Б‘лгарски език :)

[@cool@]

 

[ЛУДОГОРЕЦ]

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дјадото опитал да го заобиколи, но се забил в'в вратите му. Слиза огромна мутра, хвашта дјадката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ште те пребија. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
-От к'де с тази пенсија 150лв.? Нјамам!
-Деца имаш ли, нјакој да плати !
-Имам син. Тој ште оправи нештата.
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дај!
Набрал дјадото и докато каже "Ало", мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отв'рнал човека
След 10 мин. спрјал микробус, излезли нјаколко човека с качулки и смазали мутрата от бој.
Един от тјах свалил качулката отиш'л при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко п'ти да ти повтарјам, че не с'м дресьор на делфини, а треньор на "тјулени"!
........................................................................................................

В лекарски кабинет.
- Следваштијат!
Влиза хубава девојка .
- С'блечете се - казва лекарјат.
Момичето започва да се с'блича.
Доктор'т:
- Ама зашто така б'рзо...Чакајте, сега ште пусна музика...

 

[@cool@]

Монахинја и друга жена п'туват в'в влак.
- Не мога да ви разбера как се в'зд'ржате - казва жената - Ето например, това палто един ми го купи за един п'т секс. Друг ми купи кола. Трети - апартамент.
Вр'шта се монахинјата в манастира. Влиза си в килијата и т'кмо да си легне да спи, на вратата се чука.
- Кој е?
- Отворете, сестро. Аз с'м отец Игнатиј.
- ја да ми се махаш от главата с твојте вафли!

 

[@cool@]

--- надополнето: 14 март 2013 во 21:42 ---
да е европоидна раса- да е бела , може и малу подсунчана - значи- добиена боичка, ама никако да и’ е предадена по наследство

 

[@cool@]

Една снаха отишла на гости на свек'рвата си. На тр'гване попитала:
-Мамо, да не с'м забравила нешто?
-Да не си донесла нешто, та да го забравиш? - отговорила "мило" свек'рвата.

 

[ЛУДОГОРЕЦ]

Двама пријатели на излет, с палатка. След хубавата вечерја и една бутилка вино, си пожелали "Лека ношт" и легнали да спјат. След нјаколко часа единија се с'будил и ср'чкал другија:
- Ангеле, с'буди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
- Виждам милиони звезди.
- И това какво ти говори?
- От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и веројатно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е к'м 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, ос'знавам, че Господ е всемог'шт, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смјатам, че утре ште е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
- Че ти си страшен идиот! Нјакој ни е откраднал палатката!

- Вкара ли го?
- ДААА
- Ми ОХ тогава!

Пристигнали јапонци в С'ветскија с'јуз в завод за камиони. Питат работниците:
- А зашто вашите камиони има три оси и толкова големи гуми?
- Това е за по-добра проходимост - отговорили работниците.
- Дааа... Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират п'тиштата!

Гр'к, с'рбин и рум'нец хванали златна рибка.
- Искам в Б'лгарија да изригне вулкан - казал гр'к'т.
- Искам в Б'лгарија да стане наводнение - казал с'рбин'т.
- Искам в Б'лгарија да стане земетресение - казал рум'нец'т.
- Готово! - казала златната рибка.
...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурешт изравнен с'с земјата...
- Златна рибке, какво направи?
- Оооо, гледала с'м старата карта!

 

[@cool@]

 

[@cool@]

Попитали радио Ереван:
- Какво е това групов секс?
Радио Ереван отговарја:
- Групов секс е когато участниците са повече от един!

 

[@cool@]

--- надополнето: 1 јуни 2013 во 08:23 ---
Истото важи и за Македонија

 

[@cool@]

Жена тича след автобус и крешти:
- Спрете, спрете! ште зак'снеја за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ште зак'снее за работа!
Спира тој, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да зак'снеја за работа... Карти и билети за проверка, молја!!!

 

[@cool@]

М'ж в магазина:
- Дајте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
М'ж'т:
- Презервативи? Не с'м искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трјабва да се размножават!
--- надополнето: 13 јуни 2013 во 10:54 ---
.
.
“К’во казало “О” на “Q” ?
- Брат, прибери си го..”
--- надополнето: 13 јуни 2013 во 11:51 ---
Еј, зашто плачеш?
- Никој не иска да говори с мен, всички ме смјатат за тл'ста и ме игнорират.
- Глупости! Вземи си два стола и ела при нас.

 

[@cool@]

 

[@cool@]

 

[@cool@]

- Каква е целта на всички педерасти?
- Да разширјат кр'га на пријателите си.

 

[Fringe]

Денешни 11 денари.

Как израчуна
--- надополнето: 9 јули 2013 во 20:36 ---

Еве како говори един чист бугарин.

http://www.youtube.com/watch?v=LWdfg7KLHzI

Тврд,јак,здрав,корави прав