој во средина пак вика:
- Види чудо, јас пак сонував дека скијам.

 

[Фил Ајви]

Си биле Христијанец ,Муслиманец и Будист и се карале чија вера е посилна така докажувајки се договориле да се фрлат од зградата и кој ке биде спасен од нивниот бог таа вера е најсилна...Се фрлил Муслиманецот почнал да вика Алах Алах, но Алах не му помогнал па така паднал и умрел...Се фрлил Будистот и почнал да вика Буда Буда Буда и се издигал нагоре и не умрел!! Дошол на ред Христијанинот се фрлил и почнал да рецитира Во името на отецот синот и ... видел дека не бидува и дека се уште паѓа се исплашил и почнал да вика БУДА БУДА БУДА БУДА БУДА!!!!

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[faraon]

Си патувал некој човек со воз и на седиштето на кое седел имало некоја шајка и овој постојано се удирал во шајката и си створил големи рани. Кога си дошол дома жената го видела и го прашала Абе што ти е ова на вратот бре ? Ах жено да знаеш колкава шајка имаше позади мене... Зар не ти текна да се размениш со некој да го зафркнеш!? Ах мори жено да имаше некој во возов веднаш ке се разменев но за жал немаше никој!!!

:pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Хакет Мен]

Си живеел еден доктор во африка(белец),и на 200 метри од него живеел 1 црнец со својата фамилија...Живееле така 1-2 години кога црнецот оди кај докторот со пушка и му вели:Слушај имам 8 деца и сите се црни освен ова последното...а само ти си овде белец,така да нема кој друг да биде..Овој докторот целиот исплашен,здогледал стадо овци кои пасат и имало 1 црна помеѓу 20 бели...па му рекол:А погледни го ова стадото овци сите се бели освен една црна...На тоа црнецот рекол:Слушај ме сега добро...јас нема да кажам на никој за детето,па затоа немој и ти за овцата...:pos2::pos2:

 

[faraon]

Нова Година и Божиќ се празници кога се поставуваат толку многу сијалици надвор, што не знаеш дали се слави раѓањето на Исус или на Електростопанство.

 

[AL.]

Тргнал Трпе да купи музички ин-струменти за новоформираната група. Влегол во продавница и никако да одлучи што да купи, па на крајот му рекол на продавачот:
- Дај ми ги ти мене онаа црвена труба и таа таму бела хармоника.
На тоа продавачот му одговорил:
- Апаратот за гасење пожар и може да ти го продадам, но радијаторт мора да остане таму каде што е.

 

[Хакет Мен]

Се нашле тројца стари пријатели и решиле да си ги мерат!
Влегле во посебни соби, и еве ги, излегуваат по десет минути со резултатите. Првиот вика:
-Мене ми е 17 сантиметри.
Вториот:
- Мене мие 18.
Третиот ги гледа малку чудно и вели:
-А, мене36,5.
Овие двајца го гледаат и не им се верува. Едниот вика;
- Туууу бе! Што зборуваш?! Па со што го мереше ти?!
- Со топломер.

 

[AL.]

Спортски пилот на аеро митинг прави лупинзи, и одеднаш забележува дека му се запалил десниот мотор.Веднаш се јавува во контролната кула:
- Десниот мотор се запали,што да правам?
- Откачи го!
Само што го направил тоа,забележал дека и левиот се запалил.
- Се запали и другиот!! Што сега?
- Катапултирај се!
Пилотот почнал брзо да ги притиска копчињата,ама автоматското исфрлање не проработило.
- Ало! - заурлал пилотот, - Не ми работи катапултирањето! Сега што?
На тоа од контролната кула се јавил смирен глас:
- Повторувај после нас: Оче нас ,ти сто си на небесата.....

 

[reddevil4ever]

Покераш

Си доаѓа синот дома многу јак покераш за ручек.
И ги затекнува мајка му и татко му како јадат.
И одма сака да си оди во својата соба да си легне.
И татко му му вика:
- Добро бе кај си цел ден и ноќ те нема
да не беше на покер и идаш за ручек ?
Не бе каков покер, шо има за ручек мамо?
- Сарма синко сарма , колку сакаш?
- Дај три плус една.

 

[Хакет Мен]

- Трпее, Трпее..
- Шо е ма жено?
- А бе ти го скршив десниот ретровизор.
- А го скрши или го згмечи?
- Не знам, колата е превртена на таа страна!

 

[Фил Ајви]

Отишол Цветко на часови по падобранство. Скока Цветко од авион, ја тегне рачката, а падобранов не се отвара, и плеснува на земја....
- Ебате падобранот ебате, очи ќе си истерам !!!

:pos2::pos2::pos2:

 

[Fama]

Разговараат двајца:
Ја гледаш ли онаа лепотицана?
Ја гледам, па што?
Заедно сме спиеле!
Каде бе?
На предавања

 

[faraon]

Разговараат двајца:
Ја гледаш ли онаа лепотицана?
Ја гледам, па што?
Заедно сме спиеле!
Каде бе?
На предавања

:pos2::pos2::pos2:


Иде албанец на доктор и вика:
- Докторе ја го сакам кастрација, и докторов вика :
-Абе сигурен си ... знаеш болна процедура.
-Не, не сакам кастрација па што сака нека е.
Докторов му прави кастрација и го прака дома и шипо го глеа комшијата и овој му вика напраи вакцинациаја ?
И тогаш шипо се дере да бееее вакцинацијааа беше...

 

[AL.]

Умрела некоја баба и отишла кај Св.Петар.
Овој и го разгледал досието...
- Ааа па вие сте била поштена цел живот,браво! За такви како вас јас исолнувам една желба.
Бабата сакала да се направи паметна па му рекла:
- Е, па ако е така би сакала да сум жива!
И овој ја пикнал во термометар!

 

[ФлоуБТ]

Умира човекот шо бил најголема мрза на светот. Оди кај Св. Петар, за да одредат кај да оди.

Св. Петар: Абе ти чоек цел живот немаш ништо згрешено, преголема мрза си за да направиш нешто. Ќе те оставам да избериш кај сакаш да одиш.
Мрза: Кај е рајот?
Св. Петар: Еве, по скалите нагоре.
Мрза: А пеколот?
Св. Петар: Еве, две скали подолу овде.
Мрза: Во пеколот одам.
Св. Петар: Абе чоек, размисли малце, сепак, пекол си е пекол.
Мрза: Е ајде, ќе одам во рајот, ама сакам и три желби да ми исполниш.
Св. Петар: Е ајде кажи.
Мрза: Прво, сакам коњ.
Св. Петар: Речено, сторено.
Мрза: Второ, сакам да ме качиш на коњот.
Св. Петар: Готово.
Мрза: Трето, сакам жаба.
Св. Петар: За коњот и за качвањето на него разбирам, мрза си. Ама жаба бе, шо ќе ти е?
Мрза: Да му седи на коњот на уво и да му вели "цук, цук" за да се движи.