Вицеви без наслов 2 дел

[AL.]

Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.
- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.
- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.
- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.
- Не може. Стари, млади, сите се мои.
- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.
- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.
Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:
- Мајку му стара, ова е трет петел - педер неделава.

 

[m.marko21]

Командантот им го објаснува на своите војници поимот асоцијација. Извадил од џебот марама и почнал да мафта со неа... Командантот: Горан! На што помислуваш кога мафтам со марамата?
Горан: На разделба
Командантот: Одлично! Асосијацијата е разделба...Стево, а ти на што мислиш?
Стево: На оро
Командантот: Браво! Асосцијацијата е оро... Блажо, ти на што мислиш кога мафтам со марамата?
Блажо: На Пи*ка.
Командантот: Како можеш да помислиш на пи*ка кога ти мафтам со марамата?
Блажо: Јас цело време мислам на пи*ка, мафтал ти со марамата или не мафтал!

 

[Хакет Мен]

Отишла баба на гинеколог на редовен преглед, а тој на зафрканција и рекол:
- Е, па, честито бабо трудна си!
- Море,на денешно време ни на сопствен прст не можеш да му веруваш.

 

[AL.]

Жената тажно му вели на својот сопруг кои не и обрнувал многу внимание.
-Ги гледаш ли соседиве. Колку момчето си ја сака девојката, колку многу ја бакнува. Би можел и ти да научиш нешто од него.
- Многу би сакал, ама не му ја познавам девојката!

 

[faraon]

Мајката и вели на ќеркичката:
- Треба да си ја изедеш супата! Знаеш ли што станува со девојчињата што не си ја јадат супата?
- Знам,мамо! Стануваат манекенки

 

[AL.]

Се среќаваат две желки.Едната и вели на другата:
-Зошто денес не си со оклопот?
-Избегав од дома.

 

[Fama]

Мало девојче забележувајќи неколку бели влакна во смеѓата коса од мајка си, прашала:
- Мамо, зошто имаш бели влакна на главата?
- Секогаш кога ќе направиш некоја беља или ќе ме изнервираш, по едно влакно од косата ми станува бело - одговорила мајката.
Девојчето размислило малку па повторно прашало:
- А зошто тогаш на баба целата коса и е бела?

 

[AL.]

- Знаеш ли миличок дека карбураторот од нашиот
. .*Мерцедес* е полн со вода?!
- Не е можно!
- Јас ти велам дека навистина карбураторот од
. .нашиот *Мерцедес* е полн со вода!
- Ама чекај! Од кога па ти знаеш што е карбуратор?
- Еве гледаш дека знам и ти велам дека е полн со вода!
- Ај да видам! Каде е колата?
- Ми потона во реката!

 

[ФлоуБТ]

Циганката родила машко и вика:
- Ова ќе го викаме Америка!
- Добро, бе зошто Америка, како ќе му се обраќаш?
- ЕСАДЕЕЕЕ!


Двајца пријатели разговараат:
- Знаеш дека во пивото има женски хормони?
- Па, да. После 5-6 пива, почнуваш да збориш глупости, да плачеш без потреба и ужасно да возиш.


Запира полицаец маж и жена за брзо возење, па го прашува мажот:
- Ти бе, пијан возиш, а?
- Добро де, се напив малце.
- Жена ти нема возачка?
- Има.
- Па, што не и дадеш нејзе да вози?
- Абе, ја ако сум пијан, не сум будала.


Една баба се шета со внуката. Едно време здогледува табло и и вика на внуката:
- Види бабе колку млад народ изумрело...


Седи батка во воз и во негово купе влегува некоја јака женска во минич. По извесно време женската прекрстува нозе и баткава забележува дека не носи гаќи. Таа го забележала дека нон-стоп зрка во нејзе и му вика:
- Дали сакаш да ти прати еден бакнеж?
Дечкото на тоа полудува, типката прекртсува нозе и со дундата му праќа бакнеж. Него му паѓа вилицата. После тоа женската му вика:
- Дали сакаш да ти намигни?
Дечкото уште појќе полудува. Женската пркрстува нозе и му намигнува. После ова типката му вика:
- Дали сакаш да ставиш два прсти внатре?
И дечкото целиот возбуден и вика:
- Не зезај, можиш и да свирниш со неа.


Го прашува Мујо Хасо:
- Како скија Фата?
- Како гром, секој пат во друго дрво.


Зошто Дора Бакојани проодела на 3 месеци?
- Затоа што била многу грда, и никој не сакал да ја крене во раце.


Разговараат по телефон Ристо и Трпе:

- Кај си бе Ристо?
- Еве, во Норвешка.
- Е, кај е тоа Норвешка?
- А, бе како да ти објаснам... Имаш глобус?
- Имам.
- Е, па види одма под шрафот.


Оди жена во книжарница и му вели на продавачот:
- Дали ја имате книгата "Жената господар на куќата"?
- Штандот за научна фантастика, госпоѓо, е од другата страна.


Учителката го прашува Мали Џокица?
- Што е брзо и трча низ шумата?
МЏ: Зајак.
У: Добро, ама може да биде и срна. А сега што е мало зелено и девојчињата бегаат од него?
МЏ: Жаба.
У: Да, ама може да биде и гуштер.
МЏ: Е сега, учителке јас да ве прашам нешто. Што е в уста надуено, а надвор мало?
Учителката му лепи шамар. Мали Џокица и вели:
- Точно, ама може да биде и мастика.


Се јавува човек во брза помош и вика:
- Брзо пратете кола, тука еден човек го згази ваљак!
- Добро, кажете ми на која адреса е човекот?
- Па лежи на Партизанска број 33, 34, 35 и 36.


Што е дркање?
- Кога од раката правиш пичка, а од курот будала.

 

[devojka111]

Што прави Ноне навечер кога не може да заспие?
- Си шета под креветот

 

[AL.]

Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со поголема вреќа на багажникот. Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогаш ништо не наоѓале во нејзе освен обичен песок.
-Па добро, сигурно не шверцувате песок? - нервозно го прашал цариникот кој секогаш се фаќал за вреќата.
-Не - одговорил мирно патникот.
-Ви давам чесен збор - инсистирал цариникот - дека ништо нема да Ви се случи ако ми признаете што шверцувате преку граница.
-Штом е така, тогаш ќе Ви кажам: пренесувам велосипеди

 

[[zEUs]]

Во лудница се договараат будалите да бегаат ама најлудиот го стаеле да биде одговорен. Прават план да бегаат во среда и бегаат некако од лудница и се договараат да се најдат на плоштад во 5 часот. Се собрале свите и сега одговорниов им вика ајде сега се враќаме назад. Како назад да се вратиме кога одвај избегавме а овја им рекол ОВА БЕШЕ ПРОБА - БЕГАМО УТРЕ!!!:pos2:

 

[*Каталонец*]

Во лудница се договараат будалите да бегаат ама најлудиот го стаеле да биде одговорен. Прават план да бегаат во среда и бегаат некако од лудница и се договараат да се најдат на плоштад во 5 часот. Се собрале свите и сега одговорниов им вика ајде сега се враќаме назад. Како назад да се вратиме кога одвај избегавме а овја им рекол ОВА БЕШЕ ПРОБА - БЕГАМО УТРЕ!!!:pos2:

Браво за вицов, ме насмеа од убајна

 

[диме]

Како програмер се качува на 12. спрат со лифт?

.
.
.

sprat = 1;
sprat++;

 

[Хакет Мен]

Некој човек се начукал во кафана и си седел до фајронт. Кога веќе почнале да ги гасат светлата, пробал тој да стане од столчето, ама само што застанал, се струполил на земја. Си рекол тој, ај да ползам до пред врата, воздухот може ќе ме освежи, па да можам до дома да си одам. Отползел до врата, пробал да застане, ама пак се струполил. Продолжил да се влечка до дома, пробал уште еднаш да стане пред влезната врата, ама пак не успеал. На крај дошол до креветот и мртов пијан се струполил на него. Сабајле го разбудила жена му и му се раздрала:
- Ти пак си пиел вчера, а?
- Е, од кај ти сега тоа?
- Се, јавија од кафаната, пак си ја заборавил инвалидската количка.