Вицеви без наслов 2 дел

Маж страда од ужасна главоболка и конечно, целосно исцрпен оди на лекар. Невролог го прегледува и грижливо вели:
– Имате ретка болест на мозочните ткива. Ќе умрете по неколку дена. Сепак имама една добра вест! Од неодамна практикуваме експериментално пресадување на човечки мозок, што е многу успешно. И бидејќи имаме две жртви на несреќи, можам да ја почнам операцијата веднаш. Вие треба само да одберете кој мозок го сакате – едниот е на партиски војник и чини 2.287.000 евра, а другиот е на научник од областа на Електротехниката. Неговата цена е 29,95 евра.
– Но, зошто мозокот на научникот е толку евтин?! – зачудено прашува болниот.
– Користен е! – Одговара со воздишка докторот.
 
Сеќам се мама к’д ми викаше:
К’д ке пораснеш да ти даде господ да имаш лоши деца како што си ти!
- Ете гу с'г она ги чува и њима.

[emoji48] [emoji48] [emoji48] [emoji48] [emoji48] [emoji48] [emoji48] [emoji48] [emoji48] [emoji48] [emoji48]

Судија га прашуе лопова:
- Оженет ли си?
- Не сам и никад нема ни да се жену!
- Толко паметан човек си, а крадеш!

[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

Колко си висока?
- 150 сантима, хихи.
Па мала си, а колко си тешка?
- Још помалце, 120. Хихи.

[emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33] [emoji33]

Груевски затој ги исече дрва, за да има куде марихуану да засади

[emoji189] [emoji189] [emoji189] [emoji189] [emoji189] [emoji189] [emoji189] [emoji189] [emoji189] [emoji189] [emoji189]

С’с исти књиге што се сликасва летоска на плажу, с’г се сликав пред камин...

[emoji91] [emoji91] [emoji91] [emoji91] [emoji91] [emoji91] [emoji91] [emoji91] [emoji91] [emoji91] [emoji91]

ROMA ROMA ROMA
 
Се среќаваат двајца другари, едниов со Ферари.
Од каде бе ти пари за Ферари?
- Има еден богат црнец, му дадов еднаш и ми го купи. Оди ако сакаш, дај му и тебе ќе ти купи.
Оди дечково кај црнецов, се договараат, се соблака црнецов, го одмотува од колена, дечково го фаќа страв и му вика:
- A ќе може ли само малку да ми го ставиш колку за Голф?
 
Некој тип вози со огромна брзина и се мава во контињер! Од контињерот излегува Циган и му вели:
- Да викам полиција или ќе се договориме?!

:D
 
Слушнал Крали Марко дека деновиве сите зборуваат за јунакот Дарт Вејдер, па решил да го повика на двобој:
– Почнала тепачката, Крале Марко прво се бранел, со боздоганот ги одбивал ударите на Дарт Вејдер и на крај конечно замавнал со сабјата и го убил. Прибирајќи си ја сабјата промрморел:
– „Ебати астматичниот! Тој ќе ми брца во очите со тоа фенерче!“
 
Влегува човек во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!
- Епа ајде, дојдете да го бутнеме југово.



Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца. Целиот радосен и вели:
- Цецо, да те замолам нешто... Сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко, те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца.
- Може. Није никакав проблем. - му рекла Цеца.
По некоја минута доаѓа Мујо со девојката, и Цеца го поздравува:
- Где си бре Мујо? Шта радиш?
- Цецо, не ме замарај! Ти реков, имам девојка!


:D
 
Разговараат двајца мажи
-Дали ти се оствари некоја мечта од детството?
- Се оствари.Кога татко ми ме скубеше како мал за коса мечтаев да бидам ќелав.[DOUBLEPOST=1450811288][/DOUBLEPOST]одат по улица дечко и девојка .Им приоѓа еден претставителен господин и се поздравува со дечкото .
- Ти го познаваш ?
- Да , работиме заедно
- И што работи тој кај вас?
- А, помошник ми е . Писмата ми ги потпишува , кои јас ги носам во пошта[DOUBLEPOST=1450847012][/DOUBLEPOST]Седмицата на почеток ја пишувале без црта , но дури потоа почнале да ја користат , а зошто - видете сами

Отишол Мојсеј на гората со заповедите и почнал да ги чита
— број 1 - љуби го ближниот свој ...
— број два. Не убивај!
.....
—број седум . Не врши прељуба!
Тука сите почнале да викаат:
— прешкртај ја седмицата! прешкртај ја седмицата
 
Последно уредено:
- Тато, вљубена сум во едно момче кое живее далеку. Јас сум тука, а тој во Австралија!
– Како се случи тоа?
– Па вака: Се сретнавме на еден сајт за запознавање, потоа ми стана пријател на Facebook, имавме неколку долги разговорот со WhatsApp, се фативме на Skype и сега веќе два месеци сме заедно преку Viber… тато… ми треба твое одобрение и од твој благослов!
– Секако! Омажи се со едно „ДА“ на Twitter… купете децата од Amazon, платете со Paypal. И ако еден ден не можеш да го трпиш повеќе, продај го на eBay!
 
Си биле Мујо и Хасо и отишле да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и го прашал Хасо:
- Што правиш ти тука?
- Смислувам песни.
Полицаецот му вика:
- Ај отпеј една!
И Хасо пее:
- Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти сe глава.
 
Седат два Грка во авион до прозорецот. Доаѓа Цветко, седнува до нив, се раскомотува и ги соблекува чевлите. Гркот до прозорецот вели:
- Мислам дека ќе одам по кока-кола.
На тоа Цветко му вели:
- Братче, да не се провлекуваш, јас ќе ти донесам.
И додека бил отсутен, едниот Грк му плукнал во чевелот. По пет минути, истата сцена, само со вториот Грк и со другиот чевел. Слетува авионот, Цветко ги облекува чевлите, се намуртува и вели:
- Добро бе, до кога оваа омраза, нетрпеливост, плукање во чевлите, мочање во кока-кола и слично?!


Штотуку навредивте службено лице. Казна од 200 евра за навреда на полицаец .
- Еве ви 1000 евра и слушај понатаму...
 
Бугарин однел другари Македонци на лов. Сретнале еден елен и Бугаринот го застрелал. Македпнците прашале:
– Зошто го застела еленот?
– Елен, рогови, месо. Зошто да не? – Одговорил Бугаринот.
Продолжиле напред и сретнале мечка. Бугаринот ја застрелал. Македонците прашале:
– Зошто ја застела мечката?
– Мечка, кожа, месо. Зошто да не? – Одговорил Бугаринот.
Продолжиле напред и овој пат сретнале Американец. Бугаринот го застрелал. Македонците шокирани прашале:
– Зошто го застрела човекот?
– Турист, цигари запалка, фотоапарат…
 
Влав си купил нов Ајфон 6.
Го ставил во задниот џеб,седнал и нешто направило "КРЦЦЦ".
Рекол дај боже да е половината.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom