Вицеви без наслов

[Ivana]

сибирски виц...
у креве,т ноќе и Она му вика--Е ај престани да тропаш со тоа чорапите пошто ти го скршив ќебето

 

[Yugo]

Која е разликата помеѓу македонската и италијанската мафија.
- Италијанската мафија е во илегала!

 

[dajdo]

si bile mujo i haso a sega vishe ne

 

[ВМРО]

Која е разликата помеѓу македонската и италијанската мафија.
- Италијанската мафија е во илегала!

Ova e vistina, ne e vic

 

[mr.wicket]

si bile mujo i haso a sega vishe ne

што не го пиша у најглупи вицеви ама добар е

Каква смрт сакате како последна желба? - го прашува судијата осудениот на смрт пред погубување.
- Па ако може природна!
---------------------------------------------
жива вистина за девојките

Еден дечко на село постојано и барал на некоја убава девојка да му даде, арно ама оваа не сакала. И така тој секој ден цели три месеци барал, а таа го одбивала. Еден ден додека девојката ја молзела кравата дечкото се појавил пред неа, а таа не чекајќи ни збор од него му рекла:
- Џабе бараш, не ти давам!
- Абе не дојдов да ти барам. Само да ти кажам, утре одам за Австралија, а ти кога си таква, чукај си ја главата кога јас нема да бидам тука, а другарките твои ќе ти кажуваат колку добар сум бил во кревет.
- Еј, па ти каков си. Не ме оставаш ни кравата да ја домолзам.

**Дневник на наш иселеник во Канада**

12. август

Се вселивме во новата куќа во Канада. Многу сум возбуден. Овде е многу убаво. Планините се прекрасни. Едвај чекам да ги видам прекриени со снег.

14. октомври

Канада. Најубавата земја во светот. Листовите ги попримија прекрасните нијанси на жолта и портокалова боја. Вчера се возев низ природата и видов неколку елени. Толку се грациозни. Најубавите животни во светот. Ова мора да е рајот. Ја сакам Канада.

11. ноември

Ден на сеќавањето (Канадски државен празник). Ловот на елени ќе почне наскоро. Не можам да замислам како некој може да убива така убави животни. Се надевем дека наскоро ќе падне снег. Толку е обаво.

2. декември

Ноќеска падна првиот снег. Кога станав видов дека се е покриено со бел покривач. Изгледа како најубавата разгледница. Излеговме надвор, ги исчистивме скалите и приодот, а после се мававме со снег (јас победив). Кога помина грталицата (чистач што го трга снегот на страна) моравме пак да ја исчистиме капијата. Колку убава земја. Ја сакам Канада.

12. декември

Ноќеска пак паѓаше снег. Пак помина грталицата и ја затрупа капијата. Овде е прекрасно.

19. декември

Ноќеска повторно снег. Не можев да ја извадам колата од гаража за да о тидам на работа. Овде е навистина прекрасно само што се уморив од ринење снег. Пак ебаната грталица.

22. декември

Ова белово гомно пак паѓаше цела ноќ. Добив жуљеви од ринење и грбот ме боли. Овој мајмунов со грталицата како да се крие позади аголот и само чека да ја исчистам капијата. Шупак.

25. декември

Среќен ебан и посран Божиќ. Уште малку посран снег. Ако било кога ми дојде до рака овој педеров што ја вози грталицата, ќе го убијам. Матер им ебам, што не посипаат сол на улицата па да се стопи побрзо.

27. декември

Ноќеска пак снег. Не излегувбам веќе три дена освен што чистам снег кога и да помине грталицата. Не можам никаде да отидам, колата се заглави во снегот, капијата е затрупана, а и ладно е. Кажаа дека ноќеска ќе паднат нови 30см од тоа гомното.

28. декември

Прогнозата беше лоша. Падна пола метар. Ако вака продолжи нема да се стопи до летоска. Грталицата се заглави и тој шупакот дојде кај мене дома да бара лопата. Му кажав дека скршив шест лопати чистејќи го тоа гомното што он ми го фрла пред врата и замалце ќе му ја искршев седмата од глава.

4. јануари

Конечно излегов од куќата. Отидов до продавница да купам нешто за јадење и кога се враќав со колата удрив во еден елен. 3000$ штета на колата. Тие ебани шугави животни треба да се истребат. Сегде ги има. Како не ги убија тоа ловците есеноска..

3.мај

Ја однесов колата на механичар. Неверојатно е колку колата зарѓала од ебаната сол што ја фрлаат насекаде.

10. мај

Се селам на Флорида. Не можам да замислам како некој нормален може да живее во ебаната Канада.

 

[Yugo]

Мајката и раскажува на својата ќерка.
- Знаеш, јас на твои години си водев дневник.
- А знам, јас си водам картотека, посигурно е!

Идат два петла по улица и едниот му
вика на другиот:
-Ај идеме у месара да гледаме голи
женски.

 

[Dani^^^]

Го бркале џандарите еден наркоман.И овој немајќи каде да се скрие скокнал во едно езеро и џандарите го фатиле.А наркоманот му рекол: пуштете ме ќе ви исполнам три желби.

* * * * * * * * *

:smeshko::smeshko:

 

[маркетар]

Перо бутка буре по улица, го сретнува Трпе и го прашува:
- Перо, каде со бурево?
- На лекар. Ми рече за месец дена мокрача да му однесам.

 

[WizarDBT]

Си биле 7-те јариња и нивната мајка. И требало мајка им да излези и им вика на малите: Кога ке се вратам ке тропнам на врата и ке ви кажам лозинка, оти можи волкот да дојди и вие ако му отворите ке ве изеди, а лозинката ке биди " Цицам цицка ". И се разбрале и заминала мајка им, арно ама волкот ги слушнал и иди на врата и тропа.. Цицам цицка! .. Да ми цицаш од ку*ето те видов низ клучалка !

 

[Yugo]

Vo pustina se srekavaat kamila i tenk.I tenkov i vika:
-So be imas cicki na grbot.
A kamilava mu vika:
-Pa bolji toa nego k*r na celo.

 

[BusHav]

Го прашуваат на школо мали Џокица како умрела баба му!
-Умре од секс, им рекол тој!
-Е како може да умре од секс?
-Епа така,се сјеба по скали

 

[mr.wicket]

Игорче се враќа дома после првиот дел на училиште. Мајка му го прашува:
- Како си помина на училиште. Научи нешто?
- Абе мамо, учевме, ама не доволно. Сакат да дојдам и утре.

 

[Yugo]

Екипата на Колумбија треба да изведува пенал. Капитенот му вика на еден од најдобрите играчи да го изведе.
- Шефе, те молам немој мене, имам жена и деца.

 

[mr.wicket]

- Што е разликата помеѓу ирска свадба и ирски погреб?
- Еден пијаница помалку.
--------------------------------
Влегува човек во продавница за инсектициди, избира една кутија и го прашува продавачот:
- Добар ли е прашоков за бубашваби?
- Не..... ги убива.
--------------------------------
Тројца другари се расправаат кој од нив има подобра меморија.
Првиот: Јас се сеќавам на првиот ден од школо.
Вторниот: Ништо не е тоа, јас се сеќавам на првиот ден во јасли.
Третиот: Што зборите бе, јас се сеќавам кога отидов на матурска со татко ми, а се вратив дома со мајка ми.
--------------------------------
Двајца моторџии разговараат:
- Знаеш што, девојка ми ќе умре од сифилис.
- Е, како не, па не се умира повеќе од сифилис.
- Се умира како не, особено ако мене ми го пренесеш.

 

[Yugo]

Мајката го буди синот.
- Станувај сине време е да одиш на школо.
- Остај ме на мира денес не одам во школо.
- Е како не одиш, имаш причина за тоа.
- Да ме мрзат учениците а богами и професорите.
После пола саат мајкава пак.
- Ај станувај мора да одиш.
- Е зошто морам?
- Зошто имаш 52 години и си директор на училиштето!

Некоја жена отишла на лекар и тој и рекол:
- Што ви е госпоѓо?
- Нешто не ми е добро!
- Ајде одете ве молам зад параванот и соблечете се!
По некое време лекарот ја тргнува завесата и ја прашува госпоѓата:
- Што сте се залепиле до ѕидот?
- Епа правам место и за вас!!!!