Вицеви без наслов

  • Креатор на темата Креатор на темата Mad Maxx
  • Време на започнување Време на започнување
Статус
Затворена за нови мислења.
Пресуда за убиство
Човек се нашол на суд, обвинет за тешко убиство со предумисла. Судијата: Овде се работи за тежок
деликт, крваво убиство со предумисла. Го повикувам обвинетиот во своја одбрана а со цел да се обиде
евентуално да ја ублажи казната да ја изнесе својата одбрана и олеснителните околности. Обвинетиот:
Беше глупа... морав да ја убијам. Судијата: Тоа не го сметам за олеснувачка околност. Ако не сакате
остатокот од животот да го минете пред решетки морате да најдете нешто поубедливо. Обвинетиот:Во
ред ценет Суде, дозволете ми да ви раскажам како беше.
Живеевме во една зграда. Над нас живееше семејство со две деца. Жална ситуација, децата беа многу
ниски. Синот од 12 години беше висок 80 сантиметри а оној постариот од 19 години се на се 85
сантиметри.
- Да, рече жена ми, тоа се пиринеи.
- Мислиш, Пигмеи - и реков.
- Не, одврати таа, пигмеи се она што го имаме под кожа и поради што поцрнуваме на сонце. - - Тоа е
пигмент - забележив.
- Не...пигмент е она на што пишувале старите Римјани.
- Побогу жено, тоа е пергамент.
- Не, пергамент е кога некој ќе прочита или прикаже само дел од некое дело.
Почитуван Суде, претпоставувате дека немав воља да и објаснувам дека се работи за фрагмент.
Отидов на тросед, легнав и почнав да читам весници. Набргу дојде мојата жена со книга во раце, ја
отвори и почна да чита нешто.
- Душо, погледај: 'Сончевата тераса од рачна торба била учителка од макрото 15'.
Ја земав книгата, ја погледна и и реков:
- Драга моја, ова е книга на француски јазик и тука пишува ".... La Marquise de Pompadour est la
Maitresse" а тоа значи дека Маркизата од Помпадур му била љубовница на Луј 15-ти.
- Не - рече таа- мора буквално да се преведува. La Marquise е сончева тераса, Pompadour е рачна
торба, La Maitresse е учителка а Louis XV е 15 макро. И потоа продолжи - јас тоа сигурно го знам, не
џабе земав часови по француски и вежби со својот легионар.
- Веројатно мислиш на лекторот.
- Не, лектор е еден грчки херој.
- Тоа беше Хектор и беше Тројанец.
- Не, Хектор е мерка за површина.
- Мерка за површина е хектар.
- Не, хектар е пијалок за Боговите.
- Жено, тоа е нектар.
- Не е, тоа е река во јужна Германија.
- Таа река се вика Некар.
- Не знаеш ти ништо, јас уште како мала пеев во дуо за реката Нектар.
- Си пеела во дует.
- Не, дует е кога играат Милан и Барселона.
Почитуван Суде... тогаш земав чекан и ја опалив по глава. Конечно замолчи.
– Судија... Пресуда...
"Обвинетиот се ослободува, јас би ја опалил со чекан по глава уште кај Хектор!"
 
Да не те цитирам дугачок е постов твој
Ова го знаев али па сум се згазил од смеење, лудачка работа. Браво што ти текна да го закачиш овде.
 
Си шетал еден булдог по улица и видел еден вучјак на трети спрат.
- Ај симни се да си играме.
- Не можам заклучен сум.
- Ај скокни.
- Е да бе, па да личам на тебе!
 
Виц на денот
Мујо отишол на лекар и му се пожалил дека неговата Фата има проблеми со слухот ама никако не сака да се прегледа. Лекарот му рекол да се увери уште еднаш дека е така и после да дојде кај него. Заминал Мујо дома и уште на врата прашал:

- Фато, што има за ручек?

Ништо, никаков одговор.

Влегол во дневна и вторпат прашал:

- Фато, што им за ручек?

Пак ништо.

Дошол до кујната каде што била Фата и од зад грб ја прашал:

-Фато, што има за ручек?

Штама, никаков одговор, ништо.

И пришол тој на Фата и на уво ја прашал:

- Фато, што има за ручек?

- Сарма бе, три пати ти кажав.

Знаете ли што е РОДЕО СЕКС?
Тој лежи на грб, ти седиш на него, со едната рака се држиш за влакната на градите негови, му кажуваш дека имаш сида и се обидуваш да останеш врз него 5 мин.
 
>> Dolazi Papa Benedikt u posetu Hrvatskoj i na aerodromu ga ceka sofer.>> Utovare oni prtljag, udju u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a>> Papa sapne soferu.>> - Slusajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni po>> Evropi ni u Americi, nigde drugde. A ja bih rado malo seo za volan,>> pogotovo tu kod vas, gde su tako lepe nove ceste, pa ako nije problem>> ... Sofer se sablazni: te nemoguce, te ostace bez posla, te pravilo>> sluzbe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nesto eura>> i na kraju se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a sofer, jos u>> strahu, sedne nazad. Krenu oni, a Papa za cas nagari na stotku, pa na>> stodvadeset, pa stopedeset, pa jos brze. Na kraju ih presretne policijac>> na motoru i zaustavi uz ivicu puta. Papa spusti staklo, policajac>> pozdravi, pogleda kroz prozor i otrci brzo do radio stanice na>> motociklu.>> - Alo sefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset,al ne>> znam sta da radim .>> - Kako ne znas, oderi !!!>> - Ama, nejde sefe, previsoka funkcija ..>> - Da nije gradonacelnik>> - Ma, jok - visi ...>> - Ministar ?>> - Ma visi ...>> - Da nije presjednik>> - Ma jos visi !!!>> - Pa nije valjda Bush, jebo ga ti ?>> - Ma jos visi !!!>> - Pa koji je onda !?!>> - Sefe - ja mislim da je to glavom Bog.>> - Ma kako Bog>> - Pa ko bi drugi uzeo papu za sofera ???
 
Маж и жена се скарале и не прават муабе. На мажот му здосадило и смислил како да ја натера жената прва да му прозбори.
Пред да легне напишал на ливче "Разбуди ме во 8:30" и го оставил на маса.
Утредента се буди во 10:00, станува изнервиран и наоѓа ливче до него на кое пишува "Ајде станувај, дваесет до десет е веќе"!!!

Еден човек многу го болела устата и отисол на лекар. Лекарот го прегледал и му рекол наместо со устата да јаде со г**от наместо со устата и по две недели да иде на контрола. Човекот сторил се како што му рекол докторот и кога по две недели отишол повторно на контрола.Докторот додека го прегледувал пациентот забележал дека мрда со г**от и го прасал зошто мрда, пациентот рекол:'Џвакам мастика'

Двајца излегле со своите жени низ чаршија да се прошетат но и двајцата ги изгубиле своите жени.
И почнале да ги барат.Барајки ги жените и двајцата се судриле.Првиот рекол:Извини те молам ама збунет сум оти ја загубив женами.Другиот рекол:Извини и ти но и јас ја загубив жена ми.Првиот рекол:Ако е така тогаш да ги бараме и двајцата но треба да ми кажеш како изгледа твојата ја ке ти казам како изгледа мојата па ке си ги најдеме полесно.Другиот почнал да раскажува:Жена ми е слаба,висока,убаво градена,плава со плави очи нашминкана со мини сукња.А твојата?
-Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата.

Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
- Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
- Добро - вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
- Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез.

Бил некој лала (по амерички-фармер) од Војводина.
Еден ден орал и слушал радио на транзистор а вестите јавуваат:'Внимание, изгледа дека се појавиле ванземаљци, ако видите нешто мало зелено, буљооко, веднаш јавете во најблиската станица'
И додека орал нешто зелено мало претрчало поред него и го снемало у грмушки, иде он полека и го гледа: 'стварно имале големи очи' си вика.
Му приога полека и му вика:
-'Ја, Лала,...... орем.'
а малово зелено му одговара:
-'Ја, шумар,..... серем'.
 
Се среќаваат две желки.Едната и вели на другата:
-Зошто денес не си со оклопот?
-Избегав од дома.

Што е крв пие, вампир не е; лета, а птица не е?

- Веројатно комарец!
- Ама каков комарец! Тоа е *Always Ultra*!


Разговараат двајца директори и едниот го прашува другиот:

- Како ја замислувате идеалната секретарка? -Да е стара 20 години и да има 30 години работно искуство - рекол вториот!
 
Ставила некоја баба шапка на главата,се гледа пред огледало и си зборува:
- А бре јас излегував или влегував!
 
eeej vi tekinja na onoj...
neznam kao wese kuce brkalo macka i mackava se kacila na drvo i mu peela
-na slivu,nista mi nemozes na slivu

hahha kolku debilen vic...ali jas priznavam se zgaziv od smeenje :)
 
Што е сличоста помеѓу жена и ролетна?
- Од двете неможеш бел ден да видиш.
 
Учителката го прашува Мали Џокица како си поминал за летниот распуст.
Џокица одговара:
- Прво, јас не сум Џокица, јас сум Џорџ.
- Како второ, за распустот бев во Америка и супер си поминав. Цело време се качував на веранда, па се симнував од веранда, па јадев, па пак се качував на веранда, па се симнував, па спиев, па пак се качував на веранда и така цело време.
- Добро, седи. Ајде ти Верице кажи ни како си помина.
Верица одговара:
- Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда.
-----------------------------------------------------------------------
На некој дечко во кино, сред филм му се припрдело. Го фатил срам па го размрдал столот да крцка... демек од него било. На тоа човекот позади искоментирал:
- Дечко, го потрефи по звук, али не и по мирис.
-----------------------------------------------------------------------
Млад човек е примен на работа во голем супермаркет и првиот ден го пречекува менаџерот, го поздравува срдечно и му вели:
- Твојата прва задача денес ќе биде да го избришеш подот.
- Ама јас сум факултетски образован.
- Оф леле, извини. Дај ми ја метлата, јас ќе ти покажам како.

Постар човек вози по автопат, кога заѕвонува неговиот мобилниот телефон. Се јавува жена му и целата вознемирена му вели:
- Штотуку слушнав на вести дека некоја кола вози во спротивен правец на автопатот Е40. Те молам внимавај!
- Една кола??? По ѓаволите, ги има стотици!

На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата.
Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува:
- Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
- Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја.

Се фалеле Англичанецот, Французинот и Црногорецот:
"Кога ќе се качам на Биг Бен и ќе викнам "Да живее кралицата", цел ден низ Лондон се слуша "Да живее кралицата"- рекол Англичанецот.
"Јас, пак, кога ќе се качам на Ајфеловата кула'"- продолжил Французинот, "и кога ќе викнам "Да живее Франција", цела недела низ Франција се слуша "Да живее Франција!'"
"Тоа не е ништо."- им рекол Црногорецот -"Кога ќе се качам јас, на пладне, на Ловќен и ќе викнам "Ајде на работа браќо Црногорци!', цел месец се слуша 'Нејади гомна, Радоване!"
 
кога на едното јајце ќе закачиш тег од 1 Кг, на другото тег од 5 Кг а на алатчето тег од 10 Кг, кој орган прв ќе откаже??
...
гласните жици:)
 
Маж и жена живеат на пуст остров многу години. Еден ден уште еден маж доживува бродолом и доаѓа на островот. Мажот и жената се пресреќни поради неговотодоаѓање, зашто ќе можат да дежураат на смени, па така нема да може да помине брод, а тие да не го видат. Првата вечер новодојденецот се качува на дрво и пази, а овие седат под него. По некое време тој им викнува:
- Еј, без ебење!
- Не се ебеме - велат тие и продолжуваат.
После пет минути пак им вика:
-Еј, без ебење!
Овие пак викаат:
- А бе, не се ебеме!
И, така уште дваесет пати, додека не му поминува смената. Потоа другиот маж оди да дежура. Само што се качува, другиве двајца почнуваат да се сексаат како никогаш во животот. Овој ги гледа и збунето си коментира во себе:
- Од овде стварно личи како да се ебат.
 
mary_jane напиша:
кога на едното јајце ќе закачиш тег од 1 Кг, на другото тег од 5 Кг а на алатчето тег од 10 Кг, кој орган прв ќе откаже??
...
гласните жици:)
Кликни за повеќе...

Хехехехехехехе, гласните жици, хехехе, нема да откажат тие, ќе откаже мозокот, не е предвиден да истрпи толкава болка.
 
Статус
Затворена за нови мислења.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom