Вицеви без наслов

  • Креатор на темата Креатор на темата Mad Maxx
  • Време на започнување Време на започнување
Статус
Затворена за нови мислења.
Се шета црвенкапа низ шумата и одеднаш го гледа волкот.Му викаЧ
-Волчко,волчко,зошто имаш толку големи очи?
-Мрш мори,не гледаш дека серам!?
 
Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
- А бе што имам дома жена, ружна, поружна - здравје!
- Немој бе така, жена ти е!
- Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела...
- Немој бе, нема смисла...
- Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува...
- Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
- Ми сере црви за по риба!

Ucitelkata veli:
-Deca denes ke ucime da menuvame glagoli.Eve perica ako ti pees kako ke reces?
-Jas peam.
-Dobro.A ako pee sestraa ti kako ke reces?
-Aj ma ne KREKAJ !!!!!!! :)

Covek pusten od bolnica stoi pokraj bregot na rekata i postojano povtoruva:
-1,2,3...1,2,3...1,2,3
pominal nekoj covek i nekolkupati po red go prasal sto pravi ama ovoj ne mi odgovaral.Na kraj ovoj da vidi so iam dole vo rekata i ludiot go turnal vo rekata i prodolzil
-1,2,3,4...1,2,3,4....1,2,3,4...

Еден човек одел по улица и зад себе влечел јаже.Еден минувач подолго време го гледал и неможел да издржи,а да не го праша:
-Зошто го влечеш јажето?
Човекот малку подзастанал и му одговорил:
-Па се обидов да го туркам,но не успеав.

Снимал Спирберг филм во Црна Гора и за една сцена му требале двајца статисти.Дошле двајца црногорци и им било речено дека треба да лежат под едно дрво цело време. Легнале двајцата и кога требало да се снима другата сцена им рекле да се преместат под другото дрво за да ја снимаат и втората сцена.Тогаш црногорецот му свикал на Спилберг. Аман бре човеку ние сме статисти а не каскадери!!!
 
Влегува некој дедо во аптека и бара четврт апче вијагра.
- Добро бе стари, знам дека пензијата ти е мала, ама за твои години ти требаат барем 2 апчиња.
- А бре сестро, ми треба толку, колку да не си ги мочам кондурите

Учителката ги прашува учениците: Како се дојдени децата на свет?
Крева рака Петко и вика:
- Учителке јас мислам дека децата ги носи штркот.
- Добро, добро, Петко. Да видиме кој е следен, ајде ти Наташа
- Па јас учителке мислам дека децата се раѓаат одкога ќе се пољубат нашите родители.
- Па, не е баш така ама блиску си...
Во меѓувреме крева рака Игорче и вика:
- Учителке дали ние што имаме ебено може да излеземе надвор да не ги слушаме глупостиве?

Си биле двајца програмери и виделе некоја јака женска.
Едниот му вели на другиот:
- Види ја онаа што "Properties" има.
А овој другиот разочарано:
- Ама гледам дека е "Read Only".

Зошто во алкохолот има женски хормони!?
Само што ќе го испиеш збориш глупости и не знаеш веќе да возиш кола.

Три најголеми студентски лаги:
-утре почнувам да учам
-соблечи се, не ти правам ништо
-позајми ми 200 ден ти ги враќам во вторник
 
Решил некој сперматозоид да билда, за да биде развиен и да може прв да стаса. Дошло времето за трка, и овој набилданиов бил прв, кога гледа некој сперматозоид со мотор го претркал. Овој разочаран се откажал од трката.
После некое време ете ти го овој со моторот:
- Ништо, пак е со кондом!
 
Фичо не успева да зокочи на црвено и се судира во најновото BMW паркирано пред него.
На екранот на BMW-то се испишува „Found New Hardver. Do you want to install
 
Си бил некој богат човек, купил ново БМВ и сега иде низ град као да го покаже, и цело време се тркал и никако да го стигнат. И стига нормално да семафори, и кога некој го удира од позади-фичо. Искача овој и почнува да се дере, па добро бе кај најде со фичо да ме удриш, колава е нова, знаеш ли колку пари ќе ме чини ова?! И овој од фичово му вика, абе извини, не те видов, те молам прости ми, јас немам пари да ти ја платам оштетата па имам 5 члено семејство...
И добро се смилувал овој, си вика ај толку пари иам, сеа за едно фичо.
И пак продолжува да вози, се трка се трка, и пак застанува на семафори, и пак некој го удира, коа се врти, пак фичото. И тука веќе почнува циркус да прави, се дере, урла, удира по колата, и овој од фичото пак почнува, ама извини, не те видов, прости ми.....
И добро ај поминал и овој пат некако, и продужува да вози, се трка се тоа, и доаѓа пак до семафори, коа пак некој го удира од позади. И таман да излезе од кола, тој од фичото му се дере и му мафта со раката, ТЕРАЈ, ТЕРАЈ ПОНАТАМУ, ЈАС СУМ!
 
Carlito Brigante напиша:
Фичо не успева да зокочи на црвено и се судира во најновото BMW паркирано пред него.
На екранот на BMW-то се испишува „Found New Hardver. Do you want to install
:pos: :pos: :pos: Закон...
 
На пуст остров,случајно заскитуват Американец,Французин и Бугарин.Налетуваат на домородците од островот...Главатарот ко ги видел,им поставил ултиматум...Ако знае од која земја доаѓаат нема да ги убијат,а ако не готови се...Прв американецот...Јас сум од Америка,знаете најсилната земја во целиот Свет,Пантагон,Белата Куќа,Кипот на Слободата...Главатарот не знаел за која земја станува збор,па го убиле.Французинот...Јас сум од Франција,Париз поточно,Градот на светлината,Ајфеловата кула...Главатарон не знаел,па го убиле...Бугаринот...Не знаете за Америка,Франција,Од каде на каде ке знаете за Бугарија,убиејте ме и мене...Главатарот:Не не...Јас во Бугарија,Софија,завршив Географија факултет,шо ти е тебе,како не знам за Бугарија
 
:pos::pos::pos:

Кога се отвара врата од кола на жена?
- Кога имате нов автомобил, или нова жена.

Запира полицаец маж и жена за брзо возење, па го прашува мажот:
- Ти бе, пијан возиш, а?
- Добро де, се напив малце.
- Жена ти нема возачка?
- Има.
- Па, што не и дадеш нејзе да вози?
- Абе, ја ако сум пијан, не сум будала.

Оди Игорче во јавна куќа, а газдарицата го прашува:
- Што сакаш бе мали?
- Дајте ми девојка со СИДА.
- Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.
- Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.
Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Игорче за тоа време си мисли:
- Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.

Двајца другари, едниот стар ловџија, другиот тазе, одат на лов. Влегуваат тие во шумата и стариот ловџија му вика на новајлијата:
- Седи сега ти во грмушкава и глас да не си пуштил, јас ќе одам да проверам дали има елени.
Тргнува тој да оди и не одминал ни 500 метри, слуша врисок ненормален. Дотрчува назад и го прашува новиот:
- Добро бе, нели ти реков да не пушташ глас, што беше тоа дерење?
- Абе, молчев како не. Кога почнаа змии да лазат околу мене, молчев. И мечката додека ми дишеше во врат, глас не пуштив. Ама, кога дојдоа две верверички, ми влегоа под панталони и едната праша "тука ќе ги јадеме или ќе ги носиме дома", веќе не можев да издржам.
 
Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото?
Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува: Добро, што се замислуваш ти?
Лудакот му одговорил:
- Е па, знаеш јас сум луле!
- Како бе луле?
- Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.

Vo rajot si razgovaraat dvajca angeli."Znaes,minatiot Bozik bev kaj Isus na rodenden."
"Navistina?"
"Da be coek...kakov tulum...mrak.Edna naivna dusa ja napivme...abe koma!posle ja nagovorivme da skokne vo bazen od najvisokata skokalna.A togas Mojsie ja razdvoi vodata..."

Инспектори оделе по училници да видат кој колку знае. Влегле во една училница и наставничката ги прашува децата да кажат една проста реченица. Никој не кревал рака само мали Џокица. Наставничката не сакала да го стане зошто знаела дека ќе каже некоја глупост. Арно ама инспекторите му рекле да стани и џокица рекол:
-„Тетка ми е курва” Наставничката усрамена му удрила една шлаканица и го избркала надвор. Се враќа Џокица наредниот час со големо чоколадо и наставничката го прашува:
-Од каде ти е да не го украдe?
-Не инспекторите ми го дадоа оти iм кажав каде живее тетка ми

Некој црнец од некое афричко племе доаѓа со жена му и неговото новородено дете кај доктор Џоунс и му вика:
-Докторе, имам осум деца и сите се црни како мене, само ова е бело. Зашто ти си единствениот белец во радиус од 200 км, кажи ми искраено, шо си праел со жена ми?'
-Не е тоа што мислиш рекол доктор Џоунс.Понекогаш се случуваат природни феномени што науката не може да ги објасни. Ги гледаш козите ондека? Сите се бели само една е црна. Само Бог знае како се случило тоа.
-Добро, добро рекол црнецот, тргајќи го Џоунс на страна. Те разбирам докторе, нема на никого да кажам за детево, ама ти да не кажуваш никого за козата, важи??'
 
Некој дечко си имал девојка што се викала Wendy.И пошто многу ја сакал си го истетовирал името на кур ама целото име се гледало само кога му бил дигнат.Кога му бил спуштен се гледале само W i Y!
Еден ден отишол дечкото на нудистичка плажа уи таму гледа еден црнец и тој на курот имал тетоважа и кај него исто се познавало само W i Y! Типов го прашал црнецотЧАбе и твојата девојка да не се вика Wendy?
Црнецот му рекол-Не бе,јас имам истетовирано-Welcome to Jamaica and have a nice day!
 
Си шетале Перо и Миле на планина кога Перо наеднаш се слизнал во длабока јама.
Миле му вика на Перо:- Перо како си бе , да не скрши нешто?
Перо:- Арен сум бе , ништо не скршив.
Миле:- Епа ајде качувај се , шо чекаш.
Перо - Чекај, уште паѓам... :-)

Седат татко и син(4-5 одделение) пред телевизор и гледат Fashion TV.Синот го прашува таткото "тато тато кој ги е.е овие жени?" , a таткото го гали по главата и му вели "одличните сине , одличните"...
 
Mujo ide od Germanija so novo Audi TT i go kacuva na Haso da se povozat. Mujo zaletan zdogleduva edna baba i zakocuva.
Haso go prasuva sto bese ova,aMujo odgovara ABS kocnici.
Drugiot den Haso mu rekol na Mujo da go povozi so svoeto fico.
Mujo prifatil.Haso pocnal so svoeto fico da go imitira audito na Mujo
i se zaletal.toj ja videl babickata i zakocil,no toj ja zgazil.
Mujo go prasal sto bilo toa,a toj odgovoril AZZ kocnici:) :)

Eden covek se vozel vo taksi. Koga stignal kade sto rekol toj prasal kolku treba da plati,a taksistot mu odgovoril 100 den. Togas drugiot rekol deka nemoze da plati 100 ke plati 50 zatoa sto i za nego 50 ne daval. Togas drugiot si pominal poeftino so 50 den.

__________________________________________________________

Cool! Ha,ha!:icon_lol: :icon_lol:
 
Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица.
- Па, веќе сме на железничка станица.
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!
 
Статус
Затворена за нови мислења.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom