Вицеви без наслов

[Samaramon]

Se vratil pijanica kasno doma i legnal do zenata i ovaa mu vika:
- Koga si dojde be?
- Vo deset ma.
- E kako deset koga saatot samo ednas cukna.
- E so da ne sakas i nulata da ja cukne?

 

[Петар-МКД]

Е ова е стварно еден глуп виц, само немојте да ме правете ненормален =)

Иде човек у аптека и вика: Имате леб? Аптекарката му вика: извинете, не продаваме боја, а овој вели: ма нема везе, со точакот сум.

:lud:

 

[mr.wicket]

Тројца студенти треба да полагаат физика, ама професоров пред пензионирање и решил да не поставува прашања од физика туку од општ живот за да можат полесно да поминат.
Влага првиот и професоров му поставува прашање
П: Се возите колега во воз, експресен, и многу ви е топло што ќе направите?
С1: Па ќе отворам прозор.
П: Никако, па тоа е експресен воз, ќе изгинат сите. Колега падна!
Искача студентов влага воториот и истава случка. И му кажува на третиот никако ако го праша тоа да не отвара прозор.
Влага третиов и професоров му го поставува истото прашање
С3: Ке ја соблечам јакната.
П: Ама многу е топло.
С3: Па ќе го соблечам блузонот.
П: Ама претерано е топло.
С3: Ќе ги соблечам панталоните.
П: Ама до тебе седи црнец може ќе те ебе.
С3: Да ви кажам професоре нешто, ма нека ме ебе цел вагон, прозор не отварам

 

[Yugo]

Жена чека пред телефонска говорница да заврши човекот пред неа, меѓутоа поминуваат 10 минути, а тој не само што не отстапува, туку само седи со слушалката на уво и ништо не зборува. Конечно, не можејќи да издржи му вели:
- Се извинувам, ќе може да го ослободите телефонот кога веќе не правите муабет?
- Полека бре госпоѓо, правам муабет со жена ми.

 

[mr.wicket]

Еден човек доаѓа во едно село, среќава двајца селани на сред село и му се обраќа на едниот.
- Каде е кметот?
- Сее!
- Сее? Сред зима?
На тоа се надвоврзува другиот селанец:
- А бе што го прашуваш него, он неможе да каже Р!

Vo rajot si razgovaraat dvajca angeli."Znaes,minatiot Bozik bev kaj Isus na rodenden."
"Navistina?"
"Da be coek...kakov tulum...mrak.Edna naivna dusa ja napivme...abe koma!posle ja nagovorivme da skokne vo bazen od najvisokata skokalna.A togas Mojsie ja razdvoi vodata..."

Si bil nekoj covek,ama bil najgolemiot BAKSUZ vo svetot.Se setal pokraj edna reka i fatil zlatna ripka.I ripkava:"pusti me i ke ti ispolnam tri zelbi".Covekot:"sakam da sum bogat,da imam mok i da imam kralska krv!".
I sledniot den se budi covekot i okolu sebe gleda palata,on oblecen vo zlato....togas doaga prisluznikot i mu vika:"Гospodine Фerdinand,ve ocekuvaat vo Saraevo"

 

[.....]

Crvenkapa mu veli na baba mu
-Babo zosto imas tolku golema usta
Babata mu veli:
-Si go videla ti dedo ti bez gaki

 

[Samaramon]

- Babo, babo kolku godini imas?
- 40 sinko.
- E babo ne licis kako da si 40!
- Eeee sinko, gi pretvoriv vo evra.

 

[mr.wicket]

Како се вика кога 1000 белци бркаат 1 црнец!
- Светско првенство во атлетика 1939 година!

Две јагниња водат филозовски муабет.
-Верувашти во живот после Ѓурѓовден?

Разговараат две сарми во желудникот, кога наишол еден коњак. По некое време ете ти и втор, па трет. Сармиве го прашале четвртиот што се случува.
- Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!!
- Еј супер ај одиме надвор - рекле сармите!

Се собрале репрезентациите на Колумбија и Јамајка.
Едните ја испушиле тревата, а другите ги ишмркале цртите.
Натпреварот бил одложен

Плавуша влегува во продавница.
- Дај те ми розева тоалетна хартија.
- Имаме само бела.
- Не сакам, розева помалку се валка.

Оди човек во аптека и бара аспирин.
Аптекарката го прашува:
- Дали сакате да го завиткам?
- Не. ЌЕ ГО ТРКАЛАМ

- Што е разликата меѓу еротика и перверзија?
- Еротика е да користиш пердув, а перверзија е да користиш кокошка.

 

[ThA-BiTcH]

Го бркале џандарите еден наркоман.И овој немајќи каде да се скрие скокнал во едно езеро и џандарите го фатиле.А наркоманот му рекол: пуштете ме ќе ви исполнам три желби.

* * * * * * * * *

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.
После мисата младиот поп прашува:
- А, кажи каков бев?
- А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!

* * * * * ** * * *

Малиот Трпе играјќи си во дворот се најал цемент и песок.
Мајка му цела успаничена отишла на доктор.
- Леле докторе помагај!
- Е како да помагам, само не му давај вода и ќе биде се во ред!

* * * * * * * *

Влегува полицаец во метро и му вика на шоферот:
- Следи ја црната кола!

 

[Yugo]

Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.
- Ах, колку би сакала една ваква бунда!?
- Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!
- Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

Vo ludnica gi sobrale site so bile pacienti tamu i gi vikale eden po eden da vidat koj e izlecen da go pustat.Doaga prviot i ovie go prasuvaat:
-So mozes da kupis so 2 denari?
pacientov:-Pa kuki, koli, avioni zgradi......
Doktorive:- Ti ne si za pustanje begaj nazat.
Vtoriot isto.I taka edno 5-6 dusi i doaga sega nekoj drug.
doktorive:-So mozes da kupis so 2 denari?
pacientova...... mastika.
doktorive: - A ti si izlecen mozes da si odis.
I pacientov izlaga i vika:
-A so kusurot kuki, avioni, koli, zgradi......

Двајца другари разговараат:
- Знаеш што ми се случи вчера. Ја опнав жена ми и по навика извадив 50 евра да и платам.
- Ништо не е тоа. Мојата ми врати 20 евра кусур.

Se setaat dve kravi po nekoja livada.I ednata videla drvo i se kacila, a drugava i vika:
-So pravis be gore?
Krava1:-Eve be jadam jabolko.
Krava2:-Kako be pa ova ne e jabolknica krusa e.
Krava1:-E ako de jas od doma si nosam.

 

[Мотокултиваторче]

Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:
- Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај...
Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата,
значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти
- значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи
таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината".
Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека
треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже.
Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да
оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со
неа и пак си се враќа во кревет.
Утредента му вели на таткото:
- Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика.
- Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш.
- Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа,
Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.

 

[Yugo]

- Знаеш ли миличок дека карбураторот од нашиот
. .*Мерцедес* е полн со вода?!
- Не е можно!
- Јас ти велам дека навистина карбураторот од
. .нашиот *Мерцедес* е полн со вода!
- Ама чекај! Од кога па ти знаеш што е карбуратор?
- Еве гледаш дека знам и ти велам дека е полн со вода!
- Ај да видам! Каде е колата?
- Ми потона во реката!

Иде некој човек од некоја запустена област во град каде што не знае за ништо. Влегува во такси (мерцедес) и возејки се го прашува возачот:
Што е онаа рачкана ??? Менувач муодговара...
А тоа округлестото ??? Волан..
А тоа напред (за знакот на мерцедесот на хауба) ???Е тоа е нишан...
Се возат понатаму и шоферов налетува на некое дете и одвај со крајни маки го избегнува, но отпозади слуша како впрочем го удира...
Се врти и го гледа човеков целиот срекен му вика :
Ееее шофере ебате нишанот да не бев јас со вратата ништо немаше да направиш....

 

[BusHav]

Се сретнале двајца педери после подолго време.И двајцата радосни што се гледаат си седнале на кафе на си напраат муабет.И едниот забележува-Абе гледам си купил нова облека,си се подновил,убаво ти стои.
Вториот-Да бе да,ама гледам и ти нови кондури си купил а?Гледам кожни,од што кожа се?
1-А овие ли,ми ги направија специјално по моја нарачка.Овие се од кожа од кур.
2-Стварно?! Ај удри две три клоци!

Оди човек во кафан и почнува да пие.Прва тура пие 10 чаши.Втора тура пие 7 чаши.Трета тура пие 3 чаши.На крајот зема една чаша и му вика на шанкерот-Гледај бе чудна работа,што помалку пијам,попијан сум

 

[Yugo]

Избеган затвореник влегол во куќа и затекнал млад брачен пар како спие во спалната. Откако ги разбудил и ги уплашил малку, ги врзал и двајцата за креветот, па тргнал да го бара телефонот. Мажот користејќи ја приликата се свртел накај својата прекрасна полуразголена сопруга и и рекол:
- Драга, слушај, се што ќе бара човеков ќе му дадеме без противење. Ако сака да има секс со тебе, не се буни, дури, прави се дека ти се допаѓа, нашите животи зависат од тоа.
Жената го дослушува па му шепнува:
- Леле драги, да знаеш колку ми олесна што го слушнав ова, затоа што тој ист човек пред малку ми шепна дека имаш убаво, тврдо газе.

Мало девојче и мајка и се во црква:
- Мамо, мене ми се лоши, ајде да си одиме дома.
- Не може сега, на сред служба сме.
- Ама ми се повраќа!
- Ако ти се повраќа, излези надвор и позади црквата, во грмушка поврати, па врати се.
Излегува девојчево, па после кратко време се враќа. Мајка и ја прашува:
- Поврати, а? Многу брзо се врати, отиде позади црква како што ти кажав?
- Не бе мамо, не морав позади црква, тука до вратата има една кутија каде пишува "За болните".

Сметководител му се жали на лекарот:
- Докторе помагај, не можам да заспијам!
- Проба да броиш овци?
- Тоа е проблемот. Ќе почнам да бројам, ама ќе направам грешка, па после 3 саати барам кај сум утнал.

Тројца војници ги заробила непријателска сила и ги спремала за погубување. Пред да ги погубат, на секој од нив му дале како последна желба да си го избере последниот оброк.
Италијанецот:
-Јас сакам порција шпагети.
Му даваат порција шпагети, па го убиваат.
Французинот:
- Јас сакам суфле.
Му дале на него суфле, па го утепале.
Македонецот:
- Дајте ми мене порција јагоди.
Овие зачудени:
- Јагоди сакаш?! Па сега не е сезона на јагоди!
Македонецот:
- Е ако де, можам јас да чекам.

 

[vmx]

Го фатиле Мујо човекојадци и му рекле:
- еве ти една коцка и фрлај, ако фрлиш од 1 до 5 те јадеме.
И Мујо им вика:
- а што ако фрлам 6-ка?
Овие му рекле:
- ондак пак ќе фрлаш.