Вчера бјах на нудистки плаж и един комар ме ухапа по члена.
После докато се чесах, три п'ти св'рших.
--- надополнето: 23 октомври 2013 во 21:14 ---
--------------------------------
/
Час пик. Градски транспорт. јака т'пканица. В навалицата една жена без да иска докоснала по онаја работа м'жа до неја:
- Оу! Много се извинјавам!
- А-а-а, не – казал м'ж'т! – Аз с'м шахматист. Пипна. Играј!
--- надополнето: 23 октомври 2013 во 21:16 ---
.
.
Един пич миел прозорци на 14 етаж. Без да иска се подхл'знал, предпазното в'же се ск'сало и тој полетјал надолу. Летејки, на 10-тија етаж се протегнала здрава м'жка р'ка и го хванала за јаката. Чул се груб м'жки глас:
- Една свирка ште направиш ли?
- Какво-о-о!? Ти си луд! Никога – изкрештјал пича!
Р'ката го пуснала и тој отново полетјал надолу. На 8-мија етаж се протегнала друга здрава м'жка р'ка и пак го хванала за јаката. Чул се друг м'жки глас:
- Даваш ли да ти го сложа отзад?
- Никога! За ништо на света! Идиоти такива!
И тази р'ка го пуснала и тој отново полетјал надолу. На 5-тија етаж се протегнала трета здрава м'жка р'ка и пак го хванала за јаката.
Пич'т без да чака се разпиштјал:
- И отзад давам!!! И свирки правја!!!
Р'ката го пуснала и недоволен глас пром'рморил:
- Ебати! Човек нјама с кого една ракија да изпие. Само нјакакви педераси летјат наоколо!
Срештнали се две пријателки. Едната била в ужасно настроение. Т'жна и разстроена.
- Какво се е случило – обезпокоила се другата пријателка?
- С м'жа ми не сме правили лјубов от три месеца. Вече не знаја какво да правја. Отчајана с'м.
- Аз имах с'штија проблем. Но му купих едни специални чорапи. Нај-великија афродизиак в света. Шијат ги тибетски монаси от нјакаква много специална в'лна. М'ж'т ми откакто ги носи, всјака вечер нахлува вк'шти, разк'сва си дрехите, захапва ме за шијата. После ме мјата на леглото и правим нај-в'лшебната лјубов на света. Ето ти адреса к'дето продават тези чорапи.
След нјаколко дни пак се срештнали. П'рвата пријателка оште в по-лошо настроение.
- Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата?
- Оште по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се в'рна от работа, нах'лта вк'шти, разк'са си дрехите, отвори хладилника, извади нај-голјамата краставица и си ја заби отзад.
- Леле, муцка! Ама твоја идиот е обул чорапите наобратно.
Международно с'стезание за проститутки. Американската проститутка влиза при комисијата. Питат ја:
- Колко начина за правене на френска лјубов знаете?
- Десет.
- Много добре. Молја демонстрирајте на комисијата!
Американката показала всички начини. Комисијата останала много доволна. Влиза французојката. Питат ја:
- Вие колко начина за правене на френска лјубов знаете?
- Петнајсе.
- Чудесно! Демонстрирајте.
Французојката демонстрирала всички начини на комисијата. Те оште по-доволни. Влиза едно мургаво Ајше от Околовр'стното на Софија.
- Вие, колко начина за правене на френска лјубов знаете?
- Три – изломотило Ајшето.
- Хм! Скромно, но ништо. Покажете.
След 10 минути излиза Ајшето и си тр'гва по живо по здраво. В'тре комисијата – леш. Всички изпаднали в несвјаст, само един е все оште в с'знание. Лежи изнемоштјал на земјата.
- Какво стана? Какво стана – лјубопитстват репортерите кибици?
- Ами – пром'лвил член'т на комисијата! – П'рвијат начин доколкото си спомнјам беше „Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А вторија начин – оште по-живо се заинтересували репортерите?
- Вторија начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тја си ја нахлузи на нејната глава.
- А третија начин? А третија начин – питат репортерите вече изпададнали в еуфорија.
- Третија начин – прошепнал член'т на комисијата - беше нај-кошмарнија – „Фантомас с бабини очила”.
П'рви учебен час на курса за водопроводчици. Лектор'т казва:
- Забравете какво сте гледали по порно филмите с участие на водопроводчици. Вс'штност нашата професија е т'па, скучна и неблагодарна.
Вчера бјах на нудистки плаж и един комар ме ухапа по члена.
После докато се чесах, три п'ти св'рших.
Два хомосексуалиста правјат лјубов. Поза – кучешката. Този којто е отдолу по време на процеса постојанно си клати главата нагоре-надолу. Другијат не се сд'ржал и го попитал:
- Какво ти става? Зашто си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е нјакак'в нов мурафет?
- Не бе! Просто си ми заклештил ризата.
Учителката нарисувала на д'ската морков. Пита децата:
- Деца, какво е това?
Всички деца в хор извикали:
- Х@ј-и-и!
Учителката се разплакала и избјагала в учителската стаја. Там ја видјал директор'т. Тој ја попитал, какво се е случило, но без да дочака отговор, заедно с учителката се в'рнали в класната стаја. штом влезли в стајата, директор'т се развикал:
- Как не ви е срам? Разплакахте учителката, п'к и отгоре на това сте нарисували и х@ј на д'ската!
Един шофьор си карал колата к'сно през ноштта по мал'к п'т от третокласната п'тна мрежа. Блјаскат звезди на небосклона. Прекрасна топла августовска вечер. За нештастие човек'т от месец на бил помирисвал жена и бил зверски загорјал. Огледал се за нјакоја ноштна труженичка крај п'тја, обаче ... н'цки! Само нјакакви полета с тикви Хрумнал му един п'клен план. Заради нагона не се сд'ржал и решил да го ос'штестви. Спрјал колата. Отиш'л в полето. Взел една голјама тиква. Изд'лбал дупка в неја и започнал греховното си дело. В сублимнија момент обаче, изведн'ж нјакој го потупал по рамото. Обр'шта се и какво да види? Полскијат пазач.
- Гражданино! Какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост - строго казал пазач'т?
Човек'т се сепнал, но б'рзо се окопитил:
- А-а-а! Извинете колко е час'т?
- Точно полуношт – отговорил пазач'т.
- Пфу, мама му стара! Допреди 10 секунди това беше Пепелјашка.
Урок по зоологија. Учителјат пита Иванчо:
- Можеш ли по тези јајца да определиш, за која птица става в'прос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези јајца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилијата на тебе, бе - јадосал се учителјат?
Иванчо се хванал за дјукјана и се провикнал:
- Определи по јајцата.
Един м'ж имал хубаво тјало на атлет. Постојанно се грижил за него. Всеки ден тичал по 10 километра, бл'скал в'в фитнеса. Един ден си стојал пред огледалото и се лјубувал на плочките и бицепсите. Забелјаз'л че има хубав равномерен тен по тјалото, но имало един мал'к проблем. Онаја му работа била бјала като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отиш'л на плажа. Легнал и се заровил целија в пјас'ка. Оставил само онаја му работа да ст'рчи отв'н и да с'бира сл'нчеви л'чи. По едно време покрај него минали две бабички. Едната видјала ст'рчаштото на м'жа достојнство, показала го на другата и казала:
- Гледај Марче! Нјама никаква справедливост на тоја свјат.
- Какво имаш предвид – зачудила се Марчето?
- Ами гледај онова там дето ст'рчи. Когато бјах на 16 се страхувах от него. Когато бјах на 20 бјах лјубопитна за него. Когато бјах на 30 получавах удоволствие от него. Когато бјах на 40 го исках. Когато бјах на 50 вече си плаштах за него. Когато бјах на 60 се молех за него. Когато бјах на 70 го забравих. А сега когато с'м на 80 тази проклетија, пуста да опустее, расте навсјак'де като бурени.
Четири млади монахини са застанали в колона пред портите на Раја и чакат Свети Пет'р да ги приеме, да ги препита и евентуално да ги пусне да влјазат в Раја. По едно време дош'л и Свети Пет'р. Сложил пред тјах един голјам казан с вода. Седнал на един стол и казал:
- П'рвата да се приближи. Здравеј, сестро. Кажи ми, ти с'грешавала ли си нјакога през живота си?
- Да Свети Петре. С'грешавала с'м.
- Как, сестро?
- Виждала с'м гол м'ж. Имам в предвид, онази,... срамната му работа с'м виждала.
-Добре, сестро. Не бој се. Ето в тоја казан с'с светена вода си измии прегрешилите очи, да ги пречистиш и можеш да влезнеш в Раја. Следваштата да се приближи.
Приближила се втората монахинја.
- А ти сестро, с'грешавала ли си нјакога през живота си?
- Да Свети Петре. Грешна с'м. Пипала с'м гол м'ж... по онаја срамната му работа.
- Добре, сестро. Измии си прегрешилата р'ка в казана с'с светена вода и можеш да влезнеш в Раја.
В това време се обадила четв'ртата монахинја - последната на опашката.
- Свети Петре, Свети Петре. И аз с'м с'грешавала. Ама с уста. Може ли, аз сега да мина и да си преплакна устата в казана, преди таја пред мен да си измие задника в'тре.
